Hallo dames, Ik zit met het volgende. Wij zijn een samengesteld gezin. We hebben samen 2 kinderen en mijn vriend heeft nog 2 kinderen uit een vorige relatie. Zij zijn hier 1 keer in de 2 weken in het weekend. Het is altijd erg gezellig als ze hier zijn, maar ook heel druk met 4 kinderen. We wonen nu nog in een gelijkvloerse woning met 2 slaapkamers. Veel te klein dus, maar gelukkig gaan we binnenkort verhuizen. Als de kinderen hier zijn ben ik de hele dag in de weer. Ik zorg ervoor dat de bedden verschoond zijn, er eten op tafel staat, het huis er nog een beetje toonbaar uit ziet. En de verzorging van onze jongste komt voornamelijk op mij terecht omdat ze nog borstvoeding krijgt. Ik moet eerlijk toegeven dat ik het soms echt druk vind, maar dat komt mede omdat niemand echt zijn eigen plekje heeft en we dus allemaal op elkaar lip zitten. Als de jongste moet slapen moeten de andere kinderen wat rustiger aan doen, en daar hebben ze nogal wat moeite mee. Ze zijn vrij luid, en ik ben van mening dat ze best even wat rustiger aan kunnen doen als hun zusje slaapt. Ze zijn daar oud genoeg voor. Mijn vriend vindt dat we dat niet van ze kunnen verwachten omdat ze in hun enthousiasme af en toe schreeuwen. Ik merk dat er toch wat irritaties ontstaan.. Gister zei mijn vriend dat hij wel ziet dat ik mijn best doe maar dat dat vooral op het huishouden gericht is, en dat hij het leuk zou vinden als ik ook wat meer met de kinderen zou doen. Ik ben hier toch wel een beetje door gekwetst merk ik.. Ik zou best wat meer met de kinderen willen doen, maar ik wil ook niet in een enorme bende leven. Zowel de kinderen als mijn vriend ruimen niks op.. Dus ben ik degene die dat doet. Ook koken doet mijn vriend niet. Daarbij hebben wij een kleine van 4 maanden die ik ook bezig moet houden en die overdag niet goed slaapt. Ik weet eigenlijk niet zo goed wat ik met dit verhaal wil. De oplossing is natuurlijk simpel. Ik moet het huishouden wat meer loslaten en mijn vriend moet gewoon meer gaan doen. Zo heb ik ook tijd om wat meer te doen met de kinderen. Maar het zit me gewoon niet lekker, ik loop me een heel weekend uit de naad, er worden kosten noch moeite gespaard om het de kinderen naar hun zin te maken maar nog is er commentaar. Voor de mama's met stiefkinderen, hoe doen jullie dit?
Zoals je het nu hier verteld precies aan hem voorleggen, als hij een deel van het huishouden doet kan jij iets leuks in de tussentijd met de kinderen doen, of met zijn allen lekker even wandelen in de natuur als je dat dichtbij hebt zo kunnen ze even uitrazen
Ik denk dat het gewoon een kwestie is van andere verwachtingen hebben. Jij vind dat je door het huishouden etc te doen je al heel veel doet voor de kinderen en hij vind dat je door het huishouden te doen niets doet met de kinderen. Daarnaast is er ook nog een kleintje van 4 mnd. en dat maakt het sowieso niet makkelijker. Misschien een optie om af te spreken dat hij met de 3 grotere kids een uurtje/ ander half uur wat gaat doen (buiten) zodat jij kan huishouden doen. Afspreken dat hij 1 dag in dat weekend in ieder geval ( als zou ik dat gewoon 2 dagen in de week sowieso maken , mits mogelijk qua werk) het avond eten regelt en dat bemoei jij je dus ook niet! met wat hij maakt/haalt/regelt. En dat dus op vrijdag vragen welke dag dit weekend regel jij het avond eten? en inderdad gewoon zeggen jij doet wat meer mij helpen zodat ik voor mijn gevoel ook tijd heb om een spelletje te doen, als ik dat dus doe en de baby moet iets doet hij dat. Maar vooral jullie moeten ook gewoon nog een ritme vinden en bewust zijn van dat jullie hier anders in staan. JIj vind het huishouden belangrijk , hij minder. Jij voelt de druk van eten,baby ssstt, hij minder en geen van 2 is goed of fout het is gewoon een verschil. Ik ben wel van mening dat baby's geen last hebben van kinderen als ze er maar aan wennen, tuurlijk hoeven ze niet naast de baby te spelen. Maar als de baby boven ligt en hun spelen beneden dan kan de baby daar prima doorheen slapen. Dat hoort er gewoon bij net als dat je visite van meerdere mensen hebt hebt beneden en de baby slaapt moet ook kunnen
Het probleem is nu alleen dus dat we nu nog gelijkvloers wonen en dat onze kleine heel licht slaapt.. Zodra we verhuist zijn willen we haar bij elk slaapje ook gewoon op haar kamer gaan leggen. Het is niet zo dat ik hysterisch ben over het huishouden, maar omdat we zo klein wonen en we met zoveel zijn is het nou eenmaal enorm snel rommelig. En mijn vriend kookt echt nooit, ben bang dat ik dat er ook niet in ga krijgen. Onze verwachtingen zijn idd anders, ook wat betreft opvoeding liggen we niet altijd op 1 lijn en het feit dat mijn stiefkinderen thuis weer een andere opvoeding mee krijgen maakt het soms allemaal wat gecompliceerd.. Maar het is allemaal nog een beetje zoeken ook, het is nog niet erg lang zo dat de kinderen hier om het weekend zijn.
Hij hoeft ook niet perse te koken he om voor eten te zorgen. Stokbrood kopen en soep opwarmen kan iedereen of een patatje halen en anders is het lijkt me sowieso erg praktisch als hij leert koken en dat hoeft niet gelijk moeilijk maar spaghetti maken is zo moeilijk niet. Als jij een dagje weg bent zal hij toch ook voor zichzelf en de kinderen moeten zorgen lijkt me. Gelijkvloers is inderdaad lastiger, ,maar dit lost zichzelf op door de verhuizing en het rommelige ook. Daarbij vergeet niet dat het ook nog december is ( ok bijna) en dat helpt qua rust ook niet mee. Ik zou voor nu voor jezelf aangeven ,hij met oudste even een keer uitrazen in het weekend dat kleine even rustig kan slapen ( buiten of indoor speeltuin? ) voor hun ook gewoon lekker in deze maand helpt dat ook gewoon mee. Hij zorgt 1 x voor avond eten en ik neem aan dat hij de lunch e.d. gewoon helpt. Met een kleintje erbij is iedereen van eten voorzien soms haast een dagtaak. s avonds ruimen jullie met zijn allen alles op, kinderen dus ook. zodat niet alles op jou terecht komt en jij probeert de rest van de dag minder de rommel te zien . met 4 kids in een klein huis is het een puinhoop. Punt.
Als hij weigert om je te helpen, zou je hem kunnen vragen hoe belangrijk het voor hem is. Hij wil immers iets, wat jij ook best wil, als je er tijd en ruimte voor hebt. Dan mag hij ook best iets veranderen om het mogelijk te maken, toch? En als hij dat niet wil, dan is het kennelijk toch niet zo belangrijk.
Heb geen stiefkinderen. Laat je de klusjes dan maar doen voor ( zijn kinderen) bed was koken.. En jij als ze komen is het huis aankant en laat het zo tot ze weg zijn. Grotere kinderen kun je best vertellen dat de was in de wasmand moet. Laten helpen met tafel deken en afruimen ook helpen met de afwas je oudste is 6/7 dan zijn zijn kinderen al een stuk ouder toch.? Jij geeft wat mee tijdens de slaapjes het is zo als het is. Als jullie nu even 2 uurtjes wat rustiger zijn mogen jullie kiezen wat we vanavond eten. Beloon ze! En als de kleine ligt ga er dan lekker naast liggen. Dan laat je de andere drie voor papa. Met mooi weer voorstellen idd met ze even naar buiten te laten gaan boodschap doen?? En dus wat makkelijker worden ze zijn er maar een keer per twee weken.Van vrijdag tot zondag hun tijd. Samen met jullie. Maandag weer jou tijd en jouw gezinnetje. maar de boodschap is laat de oudere kinderen ook wat mee helpen.
Of het nou stiefkinderen zijn of eigen kinderen zou niet uit mogen maken, toch. Licht slapen is sowieso altijd onhandig, ook als je maar 1 kind hebt . Ik zet altijd muziek op als ze gaat slapen (classic FM ofzo) en de interne ventilatie hoog, dan creeer je wat ruis en slaapt ze makkelijker in. Verder moeten mensen die hier dan herrie maken idd naar buiten, hoe oud/jong ze ook zijn.
Als je vriend commentaar heeft omdat jij met het huishouden bezig is, dan moet hij zelf maar wat meer doen. En hoezo krijg je het koken er niet in? Mankeert hij iets lichamelijks of leeft hij nog in de jaren 50? Met andere woorden, schop onder zijn kont die kerel van je. En werkt het nog niet, zou ik gewoon ook niet meer koken. Eet hij maar droog brood. Voor wat hoort wat en je kunt niet alles alleen, zeker niet met een kleintje van 4 maanden.
Oh en overdag is het bij ons altijd een troep, niet vies, maar wel een rommeltje. Ontkom je bijna niet met 3 kids, laat staan met 4. Na het eten (of voor) even met zijn allen opruimen en klaar.
Als hij wil dat jij meer doet met de kinderen zou hij toch echt wat huishoudelijke taken moeten doen. Zou dat ook heel duidelijk aangeven.
Nee dat maakt ook niet uit. Maar onze zoon alleen is veel rustiger dan wanneer de andere 2 kids er ook zijn.. Dat is ook heel logisch natuurlijk, ze zij blij om elkaar weer te zien. Onze zoon zeg ik gerust dat hij Even rustiger moet zijn als zijn zusje slaapt, dan gaat hij even tv kijken oid. Ik vind het lastiger om de kinderen van mijn vriend toe te spreken. Dat laat ik liever aan hem over. Ik heb namelijk zelf eens stiefmoeder die vroeger bepaald niet lief voor me was, en ik ben als de dood dat de kids van mijn vriend zich op wat voor manier dan ook niet prettig bij me voelen. Dat wil ik dus voorkomen. Misschien moeten we hier nog maar eens goed over praten en de taken wat beter verdelen.
Kunnen jullie niet de dag zo planning dat je man of jij (om de beurt) naar buiten gaan met de oudste 3 als de baby slaapt? In die tijd ruimt de ander de boel in huis. Daarnaast zou ik geen bedden verschonen als je stiefkinderen er zijn, maar van te voren. Verder alleen het hoogstnodige opruimen en stofzuigen, en de kinderen leren om hun spullen op te ruimen. Zo creëer je tijd die je kunt gebruiken om met kids bezig te zijn. Kinderen die aandacht krijgen zijn over het algemeen ook minder druk.
Ik denk dat je met bovenstaande aan de slag moet. Wat voor stiefmoeder wil jij zijn? Nu duik je in de huishoudelijke klussen en hoef je niets met de kinderen. Misschien komt dat juist doordat je niet zo goed weet wat je ermee wil. Waarschijnlijk merkt jouw vriend dat aan je. Jij legt het bij huishoudelijke klussen, dat is niet waar het bij je vriend om gaat. Hij vraagt je om meer betrokken te zijn bij zijn kinderen. Wil en kan je dat (en dan niet het huishouden als excuus gebruiken ). Succes!
Er zit natuurlijk nog een wereld van verschil tussen helemaal NIETS van je stiefkinderen "vragen" en "the evil Stepmom". Het is niet zo dat zijn kinderen bepalen wat er in JULLIE huis gebeurt. Het is ook jouw huis waarin ze op dat moment leven. Dus jij kunt ook prima van hen vragen of ze helpen met opruimen of tafel dekken etc. Hoeven je stiefkinderen bij hun moeder niet te helpen dan? Of klusjes te doen? Al weet ik uit eigen ervaring dat ik op een bepaald moment ook afstand heb genomen in "het terechtwijzen" van mijn bonusdochter, dat ik dat doorgaf aan mijn vriend. Maar dat was meer omdat ik zelf niet goed in mijn vel zat. Leg eens aan je vriend voor hoe hij dat dan ziet, dus dat jij meer met de kids doet? Als hij vindt dat je meer moet doen met de kinderen, maar ook dat het huis opgeruimd moet zijn... dan zal hij toch ook zelf een hand moeten uitsteken. En zoals gezegd... een 6-7 jarige kan al prima simpele klusjes doen.. zodat er voor jou meer tijd overblijft om SAMEN dingen te doen.
Ik snap wel dat het erg rommelig wordt met zoveel mensen in zo'n klein huis. Maar ik denk dat je dat toch moet proberen los te laten, in elk geval overdag. Ik weet hoe moeilijk het is hoor, dat vind ik zelf ook. Maar als je zorgt dat het opgeruimd is voordat ze komen en dan elke avond even met z'n allen opruimen, dan hoef je er overdag niet zoveel aan te doen. Bedden verschonen enzo dat hoeft toch allemaal niet per se in dat ene weekend dat het toch al zo druk is. En laat je man met de grotere kinderen naar buiten gaan, terwijl de baby slaapt. Dan kun jij als je wilt toch nog even iets opruimen, baby kan rustig slapen en de kids kunnen zich zonder problemen uitleven.