Wat is het luiste wezen ter wereld ? Een lul : - De hele dag hangt hij over zijn zak heen. - De hele dag laat hij zijn kop hangen. - En als hij een keer een klussie heeft is het een kutklussie
nou okeee dan, nog eentje Een alleenstaande moeder komt met haar 11 kinderen bij de huisarts. Als de moeder met haar 11 kinderen naar binnen wordt geroepen, vraagt de huisarts; 'zo mevrouw, 11 kinderen, mag ik vragen hoe ze allemaal heten? Jahoor, zegt de vrouw ze heten allemaal Jan! Zooo, zegt de arts waarom allemaal Jan? Nou, zegt de vrouw; als ik ze moet roepen om te eten ofzo dan komen ze allemaal. ohhh maarre als U er nou eentje moet hebben? Dan roep ik hem gewoon zn achternaam.
hahaha ze zijn errug leuk.Heb je er nog meer? Ik hoorde er vanmiddag een bij Rob van Someren op Veronica maar dat is een korte van lange moppen onthou ik niet. Wat is het verschil tussen een ongestelde vrouw en een terrorist? Met een terrorist van nog wel te praten..... Haha ik vond hem erg leuk
hahaha die vind ik errug grappig. oke oke oke oke nog 1 komt een 18 jarige dochter met een onverwacht bericht bij haar ouders. 'Mam, Pap',met trillende stem; ik ben zwanger! Dus pa schreeuwt naar zijn dochter; EN WELKE KLOOTZAK HEEFT JOU DAT AANGEDAAN,MIJN ARME, LIEVE, KLEINE MEID. BEL HEM NU. IK WIL DIE EIKEL GELIJK SPREKEN ! Dus de dochter belt diegene op die haar zwanger heeft gemaakt. Even later gaat de bel. Voor de deur staat een man in een prachtig Armani pak en een dikke porsche staat voor de deur geparkeerd. De man komt binnen en gaat bij het slachtoffer haar ouders zitten. Beste mensen zegt hij ik kan niet met Uw dochter vanwege familiere omstandigheden maar als u dochter een zoon krijgt krijgt hij een eigen zaak een pretpark en 2 miljoen euro op de bank. als het een dochter wordt idem dito. Als het een tweeling wordt krijgen ze ieder een eigen zaak een pretpark en 1 miljoen euro op de bank en als het een miskraam wordt tsjaa...eh... De vader van het meisje onderbreekt de man en zegt; Dan heeft U gewoon nog een keer sex met haar.
De aaaaallerlaatste dan, (de volgende mop kan shockerende elementen bevatten als U daar niet tegen kan, lezen met de ogen dicht graag) Komt een man bij de bank zegt hij tegen de dame achter het loket; halllo mevrouw, ik zou graag bij deze k*tbank een k*trekening willen openen. Waarop de dame zegt; Nou meneer, kunt U dat misschien op een iets vriendelijkere manier vragen? Nee, zegt de meneer ik wil gewoon bij deze k*tbank een k*trekening openen! Waarop de dame zegt; Als U niet op een fatsoenlijke manier tegen mij kunt praten haal ik de direkteur erbij! Nou, dan haalt U toch lekker de k*tdirekteur erbij. De dame achter het loket gaat weg en komt even later terug met de direkteur. Zo, vraagt de direkteur; Mag ik vragen misschien wat er hier aan de hand is? Waarop de man zegt; Ik wil gewoon bij deze k*tbank een k*trekening openen omdat ik een k*t-erfenis heb ontvangen van 2 miljard euro! Oooh, zegt de direkteur; Ennehh... dit k*twijf doet moeilijk?
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg." "Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?" De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn',... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg." Haar man zegt: "Maar dat is prachtig." De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen." Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak. Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug"; Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit tervoren. Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk" Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste. De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer. Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zei: "Het is mijn vrouw niet. Het is mijn vrouw niet. Het is mijn vrouw niet!".......
Jantje loopt met zn vader door de dierentuin en zit ineens dat 2 olifanten flink aan het kezen zijn. papa papa papa wat zijn ze aan het doen? Papa die niet goed weet wat hij moet zeggen, zegt maar: nou jantje, die zijn uhhhmm aan het pannekoeken bakken. Jantje vond het best. Even later komen ze bij de nijlpaarden en die zijn ook flink aan het kezen. dus jantje weer: papa papa papa wat zijn ze aan het doen? papa: nou jantje die zijn ook uhhh pannenkoeken aan het bakken. Jantje vond het best... 's Avonds ligt jantje in zn bed en hoort een hoop herrie uit zn ouders hun slaapkamer komen en gaat ff een kijkje nemen. En daar ziet hij zn ouders flink aan het kezen. Jantje: papa papa papa wat zijn jullie aan het doen? papa: nou jantje we zijn pannekoeken aan het bakken. Jantje: ow ik zie het.. het beslagmeel loopt tussen mama dr benen!