Wie weet er nog meer leuke moppen? Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water. In het water zwemt een vis, die denkt: "Als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen". Op de wal staat een beer, hij denkt : "als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten". Achter die beer staat een jager, die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt : "als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten en dan kan die beer schieten." Achter die jager staat een muis, die denkt : "Als die vlieg nou 3 cm zakt, dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen, de jager schieten, en dan pik ik dat stukje kaas in." Achter die muis staat een kat, die denkt : "als die vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten, de jager de beer schieten, de muis de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die muis eten." Die vlieg denkt : "Pff, ik word nu een beetje moe", en zakt 3 cm. De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de kaas vallen, de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af, mist hem en valt in de sloot.En wat is nu de moraal van dit verhaal ? Hoe langer het voorspel, des te natter de poes !
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie. Het kleine jochie zegt: "Donker hier!" De man zegt: "Ja, dat is het zeker." Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal." De man: "Dat is fijn voor je." Het jochie: "Wil je het kopen?" De man: "Nee, dank je." Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!" De man: "Oké, oké, hoeveel?" Het jochie: "250 Euro." In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten. Het kleine jochie zegt: "Donker hier!" De man zegt: "Ja, dat is het zeker." Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen." De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"? Het jochie: "750 Euro" De man: "Oké." Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak jevoetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras." Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht." Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?" Het jochie: "Voor 1.000 Euro!" Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor." Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem. Het jochie zegt: "Donker hier!" Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"
Een moeder stond in de keuken toen ze haar vijfjarige zoontje met zijn treintjes in de huiskamer hoorde spelen. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze zo snel mogelijk de trein uit zijn, want dit is de laatste halte! En al die klootzakken die willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank gaan zitten want wij gaan nu vertrekken! De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar zoontje: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar 2 uur! Als je daarna weer met je trein gaat spelen, wil ik zulke woorden niet meer horen! Twee uur later zit het zoontje weer in de huiskamer met zijn treintjes te spelen en hoort moeder haar zoontje zeggen: Aan alle passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en zien u graag een volgende keer terug.We hopen dat het een aangename reis was. Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: Voor al degenen die juist zijn ingestapt, gelieve niet in de trein te roken aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons zult maken. Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: En voor al diegenen die pisnijdig zijn vanwege de twee uren vertraging u moet bij die trut in de keuken zijn!
Er ligt een man op het naakt-strand. Die even een dutje wil doen. Hij legt maar een krant over zijn geslachtsdeel. Opeens komt er een meisje van 4 jaar aan en die is zo nieuwsgierig wat er onder de krant zou liggen. Opeens word de man wakker in het ziekenhuis. Hij vraagt aan de dokter die bij hem staat: Wat doe ik hier?! De dokter zegt ik roep het meisje wel even. Dus daar komt dat meisje die zegt: ik was zo nieuwsgierig wat er onder die krant zou liggen dus ik ging kijken. Toen zag ik een vogeltje met een nestje en 2 eitjes, dus ik ging dat vogeltje aaien en hij werd maar groter en groten en opeens begint die vogel naar mij te spuiten. Ik werd zo kwaad dat ik de vogel de nek heb omgedraaid, de eitjes kapot heb gestampt en het nestje in de fik heb gestoken.
Nienke vraagt aan de juf of ze naar de wc mag. Even later komt Nienke huilend weer de klas binnen, de juf vraagt wat er aan de hand is. Nienke zegt: "ik zat op de wc en toen kwam allemaal bloed uit me plassertje". ojee denkt de juffrouw dat meisje is ongesteld, maar dat moeten de ouders haar maar vertellen. De juf zegt: "ga maar even naar huis, Pietje brengt je wel even". Onderweg vraagt Pietje wat er is. Nienke zegt: "ik heb allemaal bloed in mijn broekje". Pietje vraagt "mag ik het zien. Nienke schaamt zich er nog voor maar na veel gezeur laat ze het uit eindelijk zien. Ze doet haar rokje omhoog en haar broekje omlaag. Pietje: "Geen wonder dat aan het bloeden bent, je hele piemel ligt eraf!
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een advertentie in een locale krant met de tekst: MAN GEZOCHT! MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's), MOET MIJ NIET SLAAN, MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ, EN MOET GOED IN BED ZIJN! REAGEREN IN PERSOON ZELF. Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel. "Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw, "Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!" De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"! Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!" Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!" Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"? De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!
Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat. Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijn dat papa?" De vader antwoordt: "Dat zijn condooms, Mannen gebruiken die om veilig te vrijen". "Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin. "Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij. De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag". "Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, Voor wie zijn die?" De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag". "WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms. Wie gebruikt die dan?" Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart...
Er ligt een man op het naakt-strand. Die even een dutje wil doen. Hij legt maar een krant over zijn geslachtsdeel. Opeens komt er een meisje van 4 jaar aan en die is zo nieuwsgierig wat er onder de krant zou liggen. Opeens word de man wakker in het ziekenhuis. Hij vraagt aan de dokter die bij hem staat: Wat doe ik hier?! De dokter zegt ik roep het meisje wel even. Dus daar komt dat meisje die zegt: ik was zo nieuwsgierig wat er onder die krant zou liggen dus ik ging kijken. Toen zag ik een vogeltje met een nestje en 2 eitjes, dus ik ging dat vogeltje aaien en hij werd maar groter en groten en opeens begint die vogel naar mij te spuiten. Ik werd zo kwaad dat ik de vogel de nek heb omgedraaid, de eitjes kapot heb gestampt en het nestje in de hens heb gestoken
Jantje zit op school en vraagt aan de kinderen wie van jullie ouders drinken Koffie? iedereen steekt z'n hand op dan vraagt de Juf aan jantje jou ouders ook? ja Juf nou en of zelfs om 1 uur 's-nachts want dan hoor ik me moeder roepen douwe Egbert douwe Egbert!