Een keer bij de Etos cadeautje gekocht en in laten pakken. Verkoopster was druk aan het versieren en zei ineens: gefeliciteerd. Dus ik helemaal in de war: dankjewel! Staat mijn man achter mij keihard te lachen, bedoelde ze te vragen of er een stickertje met 'gefeliciteerd' op het pakje moest. Een keer in een restaurant in Duitsland vroeg een serveerster ons of we nog iets wilden drinken. Zegt mijn man met de Engelse uitdrukking in z'n hoofd: Nein, wir sind gut. Daar lachen we nog steeds heel hard om. Bedankt dames voor alle hilarische verhalen, persoonlijk had ik dit echt even nodig. Na een paar heeeele zware rotdagen voel ik me nu echt een stuk beter.
Liep een keer met Luc in het winkelcentrum. Hij was jaar of 4,5 geloof ik. Loopt er een man lang met een huidaandoening die overal bulten op zijn gezicht had. Luc kijkt, wijst en roept echt kneiterhard: " MAMA KIJK DIE MENEER IS ECHT SUPERLELIJK!!!" Echt.. ik zakte door de grond..
Net nog... man komt thuis van werk met zoontje op de achterbank. Hij roept 'schat kom gauw effe helpen!!' ik denk dus dat er wat aan de hand is en haast me naar de auto. Hij staat te prutsen met de motorkap en vraagt om zoontje alvast naar binnen te brengen want hij doet lastig. Nou ok, ik loop om de auto heen, haal zoontje eruit en terwijl ik hem op mijn heup parkeer zie ik 2 meisjes van een jaar of 10 giebelen en eentje verstopt nog gauw haar telefoon. Dan bedenk ik me dat ik midden op straat sta met een krijsend kleintje, in enkel een uitgelubberd t-shirt en onderbroek. Komt ook de buurman effe vragen of hij kan helpen, aangezien er iets met de auto is? Wist niet hoe snel ik weg moest komen, schaamde me dood!
Niet van mezelf, maar van mijn vader. Mijn vader spreekt redelijk Duits, doordat hij vroeger een Duitse vriendin heeft gehad. In Duitsland doet hij dus altijd het woord. Hij was die keer op vakantie met mijn moeder en ze gingen wat eten. Bij het bestellen van de wijn, vroeg met vader er een "Teller wasser" bij. De serveerster keek nogal vreemd en vroeg voor de zekerheid; "ein Teller, sicher?". Mijn vader een beetje geïrriteerd, ja ein Teller ja. Komt vervolgens de serveerster heel voorzichtig aanlopen met een bord vol met water. Bedoelde hij natuurlijk een kan water. Vanaf nu bestellen we dus altijd zelf ons drinken in Duitsland
Mijn man kan redelijk goed engels praten behalve als hij boos is. Dit heeft op vakanties voor zoveel hilarische momenten gezorgt dat we hem er nog vaak mee pesten en elk fout engelse tekst plaatje op zijn facebookpagina posten. Paar voorbeelden: In italie parkeerde de bovenburen van het appartement achter ons hun auto op de parkeerplaats van ons appartement (de bovenste appartementen hebben een gezamelijke parkeerplaats de begane grond elk een eigen plek naast het huisje). Het bleken Duitsers te zijn en man vroeg beleefd of ze de auto weg wilden halen. Die man stond op zen balkonnetje met een biertje in zijn handen en zegt lachend Nee! Man nog uitleggen dat dit onze parkeerplaats is en waar hij zijn auto hoort te parkeren zegt die man in het duits dat is jouw probleem. Toen begon man kwaad te worden en komt het hilarische hollandse engels naar boven. Toen riep hij " if you dont zet away youre car in 5 minutes I will prik all youre bands lek! Wij liggen in Italie bij het zwembad met mijn zus en haar gezin. We hebben 7 bedjes en 3 parasollen (3 kleine kinderen die we in de schaduw willen hebben als we niet zwemmen). Komt de badmeester langs pakt 1 parasol af en loopt er zo mee weg. Man denkt nog misschien voor een gezin met kleintje die geen parasol hebben prima (wel raar dat hij het doet zonder vragen of zeggen). Maar hij ziet daarna dat de badmeester hem aan een vrouw alleen geeft die een boekje zit te lezen waardoor onze dochter in de zon lag met de kinderwagen. Toen kwam weer de woede op... hij loopt naar de badmeester en zegt " I stand up at 9 uur for the beds and the parasols. And that old lijk comes on walking on 11 o clock and you give mine parasol away! If you dont bring back my parasol now i will pak your red parasol and than you lekker dont have a parasol youreself we hebben trouwens die parasol wel terug gekregen daarna...
Hahaha @nan1984 jou verhalen zijn echt hilarisch! Ik zit in de tuin gewoon keihard te lachen. En mijn man kwam zelfs even naar buiten om te vragen of het wel goed met me ging
Toen ik een jaar of 16 was gingen we met een groep vrienden kamperen in Hengelhoef (België). Er is daar een fantastisch zwemparadijs met onder andere een wilde waterbaan genaamd De Razende Rivier. Wij daar in, maar jongens wat een watergeweld! Ik verloor zowel het bovenstukje van mijn bikini als het broekje Terwijl ik mij staande probeer te houden in dat wilde water en panisch zoekend naar mijn bikini crasht er een man van een jaar of 30 vol op mijn benen waardoor ik voorover val en languit in mijn nakie op hem terecht kom. Ik word weer rood als ik er aan denk!
Oh en dan nog eentje van de laatste kraamperiode. Zoontje wou niet aan de borst drinken dus hadden we ons een dubbele kolf aangeschaft. Omdat je toch je handen vrij wilt hebben had ik goedkope bh's gekocht en daar gaten in geknipt zodat de kolven op hun plaats bleven zitten. Zit ik daar dus in vol ornaat met alle toeters en bellen beneden op de bank met de gordijnen dicht, komen mijn schoonouders zomaar binnen langs de achterdeur! Dat was zooo genant!
Komt ie Weekend weg met bedrijf van mijn man. Ik mooi jurkje aan met lang vest erover heen die het hele jurkje bedekt als je hem dichtdoet. Dus ik doe dat vest ff dicht en als een soort potloodventer zwaai ik hem weer open voor de neus van mijn man.. Ja toen kwam net de directeur binnen. Oeps.
Wij gingen eten in een pub in Engeland. Best rumoerig en mijn luistervaardigheid in Engels is niet al te best. Dus toen de ober kwam en wat aan me vroeg, antwoordde ik: apple juice. (niet eens please erachter...) Hij keek nogal verbaasd, bleek dat ie alleen nog 'How are you?' had gezegd...
Op een drukke zaterdag sta ik achter de toonbank klanten te helpen. Heel de winkel vol en klant vraagt aan mij een bakje likkenpot. Dus ik herhaal heel hard op het moment dat het doodstil is ___ Lekker likken Iedereen hoorde het en heb samen met die klant een uur in een deuk gelegen,tranen liepen over me wangen en bij haar ook. Waren we uitgelachen en keken we elkaar aan moesten we weer lachen Of een collega die pittige pik zei ipv kip en dacht dat ik het niet hoorde. Kan er nog om lachen als er aan terug denk. Ook kwam er altijd een man die als vrouw door het leven ging. Als hij/zei binnen kwam dacht ik altijd oh jee hoop niet dat hem niet hoeft te helpen. En ja hoor wie had hem, ik natuurlijk en dan zei ik tegen mezelf echt mevrouw zeggen. Wat zei ik altijd: meneer kan ik u helpen keek hij altijd naar zijn borsten, 1 keer was het gelukt zei netjes mevrouw en was bezig kwam er een klant tussen door _ Ik was eerder hoor. wat zeg ik _nee hoor meneer was eerder op een drukke zaterdag toen kon je me ook weg dragen.
Kan even geen blunder van mezelf bedenken, maar wel van mn vader. Gingen pas met mn ouders en kennissen van hen bbqen. Ijsje gegeten en iedereen gooide zn stokje in de buitenhaard. Mn vader staat op en gooit, met een heel nonchalant gezicht, zn stokje in de buitenhaard. Althans, dat was de bedoeling. Hij stond op nog geen 20cm afstand voor een gat zo groot dat je die niet kan missen. En gooit hem alsnog naast het gat. Echt, je kon iedereen opvegen! Vooral zijn gezicht erbij, van dat doe ik even en nog missen.
Oh meeeeeen! Die ken ik wel, de razende rivier! Wat een modderfokker Precies hetzelfde meegemaakt. Was echt verrast door de kracht van het water, ondanks dat ik een goede zwemster ben. Kwam lucht happend boven na het eerste 'traject' buiten, zitten twee snotapen van een jaar of 13 me met open mond aan te staren. En ik dácht ook nog: wat zitten die nou te kijken? Roept mijn broer opeens aahhh butterblue! Je bikini hangt op je rug ipv je boobies. Schaamde me echt rot. En dan moet je nog een heel stuk verder glijden
HAHAHA, ik moet aan het zuurstof dames Lang geleden bestelde ik een frikadel speciaal in een bomvolle snackbar. De medewerker vroeg mij of ik een vorkje erbij wilde maar ik was zo afgeleid dat ik antwoord met 'ja lekker!'. Ik had het ook pas in de gaten toen iedereen begon te lachen. Op school (kappersopleiding) had ik les van een andere lerares. Type stijf geföhnd en wat ouderwetser. Ik ben klaar met mijn model föhnen en tijdens haar feedback hebben we het over touperen. Ik zeg heel dom 'want ja dan krijg je zo'n vreselijk ouderwetse suikerspin'. Ze zei ook 'mijn haar vind je niks dus.' Help.
Ik weet niets van afgelopen tijd. Maar wel van vroeger! Ik was 2 jaar oud, en ik was bij mijn oma samen met mijn moeder. Bij mijn oma waren er klusjesmannen bezig met de openhaard ofzo eruit aan het slopen en cv te plaatsen ofzo. Ik was aan het spelen. En ik kijk om naar een klusjesman en ik zeg keihard : WAT HEB JIJ EEN LEKKER LIJF! (Krijg het nu nog te horen) Ook ging ik vaak naar vrouwen toe op straat of in de winkel (toen was ik een jaar of 4) en zei ik altijd. Mw. Uw lippenstift zit niet goed! (Als ze het niet netjes hadden gestift)
Ik heb mezelf tijdens een familiefeest opgesloten in de wc. Kreeg echt de deur niet meer open. Ik heb er bijna tien minuten gezeten voordat ik de aandacht wist te trekken van een langstlopende familielid. Uiteindelijk ben ik bevrijd door mijn vader en een oom. Heb nog tijden wc deuren niet op slot gedaan, ik hield de deur gewoon wel vast....
Ik heb een collega met dezelfde naam als mijn man. Ná het werk belde ik mijn man (dacht ik), dat ging ongeveer zo: Ik: Hee lieverd heb je lekker gewerkt vandaag? Man: ja hoor ( ik nog niets doorhebben) Ik: luister wat zullen we vandaag eten? We kunnen dit eten, dat eten blabla heel verhaal. Man: Dat moet je zelf weten wat je vandaag gaat eten, maar ik eet thuis macaroni met mijn vrouw. OEPS! Had ik dus die collega gebeld ipv mijn man