Hallo allemaal graag jullie advies. Dochter van 11 zit in groep 8. Ze had een beste vriendinnetje Y. in groep 4/5/6. De vriendschap veranderde naar gewone vriendinnen. Omdat Y steeds meer met andere kinderen omging. Dat kan natuurlijk. Y. was altijd al erg extrovert en begon steeds een grotere mond te krijgen. Kinderen in haar klas begonnen haar als de 'baas te zien'. Y. had ook steeds vaker ruzie met de juffen en andere kinderen. Maar werd wel 'populair' door haar grote mond. Dochter is introvert, hield zich altijd neutraal en deed haar eigen ding. Lag verder prima in de groep. Nu sprak de moeder van Y me aan dat mijn dochter met vriendin Z. meisje Y. buitensluiten, negeren en richting uitdagen/pesten gaat. Nu weet ik van dochter dat ze de laatste tijd veel met vriendin Z. omgaat. Ze hebben de grootste lol. Ze hebben elkaar echt gevonden. Ze waren al vriendinnen maar ze zijn veel closer geworden door een incident 1,5 mnd terug. Meisjes Y. en Z. waren ook beste vriendinnen, maar kregen ruzie. Dit escaleerde enorm. Y. heeft toen met een pestkop uit de klas meisje Z. uitgescholden en bang gemaakt. Dochter heeft alleen het verhaal van vriendin Z. gehoord en vond het zo sneu voor en troostte haar. Ze was ook boos op meisje Y. Waardoor ze haar ging negeren. Zo was de hechtere vriendschap ontstaan met Z. Moeder van Y. vertelde later dat het verhaal van Y. anders was. Nu zie ik vooral dat ze lol hebben. Maar wordt er gezegd door de moeder dat mijn dochter en meisje Z. haar dochter buitensluiten. Dit uiteraard besproken met dochter. Ze was zich van geen kwaad bewust (alleen die eerste dagen na het incident was ze boos op Y.). Nu heeft ze vooral veel lol. Even nog nagevraagd bij de juf. Die zei dat Y. het er zelf naar heeft gemaakt en dat dochter niets verkeerds doet. Maar soms wel fijn is dat als iemand alleen is, het wel als buitensluiten voelt als anderen zoveel lol hebben. Het was meer het gevoel van het meisje zelf. Ik hoefde in ieder geval geen actie te ondernemen. Dat stelde me gerust, want je wilt niet dat je dochter als een pester wordt neergezet. De klas laat meisje Y. nu een beetje links liggen omdat ze altijd al een grote mond had. Meisjes Y. en Z. hebben het nu wel bijgelegd. Wat zouden jullie advies zijn? Bij dochter toch aangeven om Y. toch weer overal bij te betrekken en stimuleren om de vriendschap te herstellen? Verhaal van die ruzie had dus wel twee kanten. Maar dochter heeft t verder nooit naar gevraagd bij Y. Meisje Y. heeft verder geen aansluiting met andere kinderen in de klas. Wat ook aan de hand is dat meisje Y. buiten schooltijd met een grote groep ouderen kinderen omgaat. Het zijn hangjongeren (stuk of 13 kids) die op schoolplein met fatbikes staan. Op zich niets mis mee. Maar een paar dagen geleden fietsten ze langs dochter die met een andere vriendin had afgesproken en riepen heel hard hey k*t brilsmurf aan de kant. Meisje Y. had dit gehoord en moest er om lachen. Ook doet ze alsof ze mijn dochter en klasgenoot niet kent. Waarschijnlijk is ze ik boos omdat ze zich in de steek gelaten voelt door dochter. Je wilt ook niet dat dit verder escaleert dat ze vijanden worden en zelf doelwit wordt. sorry voor het lange verhaal. Maar iemand tips of advies?
Nooit verplichten tot spelen. Ik zou gewoon even met haar moeder erbij en haarzelf en jouw dochter even zitten om dit uit te spreken. Mediator spelen. Zodat dit uit de lucht is iig.
Ik zou daar geen moeite meer voor doen voor die paar weken groep 8 nog. Zeker na wat de juf heeft gezegd. Of komen ze op de middelbare school bij elkaar in de klas?
Lekker laten gaan, lees even je bericht terug. Y mag niet buitengesloten worden maar jouw dochter mag wel door haar ''vrienden'' uitgescholden worden en dat Y er nog om lacht ook. Geloof dat dat geen vrienden zijn.
Dit! Lekker laten aan die Y, hoop dat je dochter met Z een fijne vriendschap mag opbouwen, straks ook op het VO! Want vriendschap kun je niet afdwingen.
Ik zou het richting je dochter echt laten gaan, je hebt het bij haar nagevraagd en een plausibel antwoord gekregen. En de juf ondersteund ook haar insteek. Daar zou voor mij de kous af zijn. Mocht de moeder van dat meisje er zelf op terugkomen zou ik de voorbeelden die je noemt over haar dochter terugleggen en dat je door dat gedrag (uitschelden, negeren en zelf pestgedrag vertonen) niet verwacht dat je dochter nog (goede) vriendinnen wilt zijn..
Als ze zelf aangeeft geen behoefte te hebben met dat meisje waarom zou ze dat dan moeten? Blijkbaar groeide ze uit elkaar en als juf het zo niet ziet, je dochter ook niet misschien zegt ze dat alleen maar omdat ze jaloers is dat 2 meiden die eerst haar vriendinnen waren met elkaar gezellig hebben. Als ze het zelf heeft verknald waarom nog moeite doen. Als ze niet pest zou ik wel normaal zeggen tegen je dochter dat het een klasgenoot is.ej als ze er mee moeten samenwerken dat het dan zo is. Normaal met elkaar omgaan. Je hoeft alleen geen vrienden te zijn met iedereen. Zoon werkt niet meer samen met 3 pestkoppen. School blijft pushen om ze samen te laten werken. overigens hebben ze ruim de kans gehad om te stoppen, heeft geprobeerd samen te werken, moest 2 jaar surprise maken wat hij niet wou. Volgens leraren moest hij er boven staan want dan zouden ze stoppen. Schoppen, schelden, slaan, bedreigingen maken blijkbaar niet uit. Laatst kreeg zoon straf omdat hij nee zei tegen de gym juf. Terwijl ze op de hoogte was. Wij waren trots dat hij duidelijk zijn grenzen aan geeft. Je dochter gaat niet mee in haar gedrag en dat maakt haar sterk. Lekker lol laten hebben met het andere meisje en gezellig afronden.
het lachen om die opmerking kan ook uit onzekerheid komen, Y was eerst populair maar nu wordt ze buitengesloten door haar klasgenootjes en heeft ze dus alleen die oudere kinderen als vrienden en misschien was ze bang om die ook kwijt te raken als ze niet zou lachen. Niet dat dat goed is maar het is wel begrijpelijk. Ik zou een serieus gesprek hebben met je dochter en wat er met Y is gebeurd en over peer pressure en dat buitensluiten/negeren ook pesten is en of en wanneer je iemand een tweede kans geeft en dat er altijd 2 kanten zijn. Ze hoeft geen vrienden meer met haar te worden, soms groeien mensen uit elkaar, maar zou wel willen dat ze haar niet negeert en haar normaal behandelt en haar behandelt zoals ze zelf behandeld zou willen worden
Na de hele omschrijving van Y lijkt me dit totaal geen vriendinnenmateriaal. Nog een week of 5 en dan toedels.
Zal niet zo zeer buitensluiten zijn, maar eerder uit elkaar gegroeid. Je dochter is introvert en Y zoekt het op bjj een groep oudere (brutalere) kinderen. Interesses en wat "humor/leuk/grappig" is zal duidelijk verschillen. Zeker op de basisschool, vriendschappen komen en gaan en is vrij natuurlijk. Er tussenin gaan staan en de boel dirigeren werkt niet, enkel averechts. Tenzij er uiteraard sprake is van pestgedrag, daar kan je deels wel wat mee.
Ik hou mij bij voorkeur buiten vriendschappen. Die kunnen nu eenmaal veranderen. Zo gaat dat in het leven en dat moeten ze ook leren. Ik proberen ze zelfvertrouwen mee te geven en hun eigen keuzes te maken. We spreken over vriendschap en wat daarin gezonde keuzes zijn. Sommige vrienden gaan levenslang mee. Anderen verdwijnen weer uit je leven. En dat mag ook. Misschien passen ze op dit moment niet bij elkaar. En weinig vriendschappen houden stand na de basisschool. Dat is geen buitensluiten maar (gezonde keuzes maken). Optrekken met hangjongeren op fatbikes zou niet mijn voorkeur hebben.
bedankt voor je reactie! Dit wilde ik in eerste instantie ook. Maar toen ik dat voorstelde aan m'n dochter zei ze, huh waarom? We hebben toch geen ruzie? Ze kan zich ook niet voorstellen dat het meisje verdrietig is dat ze buiten gesloten voelt. Ze gaat toch zelf met die anderen om zegt ze. Ze heeft er duidelijk geen zin in.. dus ik laat het maar.
Nee ze komen niet bij elkaar in de klas. Maar ze gaan wel naar dezelfde school. Ze zit er volgens mij niet echt mee dat de vriendschap zo gelopen is. Ik denk idd dat ik geen moeite meer ga doen. Vond het zo sneu voor dat andere meisje dus dacht misschien toch nog een tweede kans geven.
Je hebt helemaal gelijk. Het is juist goed dat ze niet meegaat in dat gedrag. Wat goed dat jouw zoontje zijn grenzen aangeeft. Lijkt me ook echt een lastige situatie als de school er anders in staat dan jullie.
Bedankt allemaal voor de reacties. Jullie bevestigen eigenlijk mijn eerste gevoel. Dat deze vriendschap op deze manier niet gelijkwaardig is en niet meer de moeite waard meer is. Maar ik merk dat ik het ook zo zonde vind dat de vriendschap soort van over is. Maar inderdaad vriendschappen veranderen! Ik moet me er maar niet mee bemoeien. Wat dus meespeelde is de angst dat dochter zelf zou worden gepest buiten school om als dat meisje zich tegen haar keert. Maar ik moet maar niet in horror scenario's denken en er vertrouwen in hebben dat dochter verstandige keuzes maakt en voor zichzelf op zal komen.