Weet even niet waar ik het onderwerp het beste kan plaatsen, dus als ie niet goed staat, hoor ik het wel. Ik zit met een lullig probleem omtrent de ouderschapsverlofdag van mijn man. Hij heeft eens in de 2 weken een vrije dag om thuis te zijn met de kinderen. Eerst was het nog met alleen ons zoontje, nu ook met onze dochter. Het idee vond ik erg fijn: hij ook wat alleentijd met onze kinderen, zo trekken de verhoudingen in de zorg ook wat rechter, hij krijgt wat meer verantwoordelijkheidsgevoel en goed voor de band met de kinderen enz. Daarbij wordt die dag ook wel gebruikt voor tandarts/ huisarts afspraken/ achterstallige klusjes/ huishouden etc. Op zich vind ik die laatste dingetjes ook wel logisch en niet zo erg. Maar waar ik wel van baal is dat op die dag ook geregeld de werklaptop aan gaat, en hij nog tig telefoontjes afhandelt, naar de zaak belt enz. Maar wat ik nog veel vervelender vind, is dat zijn 'papadag" allang geen papadag meer is maar een "opa en oma dag"! Dat had geen probleem geweest als ik een supergoede band had met mn schoonouders, maar in tegendeel. Zij claimen onwijs en hebben de "papadag' standaard op de kalender staan, ze bellen die dag om 10 uur al op wat "we" gaan doen. Ze zitten hier de godganse dag, helpen met eten geven, fruithapje, naar bed brengen en meestal gaan ze ook mee naar ballorig, zwembad, nemen de oudste een hele dag mee fietsen, of mee naar de stad etc etc. krijg er gewoon de kriebels van. Voor mij gaat dit al lang voorbij het idee van een papadag. Mijn man vindt het best en gunt ze dit. Hij maakt er ook dikwijls gebruik van door de kinderen bij opa en oma te droppen en zelf even naar de bouwmarkt te gaan bijvoorbeeld. Enerzijds: ik ben werken, IK heb er geen last van ( alhoewel ik er steeds weer stress van heb als ik weet dat schoonmoeders hier de hele dag is geweest, heeft gepoetst in mn huis en onze kinderen oververmoeid met activiteiten en volpropt met snoep en koek). Anderzijds: we leveren wel een deel van ons gezamenlijke inkomen in, voor deze ouderschapsverlofdag, op deze manier vind ik het gewoon zonde?! Ik heb, ook vanuit woede, al een paar keer geopperd om die ouderschapsverlof dag maar af te zeggen. Mn man stoeit ook met die gedachte, maar dan vanuit een andere motivatie; dat hij zn werk dan weer over 5 dagen kan verdelen in plaats van het zelfde in minder daqen, wat geregeld niet lukt. Misschien ben ik wel een zeikerd? Ik vind het anderzijds ook erg jammer. Voor onze dochter heeft hij overigens wel nog ouderschapsverlof dus eventueel kan hij op een later tijdstip het wel weer opnieuw oppakken. Wat zouden jullie doen?
@Ik zou die man van je dan even een oortje wassen en nogmaals uitleggen waarom het een papa dag is! Hier ook een "papa" dag en oooh hij moet het niet in zijn hoofd halen om er een oma dag of anderszins van te maken. Niet eens voor een uurtje, hij plant zn dingen maar op andere dagen! En die werk laptop had ik dan zo t raam uit gedonderd! Wat je zelf al zegt..je levert een deel van je inkomen in om die band tussen kids en papa etc etc etc op te bouwen, en dan dit. Je zit er wel mee, anders had je het hier niet bespreekbaar gemaakt, ik zou daarom maar eens goed met je man gaan praten.
Oef, lastig en herkenbaar. Een kennis van ons heeft ook een papadag in de week en brengt zijn kinderen structureel naar opa en oma op deze dag. Misschien moet je het gesprek aan gaan en uitspreken wat je verwachtingen waren toen jullie de ouderschapsverloven op gingen nemen. Jij vindt het fijn dat hij een dag thuis is en een band met zijn kinderen opbouwt op deze dag, maar hoe denkt hij hier over? Volgens mij (generaliserend, maar goed) vinden veel mannen zo'n papadag maar lastig en zijn ze blij met hulp van opa en oma of gaan ze liever werken maar doen ze het niet omdat het lullig is dat de vrouw minder werkt en toch wel van ze verwacht wordt dat ze een dag thuis zijn ook leuk vinden. Ik lees ook een schoonoudersprobleem. Passen zij ook op een ander moment op? En hoe vaak zien ze de kinderen? Als ze jou ook niet graag mogen en weten dat jij er op de papadag niet bent maar hun zoon wel, kan ik wel snappen dat ze dan juist langs komen. Volgens mij zit de angel in verwachtingen die jij hebt en je man niet en een schoonoudersprobleem.
ehh papa dag is papa dag en verder helemaal niets. PUNT.. zou eens een hartig woordje spreken met hem. Kijk een uitzondering daargelaten. tandartsje, dringende reparatie aan huis e.d. bijv.
Poeh..... wat lastig! Hier gelukkig een papa die het binnen de perken houdt met werken en laptoppen en (schoon)ouders te ver weg wonen om op te passen. Nooit gedacht dat ik dat laatste in positief daglicht zou zien. Eerlijk gezegd vind ik het nogal gemakzuchtig van je man, het zijn zíjn kinderen, niet die van opa en oma. Anderzijds schrijf je ook dat zijn werk geen rekening met de uren ouderschapsverlof en zal hij mss de noodzaak voelen om ook op zijn verlofdag te werken. Mss is het iets dat je man op werk bespreekbaar kan maken (minder uren = minder werk/verlof = verlof)? Ik weet echter uit eigen ervaring hoe slecht sommige werknemers soms begrijpen dat je met ouderschapsverlof minder werkt. Ik denk dat ik mijn irritaties zou proberen in te slikken, dit is zijn dag op zijn manier. Als je het al met hem besproken hebt en hij verandert er weinig aan zou ik de verantwoordelijkheid voor die dag bij hem leggen. Hij "betaalt" ervoor, laat hem de beslissing maar nemen. Ik zou dan wel eens een hartig woordje met de schoonouders/-moeder spreken over de manier waarop je kinderen door hen opgevangen worden. Als jij bij thuiskomst een stel uitgebluste droppies met een sugarhigh mag opvangen omdat oma bedacht heeft dat een zak Jamin er ook nog bij kon.... zou ik heel duidelijk maken dat dat niet de bedoeling is. Maar eigenlijk, mss moet je man dat maar bespreken met zijn ouders. Kennelijk ziet hij het wel gebeuren, maar doet hij er niks aan. Valt het nou eigenlijk wel mee met de troep, de kids en de opvang... dan zou ik mijn schouders ophalen. Er zitten ook voordelen aan, toch? Je man is wel thuis, mss doet hij meer dan je denkt. De kids zien opa en oma, opa en oma ook weer blij. Jij kan naar je werk en hoeft je er in principe geen zorgen om te maken. (en ik weet dat je dat, net als ik zou doen, toch doet ) Lastige situatie hoor! BTW, ik zei wel dat het hier meevalt. Maar toen ik de afgelopen weken ziek thuis was, was de papadag ineens ook verdwenen (even naar de fysio, even naar de stad, even naar.... maar vooral weinig thuis . Mannen....)
Glimlachje; +1!!! Mol: je slaat de spijker op zn kop. Ik vind het fijn en belangrijk als hij ook een dag met de kids alleen is, aangezien ik namelijk haast altijd thuis ben als hij er ook is. Maar hij vindt het idd wel lastig juist. Hij doet ook echt wel veel leuke dingen met ze hoor ( terwijl ik juist erg thuiszitterig ben, dus juist helemaal goed!), maar hij vindt het wel ERRUG makkelijk als zn ouders mee gaan, zodat hij die verzorging niet hoeft te doen, En dat doet mn schoonmoeder maar al te graag! Zij zien de kinderen al te vaak naar mijn zin, sowieso eens per week dat wij daar op visite zijn en schoonvader waait ongeveer 2/3 keer per week nog een uurtje aan. Schoonmoeder vaak ook nog wel een keer. Vroeger, toen we nog geen ouderschapsverlof fag hadden pasten zij eens in de 2 weken die dag op en ik denk dat ze nog altijd voelen alsof ze recht hebben op die dag. Ik geef toe dat het schoonouder conflict erg speelt en invloed heeft op dit alles. Weet daarom ook niet of ik mn mening zo mag doordrukken op het feit dat ik dit echt niet meer wil tolereren. Mn man vindt t namelijk allemaal wel best zo, al is hij daar dus dubbel in, maar niet zozeer op de punten die ik aangeef.
Jij snapt em Weet je... ik WEET ook wel dat het zijn dag is en hij er zijn draai aan geeft en ik me er eigenlijk niks van aan moet trekken, ik ben toch werken. Maar ik maak me er dus WEL zorgen over, vreet me helemaal op als ik -zoals vandaag- hoor dat hij INC opa en oma is wezen zwemmen... dan denk ik: lekker makkelijk!!! En wordt ik ook boos: waarom moeten die gasten steeds mee? Zoek een andere hobby!! Weet gewoon niet wat ik redelijkerwijs mag eisen??
Je gaf toch aan dat je schoonmoeder je huis poets, heerlijk, lekker zou houden! Dat mijn moeder hier ook als ze op moet passen (1,5 dag in de week), zijn de grote vervelende klussen al gebeurd (stijken, badkamer, ramen etc.) Nee, ff serieus, het is PAPA dag!!! Hij zou er nu juist van moeten genieten! En als hij werkt, dan doet hij dat ook nog eens voor NOP! Mijn man is ZZP-er in de bouw en is speciaal 1 dag minder gaan werken. Zo konden we beide een redelijk aantal uur blijven werken en kon hij ook leuke dingen doen met zijn zoon! Als ik het goed begrijp is het gekomen na de geboorte van je dochter, zou hij 2 kids te "zwaar" vinden? Heb je het daar al eens over gehad. Ik zou het niet waarderen als mijn man de kids zo vaak zou uitbesteden:x, hij is ook ouder en moet er van genieten!!!!! Een trap onder zijn kont!
Ik zou als eerst beginnen met het woord papa dag af te schaffen. Daarmee neem je er al mee er dat er zo gezegd een speciale dag is dat hij ineens papa moet zijn. Hij is toch ook gewoon 24/7 papa en als hij vrij is toch gewoon verantwoordelijk? Of zie ik dat heel verkeerd? Maar ik krijg altijd een beetje de kriebels zoals papa dag of als er gevraagd word of papa even wil opassen. Geloof dat we tegenwoordig toch wel in een tijd leven dat vrouwen en mannen gelijk waardig aan elkaar zijn. Ook betrekking op opvoeden. Maar misschien ben ik daar te rechtlijnig in
Zo eens!!! Vreemd dat ik het toch papadag en oppassen noem. Vond ons juist zo modern (en als ik de omgeving hoor ook) aangezien papa 1 dag minder is gaan werken, voor in de bouw erg vreemd. We werken beide even veel uren. Vinden vele mensen in de omgeving toch meer, want de man hoort toch... en de man verdient toch meer.... Allemaal ouderwetse vooroordelen!
Ehm... Ik zou me er niet zo druk om maken, eerlijk gezegd. Jij hebt er weinig last van, en als zowel papa, opa en oma, en de kids het naar hun zin hebben, wat maakt het dan uit? Scheelt jou weer tijd die je met hem hoeft door te brengen! Eventueel zou ik idd wel afspraken met je man maken over zaken als snoepen, activiteiten, enzv, zodat je een volgesnoepte oververmoeide kinderen aantreft. Maar put het feit dat zijn ouders er vaak zijn, ach, zou ik ook irritant vinden, maar het gewoon inslikken. Laat hem zijn dagje lekker inrichten zoals hij het wil.
Ooeeeh, als ik dit verhaal zo lees zie ik ineens mijn verwachte toekomstbeeld Ook ik heb een schoonmoeder die heel graag aanwezig is Mijn ouders hebben altijd al gezegd graag op te willen passen en dit zie ik ook wel zitten. 1 dag kdv en 2 dagen naar mn ouders. Maarja, daar is die schoonmoeder die al ruim bij elke gelegenheid (verjaardagen, feestjes, etc) duidelijk laat weten dat zij toch echt wel op wil passen. We hebben nog geen kinderen, maar zijn sinds een half jaartje bezig om zw te worden. 1,5 maand terug kwam ik erachter dat ik pap3a en cin2 heb, waardor ik even helemaal uit mn doen was dus hebben we het mn schoonouders (en mn eigen ouders natuurlijk) verteld dus sindsdien weten ze dat we bezig zijn. Tot mijn grote spijt :x Paar weken terug was ik jarig en kwamen vrienden van ons met een hun dochtertje van 8 mnd. Mn moeder zat gezellig met dr op schoot toen mn schoonmoeder even duidelijk liet weten, waar al mn fam en vrienden bij waren, dat zijn ook echt wel een paar dagen in de week op wil passen als het zover is... Grrrr... Dan heb je net zulk kutnieuws gehad en die denkt alleen maar aan oma worden en oppassen??!! Ik kon dr wel wat! En dan te bedenken dat er eerst heeeel wat mag veranderen daar in huis, anders komt mijn kind er niet eens binnen! Maarja, ik ben nu dus ook al bang (ookal ben ik nog niet eens zw) dat ik er niet onderuit ga komen om mn schoonmoeder niet op te laten passen als het eenmaal zo ver is... Ik ben soms ook zo gefrustreerd over mn schoonouders dat mn vriend en ik er echt woorden over hebben Echt zo balen! Zo nemen ze ook elke x de hond mee wat ze behandelen als hun dochter, als je een hele dag komt oke. Maar voor een uurtje bezoek, moet je dan die hond meenemen? Kortom: ik ben benieuwd naar alle tips voor dit onderwerp En iig succes, ik zou idd ook even met je man praten hoe je je erover voelt! Anders blijf je je frustreren en daar wordt het ook allemaal niet beter van! Succes meid!
Ik zou er persoonlijk ook flink van balen dat hij op deze manier wel tijd voor zichzelf weet te krijgen terwijl jij op jouw dagen er wel voor de kids moet zijn. Klinkt een beetje negatief maar ik denk dat veel moeders dolgraag een paar uurtjes per week voor zichzelf zouden willen zonder te moeten werken, poetsen of voor de kinderen zorgen. Ik kan daar best jaloers op zijn.
Hmm, ik snap het probleem niet zo eerlijk gezegd, als ik thuis ben met de kids gaan we ook heel vaak naar mijn ouders toe, heeft mijn man nog nooit een probleem van gemaakt. Anderzijds zou ik er wel een probleem van maken, maar dan alleen omdat ik mijn schoonouders dus niet mag, misschien dat dat ook wat meer speelt bij jou? Anders zie ik dus de ernst er niet zo van in. Ze hebben het immers allemaal naar hun zin.
Mee eens! Vandaar "papa"dag ook tussen aanhalingstekens, en effe om duidelijk te maken dat het wel in mijn opinie gaat om een dag voor de vader en niet voor de opa en oma!!! Yossie: vond ons ook al zo "modern" haha, een amn die minder gaat werken om voor de kids te zorgen! Tis idd begonnen bij onze dochter. Toen we alleen onze zoon hadden pasten mn schoonouders dus op. Ze denken nog steeds dat recht te hebben en dat poetsen is echt niet tof! punt 1 hebben we een huishoudster dus ze hoeft het absoluut niet te doen en daarbij ruimt ze op, gooit ze dingen weg, zijn we standaard dingen kwijt, heel irritant. gaat ze ons beddengoed verschonen, blijf gewoon af! Veel te prive!!!
Ik vind dat je gelijk hebt en wil dit ook zo ervaren. In de praktijk blijkt echter steeds weer dat ik er echt stress van heb en eigenlijk standaard woorden. Ik heb geprobeerd afspraken te maken dat het bijv prima was dat hij met de kinderen naar zn ouders ging of met hen dingen onderneemt, zolang hij de rem hiudt op het snoepen en de drukte. Maar ja, hij is precies zo opgevoed en thuis gaat t nog wle maar daar heeft hij er ook ene beetje lak aan. Als het echt te gortig wordt zegt hij er wel wat van, maar toch dusdanig weinig dat ik er last (stress) van heb
o meid, als het al zo begint 1 tip: neem van mij aan: vraag je schoonmoeder niet als oppas! het kan leuk zijn hoor, maar je zou heel duidelijke afspraken moeten maken en zij zouden jullie wensen moeten respecteren. Mijn schoonouders vinden dat opa's en oma's moeten verwennen. Ik geef ze groot gelijk, maar niet als ze de kinderen tig keer in de week zien en hun verwennerijen opdringen! Dan is het naar mijn idee absoluut allemaal te veel...
Tja ik zit er dus ook NU al mee in mn maag, terwijl we nog niet eens zw zijn Aangezien ik de laatste tijd ook niet echt fan van mn schoonouders ben, kan mn vriend soms aardig opstandig zijn als het onderwerp weer aanbreekt. Maar hun thuissituatie: het is 1 groot rookhol, broertje zit onder de drugs (hij zal maar eens wat laten slingeren!) en daarnaast draait ie ook nog geregeld loeharde muziek. naja muziek, hardcore. Zie je mn kind al stuiteren in bed als ie moet slapen?! Dus er zijn dan zowiezo al aardig wat dingen die moeten veranderen! En in ons huis oppassen gebeurd zowiezo al niet, moet dat mens hier niet rond hebben lopen. Al zou ze niet ons bed gaan verschonen of t huis doen, ze is liever lui dan moe. (oooh wat hou ik toch van ze ) maar bij hun thuis kan je dus ook van de vloer eten Maar op dit moment zit ze al 8 mnd thuis omdat ze last heeft van dr arm ofzo (ze heeft elke x wat) dus zolang ze thuis zit kan ze zowiezo niet oppassen, hoop ik dan haha... Maarja, ik frustreer me er iig nu al over dat ze nu al zit te pushen om op te passen. Er is nog niet eens een kind!! Maar over het snoepen en de kinderen oververmoeid maken zou ik echt duidelijk maken dat je daar niet van gediend bent! Dan sta jij s avonds voor jan met de korte achternaam te koken met een stel super chagerijnige kinderen! En daarnaast, opa en oma mogen de kids echt wel een x verwennen, maar niet 3x in de week. Kom nou. En daarbij is papa er ook bij de verwen dagen, waardoor jij straks de enige bent die de regelmaat en structuur biedt?! Papa moet ook zijn grenzen aangeven wanneer het genoeg is. Zowel naar de kids als naar oma En ik weet niet hoe oud de kids zijn, maar ze moeten zich ook zelf kunnen vermaken hoor. Ze hoeven niet altijd bezig gehouden worden, en vaak hebben ze hier ook niet altijd behoefte aan!! Succes ermee iig!
Na, dat is niet zo zeer waar ik het meeste van baal hoor, want ik ga ook geregeld met vriendinnen uit eten oid en dan is mn man ook thuis met de kinderen ( alhoewel ik er dan donder op kan zeggen dat hij zn ouders uitnodigt :x) Ik ben zo dus helemaal niet! Ik heb er al moeite mee om "oppas" te vragen als ik bijv naar de tandarts moet. ik neem ze dan nog liever mee dan dat ik een ander dan mn man vraag om op ze te letten. Voor eigen pleziertjes zou ik ze ook nooit "droppen" of het moet om een jaarlijks weekendje weg met mn man zijn of een verjaardag savonds dat ze slapen. Voor een dagje shoppen zou ik het echt al nooit doen! Terwijl mn man voor een boodschap al zn moeder belt voor oppas..... Die zit er niks mee!
Dat is het hem ook hoor!!! Als ik een heel goede band zou hebben met mn schoonouders en/of ze zouden zich prima houden aan onze opvoednormen dan zag ik het probleem waarschijnlijk veel minder. Nu heb ik echt zoiets van: dit is niet wat ik verwacht van een ouderschapsverlof dag! in plaats van qualitytime met vader en kindjes is het nu structureel een uitje met opa en oma :x