Convenant openbreken

Vervelende situatie. Het is zeker geen optie om een kop koffie met de nieuwe vriendin te gaan drinken? Als je kinderen tijd met haar doorbrengen, is het normaal om even kennis te maken. Misschien kan je met haar wel beter praten.

 

Kunnen jullie niet beter een time out nemen voor alles verder uit de kast te moeten halen.

Weetje breng en haal ze doe net als of het je geen zak interesseert dan blijft er ook weinig te zeuren over.

Negeren breng en haal ze en ene oor in andere oor uit.

Soms moet je veel slikken in het belang van juist de kinderen. Nu ga je je ook zelf op fokken. Nu begint er een strijd te ontstaan doe geinterseerd over zijn nieuwe vriendin ook al heeft ze een naam. Laat je niet verleiden tot uit spraken die je niet meer terug kunt nemen.

Breek het contract open als het echt niet meer gaat! Zeg niks nog over een advocaat. Doe even mee kijken hoe hij daar op reageert ?
Ja je moet ook zeker niet te ver over jouw grenzen laten gaan maar ik heb altijd zo iets van laat gaan! Reageer niet actie is reactie.

Zeg het hem ook van ik breng ze ik haal ze probleem op gelost nog wat te wensen? Nu met deze nieuwe vriendin ja hij is nu echt weg bij zijn gezin jij en hij zullen niet meer samen komen.

Time out laat het gaan willig wensen in toon interesseren en toch stel een bak koffie voor met zijn nieuwe vriendin ook al woont ze nog bij haar vader ook al heeft ze 1000 man gehad als ze invloed heeft moet jij er voor zorgen dat die invloed beperkt woord

 

Daar ben ik het niet mee eens, nu is het dit en wat is het de volgende keer? Zij hoeft niet door het stof omdat hij nu opeens meent er een macht spelletje van te maken.

 

Vervelend dat je momenteel met deze situatie te dealen hebt terwijl het voorheen een stuk soepeler liep. Helaas kan je niets veranderen aan zijn reacties en gedrag naar jou maar je kan wel duidelijk de grenzen aangeven die jullie schriftelijk al dan niet mondeling hebben afgesproken en jouw eigen grenzen bewaken.

Dat jij destijds meer dan 10 km verderop bent gaan wonen, ondanks dat eerder (als ik het goed begrijp) afgesproken is in het ouderschapsplan dat jullie binnen een straal van 10km bij elkaar in de buurt blijven wonen, is zo als ik het zie, nu niet meer iets waar hij aan kan vasthouden omdat het zo in het ouderschapsplan staat.

Ten tijde van jouw verhuizing had hij hier bezwaar op moeten maken, referenend aan het ouderschapsplan, en dit heef hij niet gedaan. Verder heeft hij nimmer problemen gemaakt over de afstand tot nu sinds enige tijd. Helaas voor hem, zijn probleem en niet de jouwe. Hij is namelijk al stilzwijgend akkoord gegaan met je verhuizing en daarvan kan jij bewijzen overleggen oa het samen inschrijven van de kinderen op school en het halen en brengen tijdens omgangsdagen.

Deze discussie zal ik dus niet eens aangaan met hem.

Hij is voor nu degene die af wilt wijken van de afspraken opgenomen in het ouderschapsplan. Jij vindt het geen probleem dat hij de kinderen eerste paasdag bij zich heeft en gezien de normale gang van zaken rondom brengen en halen zal 1 ouder brengen en 1 ouder halen. Wanneer hij hiermee niet akkoord gaat om wat voor reden dan ook is dat wederom zijn probleem en niet de jouwe.
Het is absoluut niet in het belang van de kinderen om de overdracht ineens, aangezien dit normaliter gewoon aan huis gebeurd, op een station te laten plaatsvinden.
Het schakelen van de kinderen wat hij aanhaalt werkt enkel wanneer ze de schakeling in de auto van de betreffende ouder doen waar ze heen gaan. Dus dan zou het inhouden dat hij haalt, kunnen ze de schakeling maken bij hem in de auto, en jij ophaalt zodat ze bij jouw in de auto de schakeling kunnen maken.
Andersom zou voor de schakeling geen invloed hebben omdat ze dan nog 'bij de andere ouder zijn'.

De kreten 'in het belang van de kinderen' in zijn mail moet je maar proberen te negeren. Veelal wordt er zo geprobeerd om de wensen van de ouder te bekrachtigen.
Het grootste belang van de kinderen zie ik steeds meer ondersneeuwen en dat is dat beide ouders zich inzetten dat de kinderen contact hebben met beide ouders en er beslissingen in het voordeel van de kinderen worden genomen.

Verder is alimentatie maar ook een ouderschapsplan onderhevig aan veranderingen. Deze kunnen dus gewijzigd worden.
Wanneer er wijziging van een ouderschapsplan gewenst is zullen er gegronde redenen moeten zijn om deze te wijzigen. Het ouderschapsplan is er voor de belangen van de kinderen en niet voor de belangen van de ouders.

De alimentatie kan door diverse oorzaken herzien worden.

Voor beide geldt wel dat jullie hierover moeten overleggen en tot een akkoord komen. Zolang er geen nieuw akkoord getekend is door beiden blijft het huidige van kracht waar ieder zich aan dient te houden.

Ergens bekruipt mij het gevoel dat hij helemaal niets wilt wijzigen en enkel veel roept omdat hij negatief beïnvloed wordt. Lastig maar ik zou er 1 malig op reageren dat je een afspraak wilt maken om te bekijken of wijzigen van bijv. het ouderschapsplan in het belang van de kinderen is doordat er inmiddels een situatieverandering is.
En dan ligt de bal bij hem. Hij wilt wijzigen dus hij zal zich moeten inspannen voor een afspraak.
Wijzigen van alimentatie direct duidelijk in zijn en aangeven dat je dit enkel doet onder begeleiding van een advocaat.
Hij zal dan schriftelijk een herziening moeten aanvragen voor de alimentatie. Zodat jij contact kan opnemen met een advocaat voor bijstand hierin.

Persoonlijk zou ik nimmer onderlinge afspraken maken over de hoogte van alimentatie en deze berekening vooral over laten aan ervaren personen.

Hier ook het nodige omgangsgedonder gehad maar gelukkig is inmiddels de rust wedergekeerd en op soms wat kleine irritaties na loopt alles soepel.

Wij hebben een tradionele omgangsregeling met beide exen en gelukkig kunnen onze kinderen het onderling erg goed vinden dus lopen de omgangsregelingen gelijk. Of te wel alle kinderen zijn bij ons het ene weekend en het andere weekend zijn ze bij hun andere ouder en stiefouder.

De feestdagen zijn vast verdeeld. Even globaal; Oneven jaren: eerste feestdagen hier en tweede feesdagen bij de ander. Even jaren andersom.

Vakanties iedere de helft. Er zijn 2 keer per jaar een 1 weeks vakantie dus de ene vakantie 3 dagen hier 2 dagen daar en de andere vakantie andersom.
Als een feestdag in een weekend valt wordt dat weekend dus geruild. Evenals dat de vakantie aansluitend aan een omgansweekend worden verdeeld.

Wij vinden het namelijk niet in het belang van de kinderen om onnodig te reizen.

Verjaardagen vader, moeder, oma's, opa's etc. is het kind bij de betreffende ouder.
Evenals met moeder-, en vaderdag.

Verder kunnen we aangeven dat we graag een weekend willen ruilen ivm bijvoorbeeld een verjaardag of een ander iets waar we graag de kinderen bij willen hebben. Wanneer er toevallig dingen samen vallen in een weekend wordt er gekeken naar de meest juiste oplossing en waar de kinderen de meeste belangen bij hebben om bij aanwezig te zijn.

Er is dus een basisregeling waar we in overleg vanaf kunnen wijken in het voordeel van de kinderen.

Tevens kunnen de kinderen altijd zelf aangeven als ze een keer extra naar de andere ouder willen en dan overleggen wij met elkaar wat haalbaar is ivm werk en andere afspraken ed. en plannen dan zo snel als mogelijk dat extra contactmoment in.
Juist zo kan je naar onze mening eens echt even die quality time geven aan een kind.

Ik wens je heel veel succes en beheersing om deze situatie zo positief mogelijk op te lossen want makkelijk is het zeker niet.

 

Dat is zo als je uit elkaar gaat en om de lieve vrede te blijven bewaken zal je soms je eigen belangen op zij moeten zetten om de belangen van de kinderen te dienen.

Dit is een nieuwe situatie hier in moeten twee kanten hun weg zien te vinden. Vaak is het geven en soms heel soms nemen geef eerst daar krijg je later veel meer voor terug.

Snapje.

 

Eens dat je soms je eigen belangen aan de kant moet zetten en dit doet ts ook aangezien ze aangeeft de kinderen wel te komen brengen ipv dat hij ze moet halen en brengen omdat hij van de regeling afwijkt en zij, terecht mijns inziens, geen overdracht op een station wilt.

Dat hij dan direct van die toegestoken vinger de hele hand grijpt gaat niet meer over het belang van de kinderen maar over zijn belang.

Soms water bij de wijn doen is absoluut nodig (net als in ieder andere relatie die je met mensen hebt) maar er hoeft niet alleen van 1 kan geschonken te worden waar de ander alleen maar drinkt 😉

Wat misschien nog wel een optie is om aan te dragen dat hij de kids zaterdagavond al ophaalt na het avondeten zodat ze de volgende dag rustig kunnen starten (zeker met paasontbijt is dat prettig) en dat ts ze na het avondeten weer ophaalt.

Zo wordt er tijd gecreëerd in het voordeel van de kinderen.

En of ze hun oogjes nu dicht hebben bij ouder A of B dat maakt qua tijd dat je met je kids doorbrengt natuurlijk niks uit.

 

Als jullie toch weer om tafel gaan om de regeling te herzien, is dat een heel redelijk tegenvoorstel.

 

Vind ik ook redelijk.

 

Oh en laat alle mediatie plaatsvinden zonder die vriendin erbij.

 

Hebben jullie in het ouderschapsplan dan niet opgenomen wanneer deze gewijzigd mag worden en dat die wijzigingen alleen doorgaan met instemming van de andere ouder? Komen jullie er niet uit fan eventueel een mediator inschakelen.

Wij hebben bv in ons plan opgenomen dat deze maar 1 keer per jaar gewijzigd mag worden in april. Wordt dat niet gedaan dan wordt er Vanuit gegaan dat de ouders geen behoefte hebben om het te wijzigen. Tussendoor bv in augustus ofzo mag niet..dan heb je pech en moet je wachten tot april.

 

Jeetjes wat vervelend zeg als hij niet wilt meewerken..of dat het allemaal op zijn manier moet gaan. Als hij het ouderschapsplan zo graag wilt wijzigen zo ik hem op het punt wijzen dat hij moet wachten tot einde van het schooljaar zoals het bij jullie erin staat. En als hij dan zou beginnen te zeuren over de verhuizing dan kun je hem er ook op wijzen dat hij daar mee akkoord is gegaan.
Jammer dat het zo moeilijk moet lopen maar ik denk dat het goed is om hem te wijzen op de afspraken zoals die gemaakt zijn. Jullie hebben ervoor getekend dus zijn jullie akkoord gegaan met de afspraken.

 

Dan moet hij hier nu ook niet mee aankomen, vind ik! Gewoon wachten tot einde schooljaar.

Waar dreigt hij mee dan? Want dat is me niet helemaal duidelijk...

 

Natuurlijk zit zij erachter, daarom zou ik dus ook met haar gaan praten. Je hoeft haar niet aardig te vinden. Nodig ze anders allebei uit voor de koffie (zal je ex wel eng vinden hihi). En dan maak je duidelijk dat het jou alleen om de kinderen gaat en je ze het beste wenst , etc etc.