Ik snap je goedbedoelde punt hier heel goed , maar dit staat toch best wel los van die kerel die daar rondhangt. Je kunt idd niet iedereen zomaar van een afstandje beoordelen, maar zoals TS schrijft.. het zal maar wel zo zijn. Dat risico MAG je niet nemen als moeder zijnde. Dat stukje loslaten waar je op doelt, kan ook op hele andere manieren. Dat moet elke moeder (ouder) leren, stapje voor stapje.. tot de dag dat ze de deur uit gaan.. en dan nog.. zal het moeilijk zijn.. De ene heeft er wat meer moeite mee, dan de ander. En dat mag.
Ik ben ook redelijk moeilijk met mijn kinderen ergens onderbrengen. Vooral omdat de oudste erg grote moeite heeft met wennen en omdat de jongste nog bv krijgt. Eigenlijk zijn ze altijd alleen bij mijn moeder geweest of bij mijn man zijn moeder. De jongste is nog nooit ergens langer dan 4 uurtjes geweest ivm borstvoeding en flesweigeren. Nu toch gekozen voor opvang, maar enorm kleinschalig. Het is een jonge vrouw van mijn leeftijd die een huis opgekocht heeft en daar samen met vier andere meiden en haar moeder een kleinschalig kdv heeft van 1 groep. Het heeft lang geduurd tot ik dit gevonden heb. Had al een kdv gehad, al een psz maar dat sloot gewoon niet aan. En bij dit kdv heb ik echt het gevoel JA, dit is nou precies hoe ik het wil. Natuurlijk huilt er wel eens een kind, natuurlijk staat er wel eens een inval maar dan wel een vaste. Misschien kun je eens kijken of er ook iets kleinschaligs bij jou in de buurt ligt? Verder zou je eens kunnen kijken naar een antroposofisch kdv als je veel waarde hecht aan veeeel buiten spelen, ontdekken, (evt biologisch) voedsel etc. Hopelijk kom je eruit!
Je angst voor onprettige dingen zal eerder komen door alles wat er in de media komt, dan doordat haar zoon werkelijk niet veilig zou zijn voor jouw kinderen. Dat zou ik echt uit je hoofd zetten. Dat hij thuisblijft bij de kinderen als jouw GO even een boodschap moet doen: is dat geregeld op papier? Want dat mag echt alleen als dat op papier staat en enkel in noodgevallen. Even naar de bakker valt daar beslist niet onder, de apotheek als er echt stante pede medicatie gehaald moet worden. Aankaarten dus. Dat hij hele dagen rondhangt: wat is daarvan de reden? Werkloosheid is hoog momenteel, dus als hij een opleiding afgerond heeft, maar geen baan kan vinden, dan doe je er niet zoveel aan. Alhoewel ik zelf dan wel gelijk weer denk: laat 'm z'n tijd besteden aan solliciteren dan, of vrijwilligerswerk waarmee hij ergens binnen kan komen. Over koek en snoep: dat zou ik aankaarten. Als je daarover niet met elkaar eruit komt, dan met je gastouderbureau kijken of er een GO is die meer matcht.
Of een boerderij KDV. Hier in het buitengebied zit er eentje, als het ook maar even kan zijn ze buiten!
Onze dochter gaat naar een agrarisch kinderdagverblijf. We zijn echt super tevreden, veel dezelfde gezichten en iedere keer naar buiten! Als het regent gaan ze naar de stal bij de koeien kijken en plassen stampen is ook favoriet! Als je je ergens niet prettig bij voelt bespreekbaar maken!
Biny, dat mag je zeker zeggen hoor. Ook daarin probeer ik echt wel meer te ondernemen samen met mijn geliefde want dat schiet er bij in. Ik durf nu wel een oppasmeisje aan als wij in de stad blijven om een hapje te eten als zij slapen.( wij wonen zelf in het stadscentrum) Ik denk verder dat vooral veeeeeel lokaties bezoeken een optie is om tot een goed besluit te komen. De GO is nl vanuit de antroposofische hoek, het is daar echt wel leuk in een soort alles mag en kan Pipi Langkous huis. Over de voeding komen we ook heus uit, dat kan ik na de eerste twee maanden ook prima evalueren. Het enige blijft dat ik niet durf te communiceren over haar zoon. Enige wat ik daarin kan onderstrepen is dat ik niet meer wil dat hij alleen met ze is omdat ik voor haar gekozen heb ( en niet mijn echte angst dat ik het eng vind). Maarja, nu is ze eerlijk. Misschien laat ze de situatie zoals het is en verzwijgt ze het straks. Dus ik denk dat we op dat verschil van inzicht gewoon geen match zijn.
Ze is een goede ga toch? Doet het voor de rest prima gaat goed met je kinderen om op glas ranja na dan? Zoon past sporadisch op?? Zou zij als moeder als ze haar zoon niet zou vertrouwen op je kindjes laten passen. Denk wel dat je dit voorzichtig aanmoet pakken want ze zal niet alleen professioneel reageren. Je hebt het wel over haar zoon ze zal reageren als moeder! Hoe ga je dat aanpakken? Waarom ze dat doet ? Snel terug? Zijn de kinderen ook vrij met hem? Zijn ze bang van hem? Zie je gekke dingen. Je kan wel vragen idd naar goed gedrag?En weet je ja ze past op en heeft een volwassen kind dat vaak langs komt ja het ene kind is het andere kind niet is hij werkeloos zit hij nog op school? Misschien kun je overleggen dat ze bij jouw thuis gaat oppassen een GA aan huis?
Ik vind het -niet vervelend bedoeld- wel vrij bizar dat je bij die zoon dan direct aan enge dingen denkt. Wil je je kinderen opvoeden met zo'n basaal wantrouwen naar mannen? Het gros van de mannen doet helemaal niets raars. Zou wel heel bijzonder zijn als hij dat ineens wel doet. Dat hij hele dagen thuis rondhangt, vind ik geen gezond gebeuren, maar dat betekent beslist niet dat hij dan dus enge dingen gaat doen met je kinderen. Nogmaals: bespreek het alleen-laten bij hem gewoon vanuit kinderopvang-regelingen: in principe moet iedereen die alleen bij jouw kinderen blijft, namelijk gediplomeerd zijn voor de kinderopvang. Enkel noodsituaties zijn daarop een uitzondering, maar je gastouder is verplicht om voor jou helder te hebben wie daarin haar opvangnetwerk vormen. Bij ons is het zo dat als onze gastouder weg moet, haar man bij de kinderen blijft. Dat is helder en helemaal OK en als dat voor ouders niet OK is, neemt ze de kinderen dus mee als ze weg moet. Ze overlegt ook altijd als ze vooraf weet dat ze weg moet voor bijvoorbeeld een doktersafspraak van haar eigen kinderen. We kijken dan per moment wat we het handigste vinden: onze kinderen bij haar man thuis of mee naar de dokter. Zo hoort een gastouder dat te regelen en als zij zomaar weg gaat zonder overleg en zonder noodsituatie, gaat ze haar boekje te buiten.
Ik vind het niet sporadisch maar veel te veel. Mijn kinderen zijn er 2 ochtenden per week en 80% van de tijd is hij daar. En mijn kindjes zijn 16 maanden, ik kan niet van hen uit gaan maar alleen van mezelf, ik zal moeten signaleren en concluderen. En natuurlijk zal en kan ik haar zoon nooit zomaar beschuldigen van dingen maar ik kan voor 2 opties kiezen: 1) niets zeggen en opvang beeindigen of 2) zeggen dat ik alleen met haar afspraken heb en dat zo wil laten maar dan nog heb ik te weinig vertrouwen omdat ik vind dat hij er veel te veel rondhangt. Er is geen week dat ik hem niet zie. Met de man van de GO heb ik geen enkel probleem overigens, leuke man! Het gaat mij er gewoon om dat ik jongen van in de 20, constant in de weer met kinderen, niet prettig vind. Hij woont daar niet, ik heb geen afspraken met hem maar hij zit wel wekelijks aan mijn kindjes, wil ik niet.
Ik zou lekker een GO aan huis zoeken. Super makkelijk met straks 3 kinderen. Eigen omgeving en eigen eten en drinken.
Ik ben het met je eens hoor! En eigenlijk snap ik de kritische opmerkingen niet... Je hebt geen afspraken met die man, dus hoort hij daar niet te zijn. Verder zou de GO heel simpel toch geen ranja kunnen geven? Je kan eventueel zelf voor een alternatief zorgen? Maar zeker opzoek gaan naar een GO waarbij jij je fijner voelt.
ik ben zelf gastouder, maar daarnaast ook moeder en begrijp je gevoel. het gevoel bij de opvang voor je kinderen moet goed zitten (welke vorm dan ook). ik zou allereerst bij de gastouder aankaarten dat je geen ranja en koek voor je kindjes wil. (dit krijgen de kleintjes bij mij echt niet) daarnaast zou ik een gesprek aangaan over de zoon en zeggen hoe je je erbij voelt. als de zoon thuis woont heeft hij als het goed is een verklaring omtrent gedrag (waaruit blijkt dat hij geen gekke dingen heeft uitgehaald). als hij niet thuis woont hoeft hij deze niet te hebben. ik zou ook een gesprek aangaan met het gastouderbureau en de dingen die je dwarszitten voorleggen en vragen of hun mee willen denken voor een oplossing. mijn man is ook wel eens thuis als ik aan het werk ben, maar ik laat de gastkinderen niet alleen bij hem omdat ik naar de winkel oid moet. dan blijft of mijn jongste thuis (als dat makkelijker is) of alle kinderen gaan mee. toen mijn man in het gips zat en thuis werkte heb ik wel eens een gastkindje van school (aan de overkant) gehaald en lag er een gastkindje te slapen, maar meer dan dat doe ik niet en de ouders waren op de hoogte en vonden het goed. probeer er met je gastouder uit te komen en blijft het gevoel slecht ga dan op zoek naar een andere gastouder want je kinderen moeten het leuk hebben, maar jij moet er zeker een goed gevoel bij hebben.
Wow, ik snap je bezwaren helemaal, zowel van de ranja als van de man (laatste is natuurlijk wel een flink stuk serieuzer). Ik weet niet eens of ik in zo'n situatie het gesprek nog aan zou gaan. Ik denk eerlijk gezegd dat ik gewoon op zou stappen. Ten eerste moet een GO zich toch aan jouw voedingswensen houden (als enigzins haalbaar en redelijk) en hoe moeilijk is het nou helemaal om water ipv ranja te geven en de koekjes achterwegen te laten . Mijn dochters mogen als één van de weinigen van mij op het kdv en de bso ook geen limonade of diksap e.d. Niets is toch makkelijker dan water geven. Jouw kindjes zijn uberhaupt nog te jong om het "oneerlijk" te vinden. Daarnaast vind ik echt niet kunnen dat die zoon alleen is met jouw kindjes. Je hebt toch geen contract met hem. Ik vind je helemaal geen zeur en als ik jouw was zou ik proberen me niets van eventuele negatieve reacties uit je omgeving aan te trekken. Het zijn jouw kindjes en als jij iets niet oké vindt dan is dat zo.
Ik denk dat er 2 dingen spelen - jij vindt het erg moeilijk om je kindjes weg te brengen - de go maakt beslissingen die jij niet oke vindt of anders zou doen. Even een tegengeluid tegen die hysterische reacties hier Als die zoon daar in huis woont heeft hij een VOG afgegeven, anders was je GO geen gastouder kunnen zijn, de GGD checkt dit. Het mag wel dat de GO anderen inschakelt met de hulp van de opvang. Bv als kinderen naar school gebracht moeten worden en er nog kindjes op bed liggen. Wel hoort dit natuurlijk op een juiste manier met de ouders gecommuniceerd te worden. Verder zou ik er goed over nadenken of je wel opvang moet willen. Je geeft zelf al aan daarin extreem te zijn. Als jij ophaalt bij het kdv en (on) bewust checkt of de jasjes nog op dezelfde manier hangen dan is dat extreem ja. En als jij dat bij mij als gastouder zou doen, dan zou ik de gierende zenuwen van je krijgen. Ik ben bang dat je overal en bij iedereen wat ziet nl.
Daar wil ik aan toevoegen (als go zijnde) dat ik totaal geen moeite heb met kritische ouders. Als ouder mag je (moet je zelfs) kritisch zijn. Ik leer daarvan en de ouders ook. Ik voel mij ontzettend bevoorrecht dat ouders het vertrouwen in mij stellen om voor hun belangrijkste bezit te zorgen. Maar ik wil ook dat ze dat vertrouwen dan ook echt hebben en ik zou het een heel vervelend vinden als ik het gevoel kreeg om continue gecontroleerd te worden.
Maar als hij daar niet woont, heeft hij toch geen VOG hoeven afgeven? Een knul van die leeftijd hoort een actief leven te hebben, en niet rond te hangen bij zijn moeder die op kleine kindjes past. Ik zou mijn kind daar niet willen hebben, maar ik wil mijn kinderen sowieso niet op een opvang hebben Mijn oudste heeft een paar dagen op een KDV gezeten rond haar 2e verjaardag zodat ik kon afstuderen, maar ik zorg liever gewoon zelf voor mijn kinderen... Verder ben ik niet zo moeilijk, mijn 9-jarige is nu ook alleen onderweg naar huis vanaf haar zwemtraining, op de fiets...
Altijd je gevoel volgen mbt je kinderen. Dus bel gewoon het bureau en leg rustig en netjes uit dat je liever een andere go hebt die beter bij je past. Mijn go was Marokkaanse en sprak slecht Nederlands. Maar toen ik haar leerde kennen viel mijn huilbaby direct in haar armen in slaap en bleef daar 2 uur heerlijk rustig liggen! Dat voelde zo goed dat de taal me gestolen kon worden. Je weet wel wat je moet doen
Als hij daar niet woont niet nee...ik begreep dat hij daar woonde. Ik ga niet bepalen hoe hij zijn leven inricht. Als je dat niet ziet zitten moet je andere opvang zoeken. Maar ik denk dat het probleem bij ts groter is dan de aanwezigheid van een mama's kindje Ik denk dat er bij een nieuw kdv/nieuwe go weer iets anders is. Ik zou daar eerst iets mee gaan doen.
Je leest niet goed, ik heb meermaals aangegeven dat hij er niet woont en dat ik de leuke kennis making ook alleen GO en man sprak. Heel erg leuk en tevreden over maar dat er 80% van de tijd een 20+ kerel bij zit, zonder VOG en die zonder toestemming vooraf wel eens alleen bij mijn kids zit vind ik niet ok. Als dit tijdens de kennismaking ter tafel was gekomen waren wij ook afgehaakt...
Ik zou daar ook moeite mee hebben hoor TO! Volgens mij heb je met het KDV inderdaad "gewoon" pech gehad. Ik breng mijn dochter met een gerust hart naar het KDV en hoewel ze niet elke keer naar buiten gaan als ze daar is, zijn ze wel vaak buiten te vinden. Dat vind ik ook heel fijn (en belangrijk!). De pm'ers nemen de tijd om te vertellen hoe de dag van dochterlief geweest is wat ik ook belangrijk vind. De GO zelf klinkt wel oke. Je geeft zelf al aan bepaalde zaken wel los te kunnen laten (ranja en koek), maar dat die zoon daar rondhangt en zelfs alleen is met die kids zonder VOG zou ik ook echt niet oke vinden. Als er duidelijk is gecommuniceerd dat dit weleens voor kan komen, in noodgevallen o.i.d. dan vind ik het wat anders, maar het doen van een boodschap valt daar niet onder.