*komt al kreunend en steunend onder t buro vandaan en gaat weer op de stoel zitten* Goh ben ik even blij dat ik dit topic vanmiddag onder werktijd nog even had overgeslagen mn karnemelk is "all over the screen" gegaan. Heerlijk zo'n topic zeg. Neefjelief (inmiddel grote beer van 19) tegen schoonzusje, zwanger in winterperiode: Tante Y. je moet je jas wel dicht doen hoor, anders krijgt de baby t koud! Zitten kort geleden met zn 3-en in bed, dochterlief van 21 maanden tussen ons in. Moest mijn babybuik bekijken en roetsjt zo mijn nachthemd open (knoopjes). Kijkt eens naar mijn borsten, prikt er een paar keer in, kijkt eens naar papa... papa shirt omhoog... prikt daar eens in, ja dat wiebelt uiteraard niet kijkt nog weer eens naar mijn voorgevel... Papa zegt: "M. krijgt later ook borstjes" en een heel droog en volmondig "Ja!" klinkt er uit dat kleine mondje. Je kon ons idd van de vloer af rapen
hahahah wat leuk dit lig dubbel hier zo noemt mijn moeder haar identiteitsbewijs legementatie en ze drink vaak christal clear dus dan zegt ze tegen mij ''wil je ook een beetje clearasil??"
tranen rollen over me wangen van het lachen. vriendlief snapt er geen snars van en zit me verbazend aan te kijken.. Hihi
Haha heerlijk.. Ik kreeg net een sms: Hallo met oma, alles goed daar? Hier wel. Ook alles goed met de misselijkheid? Ach, het kost een placenta, maar dan heb je ook wat. Dag hoor. Van oma. HEERLIJK!
Ik had laatst een klant aan de tel over een (redelijk zakelijke) brief die hij van mij ontvangen had, daar had ie een paar vragen over. Ik had die brief erbij gepak en het 1e wat me opvalt is: 'Hieronder kut u lezen wat dit voor uw situatie betekent' Ik begon meteen te hyperventileren, had het schaamrood op mn kaken staan en het voelde alsof het opeens 45c op de afdeling was, zo warm kreeg ik het er van. Ik dacht nog, misschien heeft ie dat helemaal niet gezien, ik beantwoord zijn vraag en klaar is kees. Zijn vraag was beantwoord, klant tevreden en toen kwam het: 'U bent trouwens vast vergeten om de spellingscontrole er op los te laten?' Ja wat moet je dan he, behalve bang zijn dat je je tong zowat breekt doordat je zo ontzettend over je eigen woorden aan het struikelen bent. Maar volgens klant moest ik me niet zo druk maken, hij vond het wel grappig, maakte de inhoud van de brief meteen een stuk minder zwaar beladen Nadat ik had opgehangen was ik gevoelsmatig als 5 meter de grond ingezakt.
ons dochtertje zegt nog steeds zwarte piep ipv zwarte piet, dus laatst met papa even boodschappen doen en zij maar zingen 'zwarte piep, zwarte piep'..
hahahahaha volgende keer toch maar even die spellingscontrole erop los laten he haha.. Een vriend van me is al 5 jaar single. Hij is alleenstaande papa van een zoon van 6 en een zoon van 8 die bij hem wonen. Laatst was hij met die van 8 in de supermarkt. Ze waren aan de beurt bij de kassa en ineens begon zijn zoon: Hey hallo, ik ben S en dat is mijn papa...en mijn papa is alleen!! hahahaha hij had graag door de grond willen zakken haha... Paar daagjes later zijn jongste zoon. Zeg papa krijg jij geen meisje meer...nou dat weet ik nog niet, dat zien we wel had hij gezegd. Dus C weer, ja maar papa als je dan een meisje krijgt he blijft ze dan ook slapen....Hij weer ja dat zou best kunnen ja, maar waarom wil je dat allemaal weten. C daarop weer, ja papa maar we hebben maar 3 slaapkamers, waar moet dat meisje dan slapen.....dus hij zegt nou C die ligt dan bij mij op de slaapkamer en C meteen daarop: GADVERDAMME
Mijn schoonmoeder is afgelopen augustus overleden. Nu hebben we een foto van haar in de woonkamer staan. Mijn oudste pakte laatst haar foto van de kast en is die heel aandachtig aan het bekijken. Kijkt hij ons aan en zegt heel serieus tegen ons "oma praat niet meer". Hij loopt vervolgens weer een rondje met oma onder de arm rond, komt weer bij ons terug en kijkt ons heel serieus aan en zegt "oma is gewoon kapot". Gaan we bij opa op bezoek. "Bjorn kom trek je jas aan we gaan naar opa spelen". Waarop Bjorn zegt "ja want oma doet het niet meer" Brr soms eng hoe hard die kleintjes dan kunnen zijn.
heb ooit een buurvrouw gehad..en zij wilde altijd heel sjiek praten met voor haar " dure" woorden, die eigenlijk heel normaal zijn maar goed. zo stond ze een keer aan de telefoon en toen zei ze: "ik sta helemaaaaaal perfect" ipv "ik sta helemaal perplext" collegaatje aan de telefoon: meneer belt dat mevrouw is overleden en het abonnement dient dus beeindigd te worden.. waarop ik mijn collegaatje hoor zeggen: u kunt niet opzeggen, dat moet mevrouw zelf doen!
mijn oppaskindje van 7 die drinkt nogal graag optimel ze vraagt : mag ik wat drinken ik zeg : in de koelkast.. \pak maar een glas van de tafel in de keuken en je weet waar het staan * ondertussen had ze al 4 glazen op * ze komt terug met 2 glazen optimel ik vraag waarom 2 haalt haar schouders op ooo is makkelijk hoef ik niet heen en weer te lopen * en dan moet jij gaan uitleggen dat het zo niet werkt ?? *haha
mijn vriend praat in zijn slaap. Dus tijd terug al ineens, midden in zijn slaap: En nu oprotten met je kutstofzuiger! Ga toch op taikwando (oid) Had hij die dag met een japanner gewerkt die de hele tijd met een irritante stofzuiger rondliep haha. Hij gaat altijd eerst rechtop zitten, dan gaat ie heel verbaasd om zich heen kijken, en dan weet ik dat er weer een grappige opmerking komt als ik vraag wat er is en ik weer in een deuk lig. Laatst weer, dus ik: Wat is er? Hij: Nee niks, er zit een konijn de sokkenmand. Hm, raar. Hahhaha (we hebben geeneens een konijn)
Mijn man mopperde van de week omdat ie klusjes moest doen en last kreeg van zijn nek. Mopperend: Sodetju door jouw krijg ik nog een HekNernia! Mijn zoon wilde een klein geitje en een kippengebouwtje (een kleinigheidje en een kippenbout) en de kleinste wil pikkie ipv kippie... Erg leuk als ze dat door de supermarkt heen blert!
laatst zat manlief met een oorstaafje in zn oren en tijdens dat porren zit hij te klagen dat hij zo weinig meer hoort en dat hij zicht afvraagt hoe dat zou komen. Dat vroeg hij dus met het wattenstaafje nog IN zn oor, dus je hoort mijn opmerking al wel aankomen dan; "misschien het wattenstaafje uit je oren halen?"