Ik vind het lastig om je hier klinkklare tips in te geven, omdat ik in je overige antwoorden op oa Huismuisie ook proef dat jij moeite hebt met loslaten In dat geval ligt het probleem niet alléén bij je schoonmoeder en de oplossing ook niet.. Ik vind dit een lastige situatie en ik denk dat wij je hier ook moeilijk goede tips kunnen geven om het beter te maken, omdat we geen idee hebben wie en hoe Lizzy2019 en schoonmoeder zijn en wie waar water bij de wij zou moeten doen..
Die voorbeelden vind ik eerlijk gezegd ook heel 'multi-interpretabel'. Misschien probeerde oma de baby te troosten ipv meteen aan moeder te geven? Ik heb zelf ook vaak meegemaakt dat mijn moeder probeerde te troosten terwijl ik zei 'geef maar aan mij'. Bij een goede band geen enkel probleem, bij een verstoorde relatie kun je dit wel op een bepaalde manier opvatten. Wat is een open raam? Speelt een kind op de vensterbank naast een wijd openstaand raam of staat er ergens in de ruimte op hoogte een raam open waar je in theorie doorheen zou kunnen vallen? Wat is een 'gammel fietsstoeltje'? Iets kan er oud uit zien maar dat niet zijn. Bloot spelen in een achtertuin: kan tegen jouw regels in gaan (en die negeren is niet netjes) maar is niet gevaarlijk. Alleen die hele druiven zou ik zelf niet chill vinden, maar ook geen situatie om jeugdzorg te bellen.. Maargoed dat maakt eigenlijk ook niet uit, want als ik het zo lees is er gewoon heel veel irritatie en onbegrip tussen TS en schoonouders, en als je dochter niet was gaan huilen was er wel iets anders gebeurd waardoor het geklapt was. Ik denk dat het het beste is als jullie dit even laten rusten.
Lees nu dat ze gevoelig is maar in welke mate? Dat zijn veel jonge kinderen nml. Hun helpen de wereld in te gaan sterkt ze meer dan hun bij je houden.. Sterkte met alles!
Nouja, gesprekken hebben geen zin, zeg je, dus in gesprek gaan met ze zal dan niet de oplossing zijn. Of je gaat wel in gesprek en legt uit hoe jullie het willen zien, wat zij fout doen en je accepteert het ook wanneer zij commentaar op jullie manier hebben, hoort dat aan en besluit daarna of je nog contact wilt. Ik gok dat het daarna dan ook ophoudt, als jullie zo ver uit elkaar liggen. Uit alles wat je schrijft blijkt dat jij er geen zin meer in hebt, of er geen energie meer aan wilt verspillen. Dan heeft het denk ik ook geen nut om een topic te openen om tips te krijgen hoe je verder moet in je relatie met je schoonouders. Wat ik me wel afvraag op dit moment is hoe je partner er in staat. Indien hij wel een opening ziet, zou ik hem dit laten bespreken. Zijn ouders immers.
Bedankt mensen! Snap dat jullie het niet snappen en neem jullie niks kwalijk ik had dit topic niet moeten openen nu hebben jullie een heel verkeerd beeld van alles Ik had dit topic geopend omdat ik mij super verdrietig voel en er behoorlijk door heen zit Het was een schreeuw om hulp maar blijkbaar is dit niet goed gegaan Vandaar dat ik dit topic maar laat sluiten en er maar met iemand anders over ga praten
Ik zou inderdaad in eerste instantie aan je partner vragen wat hij wil, het zijn inderdaad zijn ouders en degenen die hém opgevoed hebben. Als jullie al veel gesprekken gevoerd hebben (zelfs met een therapeut erbij.?) dan zou ik dat praten maar even laten. Dat wekt dan toch alleen maar frustratie op. Misschien wat dingen samen ondernemen met je gezin en je schoonouders..? Zo kunnen opa en oma de kleinkinderen toch zien, je hoeft niet het hele contact te verbreken.
Ben ik de enige die met verbazing de reacties zit te lezen? TS vraagt om advies om om te gaan met de generatiekloof mbt de opvoeding van haar dochter icm de sterke (botsende) mening van haar schoonouders. En tóch vindt iedereen het nodig om zijn/haar (ongevraagde) mening te geven mbt de opvoedstijl van TS. Daar gaat het toch helemaal niet om?
Het punt is dat het hier niet gaat om een generatiekloof en dat de opvoedstijl van ts centraal staat in het probleem.
Ik denk dat er nu eindelijk wat behulpzame antwoorden komen nu je een beetje duidelijkheid hebt gegeven over de situatie. Het was gewoon nogal vaag. En zoals bij meer dingen kan het gebeuren dat je eerst even door de zure appel heen moet bijten. Vind je het in zn algemeenheid moeilijk als mensen ergens op een andere manier over denken en dit wellicht wat ongenuanceerd uitspreken? Misschien helpt het om dit soort dingen iets makkelijker van je af te laten glijden en het je niet te zwaar aan te trekken. Dat helpt wellicht ook in het contact met je schoonmoeder
Ga toch weg, ik heb op pagina 1 je oprecht geprobeerd te helpen. Dat ging helemaal niet om je opvoedstijl maar om de relatie tussen jullie en jullie ouders. Daar reageerde je vaag op waardoor ik ben gestopt. Ik heb je opvoedstijl nergens bekritiseerd.
OT: TS, enorm vervelend dat je schoonmoeder op deze manier reageerde. Ik kan mij goed voorstellen dat jullie je dochter willen beschermen en ik kan jouw beredenering van haar uit de situatie halen ook goed begrijpen. De reactie van je schoonmoeder vind ik echter buiten proportioneel. Je geeft zelf al aan dat je van plan was om met je dochter in gesprek te gaan, maar hier kreeg je de kans niet voor omdat je sm meteen uit haar slof schoot. Wellicht had je hier gewoon normaal met haar over willen praten toen je schoonmoeder de autostoel kwam brengen, maar was dit dus niet mogelijk omdat je man die avond meteen de wind van voren kreeg. Dit is iets waar wij als buitenstaanders niet over kunnen oordelen vind ik. Ik heb er even over nagedacht en het lijkt mij goed om met je schoonouders om tafel te gaan en om samen met je man (duidelijk) aan te geven dat jullie grens is bereikt. Zoals je eerder al aangaf zijn er al meerdere dingen voorgevallen en was dit voorval gewoon de druppel. Het is eigenlijk heel simpel; dit is jullie manier van opvoeden en daar hebben ze maar mee te dealen. Blijkbaar is het hen niet helemaal duidelijk dat jullie het vervelend vinden dat zij zich bemoeien met de opvoeding (of laten merken dat zij het niet eens zijn met de manier van opvoeden en zij dit anders zouden doen). Het enige wat je hier aan kunt doen is gewoon (nogmaals) heel duidelijk je grens aangeven. Je schoonouders hebben ook de kans gehad om de opvoeding op hun manier aan te pakken, dus het is wel zo fair als jullie die kans ook krijgen. Jullie kind, dus jullie opvoeding. In dit opzicht is het misschien zelfs juist fijn dat je niet afhankelijk bent van hen voor bijvoorbeeld oppas, want dat geeft je ook de kans om (nog) duidelijker te zijn. Blijkt na dit gesprek dat het kwartje nog steeds niet is gevallen, dan kun je hier consequenties aan verbinden.