Wat me een beetje zorgen baart is het gedrag van mijn peuter (2,5) op de opvang (gastouder). Zodra ze daar met meer kindjes is lijkt er geen land mee te bezeilen. Als ik haar ophaal hoor ik van de gastouder niets anders dan "het was een drama vandaag"..."ze is niet lief voor de andere kindjes, kindjes willen niet bij haar in de buurt zijn" ..."ze doet alles wat niet mag" Ik voel me daar onderhand heel vervelend onder. Het lijkt de laatste tijd een stuk erger te zijn. Ze vraagt veel aandacht en het lijkt alsof ze bij de Gastouder zo eigen is dat ze zelf vind dat zij daar de baas is en dat ze niet wil dat andere kindjes ook aandacht krijgen. Ze is ook gemeen, ze slaat, duwt een dreumes expres omver, knijpt. Ze weet heel goed dat het niet mag. Ze vertelt ook altijd eerlijk "ben niet lief geweest, krijg geen sticker" , "heb pietje geslagen"...geen enkele straf lijkt haar iets te interesseren. Onderhand staat ze een aantal keer per dag in de gang daar maar het helpt niet. Dit gedraag vertoont ze vooral als er meer kinderen zijn, en het zijn kinderen die ze kent maar ze is ze allemaal de baas. Dit is de reden dat we haar vanaf volgende week een dag naar het kdv doen, daar zitten veel meer kinderen en ook oudere...we hopen dat ze daar meer leert dat zij niet de baas is en en dat ze ook eens een tik terugkrijgt van een ander kindje. Ik ben soms bang dat er iets met haar is. In mijn ogen is ze gewoon een enorm temperamentvolle peuter die graag alle aandacht wil en vooral enorm grenzen opzoekt. Ze kan enorme driftbuien hebben maar ook er lief zijn. En heeft erg veel energie. Maar telkens als ik de soort dingen van de gastouder hoor schaam ik me een beetje en voel ik me er vervelend onder..
En positief insteken ipv geen stikker als je niet lief bent geweest? Dus op het moment dat het gebeurd het intensief begeleiden en laten zien hoe het wel moet? Ik heb een buurmeisje die niet zo lief is. Inmiddels speelt ze wel met onze dochter. Het koste enorm veel energie in het begin. Maar inmiddels slaat ze nog weinig. Ze huilt en krijst nog wel regelmatig maar ook dat wordt beter. Ik ben er ook van overtuigd dat sommige kinderen het echt moeten leren. Ik zou daar eerst vanuit gaan voordat iedereen gaat denken dat er iets mis is.
Dat doe ik thuis wel hoor...ik probeer zoveel mogelijk de positieve dingen te benoemen en daar kan ze een sticker voor krijgen. Maar het gaat over de opvang, als ik haar ophaal verteld ze uit zichzelf al dat ze geen sticker krijgt omdat ze niet lief is geweest. Ze lijkt het dus allemaal te begrijpen maar dat ze die sticker niet krijgt boeit haar dus niet. Ook het inde gang staan daar lijkt niets te helpen, waarschijnlijk omdat ze er inmiddels heel vaak staat. Thuis staat ze nauwelijks in de gang, wij proberen dingen altijd te benoemen en uit te leggen en eventueel de consequentie eraan te hangen.."nog 1x springen op de bank, dan gaat de tv uit". Dat vind ze heel vervelend, ze probeert het altijd wel maar als de tv werkelijk uitgaat snapt ze heel goed wat ze heeft gedaan. Ik vind ook niet dat ze 'niet lief' is..Maar ze is vooral niet lief voor de kinderen bij de Gastouder. Ze heeft weerstand nodig denk ik die ze daar niet krijgt
Dan zou ik wel gaan twijfelen of de gastouder de juiste opvang voor je dochter is. Het feit dat ze het 'een drama' noemt vind ik al zorgelijk..... Ik zou eens nadenken over een andere vorm van opvang. Een andere gastouder of een kinderdagverblijf waar meer kindjes zijn en ze dus ook met meer kindjes leert rekening te houden. Is een peuterspeelzaal ook een optie?
Ik denk dat de gastouder het niet zo vervelend bedoeld maar dat ze het wel zo ervaart de laatste tijd. En ik vind het niet leuk te horen! Het doet me bijna zeer...Dochter is namelijk ook een schatje op momenten, ze kletst tegen iedereen en is zo spontaan altijd. Ook altijd erg enthousiast als ze weer naar de gastouder mag. Maar vanaf volgende week gaat ze 1 dag minder daarheen en ipv daarvan naar het kdv. Wij denken dat ze meer weerstand van kinderen nodig heeft, en leert te delen/ samen spelen/ aandacht delen. Bij de Gastouder is ze ook geregeld alleen en dat heeft ze op deze leeftijd nou juist niet nodig..daarom het kdv. Als het bevalt maken we er wellicht meer dagen van. Gastouder kent ze nu 1,5 jaar en volgens mij is dat zo eigen geworden dat ze ook de gastouder een beetje inpakt ofzo. Gastouder lijkt op 'straf gebied' niet veel invloed meer te hebben of weinig indruk te maken. Gastouder baalt ervan dat dochter een dag minder bij haar komt. Wellicht dat ze daarom ook wat negatiever reageerd...kan het me niet echt voorstellen hoor, maar ik merk wel dat ik door haar opmerkingen ga twijfelen. Of er iets is met dochter, of we iets fout doen. Dochter is bij mijn ouders bijv heel lief en daar horen we altijd dat ze er niets mee te doen hebben. Die ziet ze minder dan gastouder en van hen neemt ze het streng zijn wel aan..dat maakt wel indruk.
Tijd om eens een andere gastouder uit te proberen. Klinkt als een negatieve situatie, die de gastouder ook nog eens luid en duidelijk bespreekt waar de "dader" bij is. Waarom heeft je dochtertje de mogelijkheid om daar zo te doen? Doet ze dat ook werkelijk? Kijk, als mijn zoontje (werkelijk, nog nooit gebeurd) een ander kindje opzoekt om te slaan, ga ik hem toch afleiden? Dan zorg ik er toch voor dat hij zich positief weet te gedragen? Ik zou eerst eens kijken naar het gedrag van de gastouder, ipv kind. Krijgt ze positieve aandacht genoeg van de gastouder? Succes, het is niet makkelijk en blijf vooral de positieve kanten van je dochtertje bekijken. Het is maar 1 adresje waar ze uit de bocht vliegt.
Ze vliegt thuis ook weleens uit de bocht hoor. Ze doet het vooral bij andere kinderen, en vaak kinderen die ze kent en de meeste van die kinderen zijn jonger. Maar bij haar nichtje die een jaar ouder is doet ze het ook. Dat meisje doet ook weinig terug en dochter lijkt dat "leuk" te vinden..kinderen dwars zitten die ze de baas is. Maar de gastouder is idd te negatief. En ze zegt het met sarcasme maar ze meent het wel. Misschien kan ze er zelf niet goed mee omgaan...ik zie niet wat er gebeurd want ben er nooit bij overdag. Dochter gaat er wel heel graag naartoe, en is ook gek met de Gastouder. Dat is ook wederzijds, dat geloof ik wel..maar het lijkt dat gastouder moeite heeft met kindjes die ouder worden en veel tegenstand bieden. Dochter is daar vaak omringd door jongere kindjes, die is ze de baas. Daarom ook het kdv proberen vanaf volgende week.
Misschien is ze gewoon niet streng genoeg? Temperamentvolle kindjes hebben vaak toch een wat "hardere" aanpak nodig. Tussen aanhalingstekens omdat ik niet bedoel dat ze af en toe maar een tik of extra straf moet hebben. Maar wel meer actie=consequentie (en ipv geen sticker... Misschien gewoon wel eens op dr donder geven en laten merken dat je het echt niet accepteert...) en bovenal duidelijkheid. "Dit mag wel, dit mag niet) Niet als ze alleen is en niet als er meer kinderen zijn of als er juist minder zijn. De opmerking van je gastouder laat een soort van wanhoop/opgeven doorklinken. Kdv is vast een goed idee Daar zijn tenslotte altijd meer kinderen dus heb je ook niet dat ze soms wel alle aandacht krijgt en andere keren niet
Ik vind de reactie is over de gastouder echt bizar en goed te lezen dat je kritisch blijft kijken naar je eigen dochter. Dat het niet goed werkt (meer) bij deze go moge duidelijk zijn maar dat komt voor mijn gevoel meer door de constructie ( daar ook het enige kindje zijn) en dan ineens moeten delen. Denk dat jullie het al heel goed aanpakken door voor kdv te gaan, daarmee kan je ook een soort nieuwe start maken. Zou het niet heel zwaar aanzetten maar misschien wel even kort met de leidsters al overleggen. Niet dat ze kleine kindjes terroriseert: p want dan krijgt zij een plakker, maar door wel even te benoemen dat het samen spelen nu een thema is. Kan er gelijk ingegrepen worden bij kleinere situaties zodat het niet eerst grote vormen aanneemt. Positief benaderen is belangrijk, maar als het haar geen hol interesseert dan is zij misschien een meisje dat veel meer baat heeft met duidelijkheid en consequenties/straffen. Zoals ook blijkt uit jouw televisie voorbeeld. Go komt op mij over als een wat softe vrouw en daar walst jouw dochter dan ook een beetje overheen. Als er alleen maar jongere kindjes zijn triggert dat bij haar baasjesgedrag. Allemaal heel normaal maar wel iets waar je actie in moet ondernemen. Met go geweldig geweest toen ze jonger was, nu heeft ze wat anders nodig en dat doe je heel goed.
Tja samen spelen is op die leeftijd sowieso lastig. Dat is een feit. Zeker als de meeste kindjes kleiner zijn... Is dat erg lastig. Maar de gastouder moet daar toch de sturing aan geven en zorgen dat het niet uit de hand loopt. En dus ook dat ze de andere kinderen geen pijn doet. Daar betaal je diegene voor uiteindelijk. Om op je kind te letten. Ookals het zich een tijdje minder netjes gedraagd. Niemand zegt dat het een slechte gastouder is... Maar de combi van deze gastouder met dit kind in deze situatie... Is misschien minder ideaal. Dus dan is een dagje kdv een prima tussenoplossing. Feit dat ze haar dochter niet helemaal weghaalt bij de gastouder zegt dat de verhoudingen op zich verder prima zijn tenslotte. (Anders was ze wel naar een andere gastouder of voor 100% kdv gegaan)
De verhouding met GO is idd prima maar we zijn nu wel op een punt dat er iets moet veranderen. Dus 1 dag kdv en als dat bevalt worden dat meer dagen. GO zegt consequent te zijn maar dochter lijkt er idd overheen te walsen, met name over de andere kindjes. GO zei gister zelfs dat het andere jongetje dat er was (is een half jaar ouder) niet meer bij dochter in de buurt wil zijn en alleen maar huilt als hij naast dochter moet zitten. Dit is voor het eerst trouwens...maar wat ik vervelend vind is dat GO dit heel expliciet benoemt waar dochter bij is en ik begrijp uit haar verhaal dat ze dit overdag ook doet. Ik krijg dus ook niet mee wat go eraan doet om dit te verbeteren, ik hoor alleen de negatieve kant. Het is overigens al 1,5 heel fijn daar hoor, het 'probleem' is pas sinds dochter in de echte peuterpuberteit zit. En misschien moeten we nu tot de conclusie komen dat voor dochter deze vorm van opvang niet meer werkt, in ieder geval niet voor 3 volle dagen. En GO lijkt er meer moeite mee te hebben als ze meer kindjes heeft. Dochter doet het ook wanneer ze denkt dat GO het niet ziet of wanneer go bezig is. Zelfde als dat ze gaat zeuren als ik aan de telefoon ben bijv. Dat hoort erbij ..Maar go lijkt het lastig te vinden als mijn dochter samen is met meer kinderen. Op het kdv heb ik aangegeven waar dochter behoefte aan heeft en hoe haar gedrag is. Keken ze niet raar van op, hoort bij de leeftijd. Nu na 2 dagdelen geven ze daar aan dat ze juist heel goed mee doet, lief is en zelfs behulpzaam is naar andere kinderen. Dochter is daar nieuw dus ze zal daar niet gelijk enorme praatje hebben..ik ben benieuwd hoe ze doet als ze daar meer gewend is.
Het klinkt alsof je dochter niet begrepen wordt door de GO. Een opvoeder moet wel zien wat de behoeften zijn en dat kenbaar kunnen maken. Dra betekent niet dat ze je dochter overal haar zin in moet geven maar het scheelt erg veel als een kind hoort dat een opvoeder snapt wat er speelt. Wat je schrijft over de GO, dat ze negatief is en je dochter zo benadert, klinkt voor mij niet goed. Óf ze kan de hoeveelheid kinderen niet aan, óf ze kan jouw kind niet 'lezen'. In beide gevallen zou ik duidelijk nagaan wat er speelt, bijvoorbeeld door video-opnamen/ een schriftje waarin ze schrijft wat er gebeurd is/ gesprek waaruit je kunt opmaken hoe ze erin staat/ een gesprek met andere ouders van opvangkindjes. Temperamentvolle kindjes hebben een aanpak nodig waarbij ze veel vrijheid krijgen en daarbij heel duidelijke grenzen. Dat is niet makkelijk en daar zou ik zeker wel iemand bij willen hebben die nu van heeft en ook openstaat om zo op te voeden. Als het op het kdv goed gaat, zou ik echt daarvoor kiezen. Succes hoor, lastige situatie maar kom altijd op voor je dochter, zij is 2,5 en de GO is volwassen. De schuld neerleggen bij een kind is absurd, er schort dan gewoon duidelijk iets in de begeleiding. Wanneer de GO de schuld bij het kind legt, zeker in bijzijn van haar, gaat er naar mijn idee al genoeg mis op direct te stoppen daar.
Ik vind het weer raar dat de gastouder hier zo over de tong gaat! De Go geeft aan dat het drama is en dat het zo niet gaat, dus moet er een andere oplossing gezocht worden, idd het Kdv in dit geval. Dat zou een goede/andere oplossing idd, die vaak wat meer kennis hebben en als het daar ook niet goed gaat, contact kunnen leggen met andere instanties. Ik word ook vaak niet goed van de opmerking 'pittige kindjes', kom op zeg, kinderen zijn een product van de ouders, niet het 'probleem' van de Go. Mijn schoonzus heeft ook zo'n 'pittig kindje met een eigen willetje', alleen wordt dat pittige kindje weinig of niet gecorrigeerd. Ts, ik vind dat je het goed aanpakt om een andere oplossing te zoeken en fijn ook dat het contact goed is met de GO, misschien dat je eens een gesprek met haar aan kan gaan wat zij ziet en wat haar eventuele tips voor jou/jullie kunnen zijn.
Als eerste: een kind van 2,5 wat niet wil delen en samenspelen is weinig mis mee Maar het moet natuurlijk niet te extreem worden. Nu kan ik daar niet over over oordelen want ik zie het gedrag van je kindje niet. Wel vind ik idd dat de GO het nogal negatief benadert naar jullie toe. Ik zeg als GO ook wanneer het niet goed gaat, want je moet eerlijk tegen elkaar kunnen zijn. Maar ik benoem ook vooral wat ik daar aan doe en hoe ik dat oplos. Aan de andere kant snap ik wel (en dat is GEEN kritiek op jullie) dat zij ervan baalt dat je kindje nu een dag minder komt. Het kost haar geld om het even hard te zeggen terwijl het natuurlijk niet haar "schuld" is dat het even niet lekker loopt. Maar misschien als zij naast het gedrag benoemen naar jullie toe ook duidelijker had gemaakt hoe ze ermee omgaat en het oplost dat jullie die keuze dan niet hadden gemaakt? Al met al lastige situatie, maar zou iig niet meteen denken dat er iets mis met haar is
Ik snap ook dat de GO baalt dat ze een dag omzet mist. Maar ik handel in het belang van mijn kind. De reden om haar naar het kdv te doen is in 1e instantie omdat go te weinig kindjes heeft. Dochter is daar geregeld alleen en wij vinden dat ze op deze leeftijd, zeker met haar karakter, met andere kindjes en leeftijdgenootjes moet omgaan. Ze vind het ook heel leuk hoor om met andere kinderen te zijn. Ik heb go ook duidelijk gemaakt dat het niets persoonlijks is...Maar het valt wel op dat sinds dit speelt (dochter 1 dag daar weghalen) dat GO erg negatief is. Kan toeval zijn, maar het is wel te toevallig. Dochter is namelijk altijd al een pittige tante geweest, die veel gecorrigeerd moet worden en veel aanwezig is. GO heeft dit altijd leuk gevonden maar nu lijkt het allemaal een drama te zijn. Wij pakken dochter ook echt wel aan, ik heb zelfs advies gevraagd bij het cb hoe om te gaan met dit type kinderen omdat ik er soms gek van wordt. Je geduld is op een gegeven moment op. Ik snap ook dat GO er soms gek van wordt...maar volgens mij moet go dat net zoveel zeggen, ook waar dochter bij is. Het geeft mij het gevoel dat ze overdag dochter ook negatief benaderd..Maar laat ik voorop stellen dat ik verder heel tevreden ben over go..Dochter lijkt in onze ogen meer behoefte te hebben aan meer uitdaging. Maar ook meer consequent zijn en veel grenzen. Ik begrijp uit de berichten van go dat ze daar moeite mee heeft, vooral als er meer kinderen zijn. Dan vraagt mijn dochter veel aandacht en daar moet zij haar weg in vinden. Mijn dochters karakter verander ik niet, maar we moeten er wel goed met omgaan
Ah nu valt de euro was dat eerder ook geen topic van jou?? Of je de keuze zou maken tussen een dag minder go en een dag kdv?
Gedraagt je dochter zich net zo ten opzichte van andere kindjes, wanneer jij erbij bent? Niet kunnen delen om niet zo aardig doen vind ik weinig uitzonderlijk op deze leeftijd, maar anderen fysiek pijn doen moet ze natuurlijk wel snel afleren. Soms gedragen kindjes zich zo, omdat ze moeilijk contact kunnen leggen met andere kindjes of communiceren lastig vinden (ook als ze wel heel goed kunnen praten!). Het wil dan wel eens helpen om, bijvoorbeeld door middel van rollenspellen, haar andere manieren aan te leren om met kindjes in verschillende situaties om te gaan. Je kunt hiervoor ook een keer langs een kinder- en jeugdpsycholoog gaan. Hij/zij kan je dan gericht wat strategieen leren.
Ja klopt! En sinds we hebben uitgesproken naar de GO dat ze een dag minder komt is er veel negativiteit.
Ja met mij erbij doet ze het ook. Maar wat opvalt is dat ze het bij kindjes doet die jonger en kleiner zijn..alsof ze zich machtig voelt. Vanochtend bij een vriendin, haar zoontje is 3 maanden jonger..mijn dochter sloeg hem een paar keer. Maar bij haar dochter doet ze dat niet, dat meisje is 4. Mijn dochter is erg groot voor haar leeftijd, is ver op gebied van praten dus ze oogt al ouder en ze ziet zelf dan ook dat jongere kindjes niets terugdoen. En bovenal heeft ze moeite om aandacht te delen, dat doet ze bij ons thuis net zo. Bij de GO is ze geregeld alleen waardoor ze ook te weinig leert om aandacht te delen. Op het kdv met 11 andere kinderen leert ze dat vanzelf want ze heeft geen keus. En dat is op dit moment het nadeel van de GO...ze is vaak alleen, dan is er weer een dag met 4 kinderen..dat wisselt dus terwijl dochter volgens mij in deze fase continu andere kinderen om zich heen nodig heeft. Ze doet anderen geen pijn om het pijn doen, maar wel als dat andere kindje iets doet wat zij niet wil. Iets afpakken bijv, of als dat andere kindje speelgoed heeft wat zij wil. Dochter wil continu haar zin, "ik ben de baas" zegt ze ook weleens, en als ze haar zin niet krijgt gaat ze slaan. Op het kdv hoop ik dat ze een keer een mep terugkrijgt..dat klinkt slecht, maar volgens mij is dat de manier waarop ze echt inzien dat slaan totaal niet leuk is. Ze slaat mij weleens uit frustratie, als ze iets niet mag..dan spreek ik haar heel hard toe en gaat ze op de gang om na te denken. Dat vind ze niet leuk maar ik probeer haar dus wel de grenzen aan te geven. Slaan hoort gewoon niet. Dochter is ook een meisje dat al heel goed praat maar tegelijkertijd haar gevoelens niet onder woorden kan brengen. Zo ook de driftbuien, ze kan het dan gewoon niet kwijt. Ik vraag me af of dochter van de GO voldoende sturing krijgt op dit moment. GO heeft weleens aangegeven dat ze het enorm streng zijn lastig vind, ik heb altijd gezegd dat ze haar wel aan moet pakken. Bij sommige kindjes werkt het om veel uit te leggen maar in het geval van mijn dochter helpt volgens mij juist ook het enorm consequent zijn en het aanpakken. Ik heb niet de indruk dat dochter moeilijk contact legt met anderen. Ze is juist heel sociaal omdat ze altijd enthousiast wordt van andere kindjes, onder de mensen wil zijn, een gezelligheid kind. Als een kindje een knuffel kwijt is bij de GO gaat zij hem zoeken en geedt ze hem heel lief terug. Ze wil alleen erg graag bepalen en haar zin door drijven!
Volgens mij is dat echt heel normaal voor de leeftijd Inclusief het idee dat als het werkt... Ze het gewoon blijft doen. Logisch... Want dat dat niet zo de bedoeling is.. Moet ze nog leren. Lastige fase. Maar wat je zelf al zegt... Ze heeft gewoon andere kinderen om zich heen nodig liefst met iemand die alles in goede banen leidt.