Dit is geen domme actie van mezelf maar van een ex-collega van mij. Ik vind 'm erg grappig dus plaats 'm toch maar. Die ex-collega is een Marokkaanse met de naam Souad. Ze ging ergens stage lopen en op haar eerste dag werd ze aan de afdeling voorgesteld. Ze geeft iedereen netjes een hand en zegt haar naam: Souad. Als ze bij een bepaalde collega komt die ze ook de hand schud, zegt hij: Frans (zijn naam dus). Zegt mij ex-collega: Nee joh! Ik ben Marokkaans!! Dacht ze dat ie bedoelde of ze Franse was. Nou echt hoor je kon me opvegen toen ze me dat vertelde.
Er schiet er nog een binnen Toen ik een jaar of 15/16 was zaten we altijd met heel groepje in het vondelpark op zaterdag. Vele natuurlijk zo stoned als een garnaal. Een vriendin van me dus ook en die zei ineens: Weet je waar ik zin in heb: een stuk appelsap en een glas appelgebak. Nou was ik niet stoned maar kreeg me toch een lachkick! Heb 3 kwartier geprobeerd haar te overtuigen dat het toch echt andersom was hahahaha
Hier ook een domme opmerking van mijn vader: Hij belt mij helemaal in paniek op met de huistelefoon, ik zo wat is er aan de hand.. ja ik moet een smsje versturen maar mijn telefoon doet zooo raar, ik wat doet je telefoon dan? ja als ik het woord wil spellen komen er allemaal andere woorden te staan.. wat bleek.. *woordenboek stond aan* hebben we echt heel hard om moeten lachen.
Zo heeft mijn moeder voor de gein me broertje een keer naar de buurtsuper gestuurd voor een zakje boor-gaatjes. De buurtsuper is maar even mee gelopen naar huis (om de hoek) om te vragen wat de bedoeling was
Oh en ik was laatst zo slim (eerste dag dat ik weer ging werken na de bevalling) om het alarm op het huis in te schakelen, terwijl wij een kater rond hebben lopen. De buren belde mij in paniek op
Er schiet me opeens weer een domme opmerking binnen! Van mijn vriend Een jaar of 8 geleden was hij aan het solliciteren, toen hij van een bedrijf nog niets gehoord had, ging hij er zelf even achteraan bellen. De persoon met wie hij het gesprek had gehad was mevrouw Yocarini. Dus hij: 'Goedemiddag, ik ben op zoek naar mevrouw Yokanari'. Ik zat naast hem en lag helemaal in een deuk!!!! Hij vond het op dat moment zelf niet zo leuk (hij is dyslectisch en heeft dit soort dingen ook wel vaker, kan hij dus niets aan doen). Maar achteraf kon hij er ook hard om lachen En nog een domme opmerking van mijn vriend, ik mag hem van hem eigenlijk niet hier neerzetten, maar doe het toch Was geloof ik gisteren op tv, over een vierling die in Leiderdorp was geboren. Zag je de vader en de moeder 2 baby's een klein flesje geven. Mijn vriend: 'Hadden wij ook zulke kleine flesjes???' Ik: 'Schat, wij gaven borstvoeding' Hij: 'Oh ja.....' En meteen er achteraan omdat hij mijn blik zag: dat ga je niet op het forum zetten hoor!!!!!
boorgaatjes, plintenladder heeeeeeeeeeeeeel leuk! of dat dhr. H.B. gijs heeft gebeld, of je terug kan bellen, en dan het nr van de efteling, of dhr. de leeuw en nr van blijdorp hihi
mijn man ging vanmorgen juliën uitkoken en de flessen in bed leggen. haha. Ik was gebroken van de slapeloze nacht maar heb me toch in een deuk gelegen!!!
een jaar of 10 geleden zou ik met een vriendin naar londen op vakantie gaan, dus we hadden via een touroperator een busreis via calais-dover geboekt. een week voordat we vertrokken gingen we een middagje stadten en pakte de (bba) bus naar de stad. het was zo druk in die bus, dat we ergens staand midden in het gangpad gepropt werden. zeg ik heel dom: "ik hoop dat het volgende week niet zo druk is in die bus, want ik heb weinig zin om zo heel de weg naar londen te moeten staan". mijn vriendin lag helemaal dubbel, en de rest van die bus eigenlijk ook
M'n moeder moest gisteren een bestand verzenden met een wachtwoord erop. Dat wachtwoord is natuurlijk afgesproken met de betrokkenen en staat op alle bestanden van die organisatie. Dus ze vroeg aan m'n vader wat het wachtwoord was. Hij zegt het, waarop m'n moeder zegt: 'Hé, da's hetzelfde wachtwoord als om open te doen.' Toen hadden m'n vader en ik het ook even niet meer. En ik merkte vanmiddag op dat er een aardbei vast zat in de frietsnijder, waarop m'n broertje en zusje dubbel lagen. Vroeg vanmiddag aan m'n moeder wat een koortslip precies inhield. M'n zusje: 'Nou gewoon, een onderbroek met een koort eraan!' Die begreep dus koort-slip in plaats van koorts-lip.
vorige week gingen we in het dorp langs de deuren om lootjes te verkopen voor een loterij van de carnavalsverening. vriendin klopt aan. wacht een minuutje en zegt dan: ze nemen niet op ze moest er zelf ook hard om lachen
Zelfs onze toekomstige koning heeft er last van DE SLAPENDE GARNAAL GAAT NAAR DE KLOTE! In een speech over duurzame energie zei hij dat de wereld op dit gebied snel iets moet ondernemen.Hij dacht een Mexicaanse waarschuwing te bezigen: 'een slapende garnaal wordt meegenomen door het getij'. Voor het woord getij gebruikt hij het woord 'Chingada', maar het hard 'corriente' moeten zijn. 'Chingada' betekent namelijk "naar de kloten gaan". In heel Zuid-Amerika is Chingada ingeburgerd in het dagelijkse taalgebruik. Alleen uitgerekend in Mexico heeft het een grove lading. De Argentijn - niet prinses Máxima - die de prins hielp met zijn speech, was daarvan niet op de hoogte. Het voor de toespraak verantwoordelijke ministerie van Economische Zaken heeft de prins inmiddels excuses aangeboden.
nou... hier een keer ook iets heeel doms!! mijn zwager heeft me een keer wijgemaakt dat duitsland vroeger mofrika heette, en ik geloofde t ook nog.. aangezien de duitsers moffen werden genoemd.. schaam!
Wij waren eens op weekend in de Moezel. Op zaterdagavond hadden we wijnproeven. Ondertussen hadden we al zoveel geproefd, dat ik er helemaal aan was voor de moeite... Toen ik even naar het toilet was geweest, kwam ik terug en stond daar opnieuw een nieuwe soort wijn voor me klaar. Zegt m'n vriend: 'da's druivensap'. Dus ik proeven, maar omdat ik al zo eraan was, proefde ik dus geen alcohol meer. Vraag ik leuk met m'n domme kop aan de wijnboer: 'Zit daar echt geen alcohol in?'. Iedereen lag dubbel, maar ik had het blijkbaar nog niet echt door...
Oh, en nog een actie van m'n vader in Duitsland. Hij was tegen de wijnboer aan't vertellen dat hij met zijn tank van de auto gemakkelijk 900 km kon maken. 'Super' antwoordde de wijnboer. 'Nein nein, diesel!' antwoordde mijn vader. 'Ja ja, super!' zei de wijnboer opnieuw. Maar mijn vader bleef erbij dat hij met diesel reed...
gisterenavond kwamen mijn schoonouders op bezoek en ze hadden gezien dat het brand was in het huis op de hoek (4 huizen verder) dus ikke ff mee kijken... ja er kwam toch echt wel veel rook uit de schouw en ik zie ook vlammen volgens mij. stinkt ook erg naar petroleum of iets dergelijks! wij aangebeld... niemand doet open... en het "brande nog steeds! ff de brandweer gebeld die zouden wel eens iemand sturen om te kijken.... wij nieuwschierig voor het raam staan. komt er een busje van de brandweer, die stopt effe kijkt is en rijd weer weg. wij in volle overtuiging dat de grote brandweer wagen zo wel met veel lawaai aan zou komen scheuren... na een kwartier, nix... halfuur... nog nix... uur nog niks... de volgende ochtend kijken we... bleek het gewoon zo'n zilveren ventillator in de schouw te zijn die draaide volop en door het licht van de lantaarn palen leken het vlammen .
Ik heb zelf nog een zeer, zeer genante ervaring , waar ik me - 18 jaar na dato - nog steeds erg voor schaam. Ik was 17 en samen met mijn nicht in een discotheek in een Franse badplaats, waar we die zomer verbleven. We hadden best wat alcohol op en waren dus in een erg jolige, melige bui. In de discotheek ontmoetten we een hele grote groep Nederlanders met wie het goed klikte. Terwijl er stevig gedanst werd, werden er ook de nodige grappen en grollen over en weer gemaakt. Op een gegeven moment kwam er een jongen op me af, die me al een hele tijd geïnteresseerd had zitten bekijken (feitelijk had de arme jongen dus al zijn moed bij elkaar geraapt om me eindelijk aan te spreken) en zei: "hoh hoh hoi, i ih ih ih ik..." en nog voor ik hem verder uit liet spreken zei ik, "hahahaha, dddddd doe mmmmmmm maaar nnnnnnnnor maaaaal hooooooorrrrrr" en vond mezelf erg grappig 8) .......... tot hij als een geslagen hond afdroop en ik me ineens realiseerde dat hij echt stotterde en ik hem dus gruwelijk te kakken had gezet met mijn onnadenkende, lompe actie Nou, ik kan je wel vertellen dat ik in 1 klap hartstikke nuchter was en ook geen zin meer had in de disco te blijven
Nee dat klopt, maar neemt niet weg dat het hoe je het ook wendt of keert, ontzettend bot en lomp en a-sociaal blijft Sjongejonge, heb die knul echt ontzettend gekwetst. Hoop dat hij ooit opnieuw de moed heeft durven verzamelen om een meisje te benaderen