Hoi, Een vriendin van me die ik vooral telefonisch spreek (vanwege reisafstand) vertelde me serieus over een second love na te denken. Ze durfde het mij wel te vertellen omdat ik haar vrienden/familie enz nooit rechtsreeks zie of spreek. Ze heeft een prima huwelijk en wil niet uit elkaar maar vindt t wat saai/sleur worden. Is altijd heel braaf geweest, nooit gepuberd en had al op dr 18 een relatie met degene waar ze nog mee samen is. Ze vindt dat ze een tijd van experimenteren enz gemist heeft en wil vooral weer leuk en bijzonder gevonden worden. Dat is wat ik tussen de regels door van haar begreep. Heb gezegd dat ik t nogal wat vind en dat ze goed na moet denken voor eventuele gevolgen. Ook omdat ze twee zoontjes heeft. Verder kon ik op dat moment niets zinnigs bedenken... Wat zouden jullie voor advies geven? Ik weet niet of ze me de werkelijke reden verteld heeft. Wat zouden redenen zijn dat je in een goed maar weinig spannend huwelijk de behoefte hebt aan een second love?
Mijn eerste advies zou zijn dit met haar partner te bespreken. Optie één is dat hij dit prima vindt. In dat geval, lekker laten gaan, ze mogen tenslotte zelf bepalen hoe ze hun relatie invullen. Optie twee is dat hij van niets weet of niet akkoord is. Jouw verhaal lezende gok ik op optie twee. En dan kun je niets doen dan haar waarschuwen en op haar verantwoordelijkheden als moeder wijzen. Maar dat heb je al gedaan. En dan houdt het op, zij wil bewust fouten maken, jij hebt haar gewaarschuwd, punt. Verder is het niet jouw verantwoordelijkheid, je kunt niet meer doen dan dat. Edit: en waarom ze dit zou doen is lastig te beoordelen op basis van jouw verhaal. Is een midlifecrisis een optie?
Ik snap hoe ze zich voelt. Ook in een lange relatie komt de behoefte om je gewild te voelen, speciaal en gewaardeerd. Wat lastig dat ze dit bij jou neer legt. Daar zit je toch niet op te wachten. Het enige advies dat je haar kunt geven is dat ze dit met haar echtgenoot moet bespreken. Zo gek is het niet dat dit gevoel na jaren op komt zetten. De kunst is om hier samen uit te komen. Niks is belangrijker dan het delen van je gevoel en behoeftes. En daarnaast wel respect hebben voor je huwelijk. Zeg dat niet op het spel. Ik denk dat ze vooral aan zichzelf moet werken om te zien wat precies haar probleem ligt.
Advies voor jou of je vriendin? Enige wat ik kan bedenken is het haar heel erg afraden... Wat je er verder mee moet; geen idee... Ik heb geen idee waarom je behoefte zou hebben aan een second love; ik heb dat zelf totaal niet en kan en wil me er ook geen enkele voorstelling van maken...
Het is moeilijk om je eigen mening niet door te drammen als je het zo oneens bent met haar gedrag. Hoe goed is je band met haar? Ik zou eerst gewoon vooral luisteren naar haar. En benieuwd zijn naar haar beweegredenen en verhaal zonder oordeel. Eerlijk? Ik zou niet de moraalridder uithangen, maar echt alleen luisteren. Pas als er om advies wordt gevraagd zeggen hoe ik het zie vanuit mijn situatie.. Maar helpen doe je niet door haar op haar verantwoordelijkheden te wijzen. Dan wijs je haar af.. En ik denk dat ze met name behoefte heeft om haar verhaal/gevoel kwijt te kunnen, dat ze naar jou stapt is al een hele stap zeg maar. Lijkt me vervelend om er niet over te kunnen praten in ieder geval.. stap om met partner te praten erover komt daarna?
Hier sluit ik me volledig bij aan. En vwb. de reden waarom je vriendin een second love wil @Annemeis, dat kan natuurlijk meerdere redenen hebben maar de meest voor de hand liggende lijkt mij dat ze bij haar partner momenteel niet meer vindt wat ze op dit moment nodig heeft.
De reden? Het zoeken van spanning omdat dit na jaren in een relatie kan ontbreken. Ik zou het slimmer van haar vinden als ze met haar partner erover spreekt hoe ze de spanning weer terug in de relatie kan brengen.
Precies dit. Ze zou met haar partner moeten praten over hun relatie voor ze grijpt naar een ‘makkelijke’ uitweg.
Ik denk eerder dat ze al op het punt staat dit te doen of al heeft gedaan eerlijk gezegd. Want zijn er mensen die hier echt vooraf zo over nadenken? Denk eerder dat het gewoon gebeurt voordat je het door hebt.
Dank voor jullie reacties. Heb het vooral aangehoord en de opmerking gemaakt dat ze goed over de consequenties na moet denken. Omdat ze uit een christelijke familie komt is zoiets als een open relatie niet bespreekbaar gok ik. Haar man is niet zon prater. Ze zal inderdaad met hem moeten praten, samen weekendjes weg enz. Maar ze zegt dat ze haar man niet zat is en niet kwijt wil. Ze vindt zichzelf erg braaf en heeft nooit iets geks gedaan. Haar man is ook een erg burgerlijk type, die krijgt ze niet mee om iets geks te doen denk ik. Misschien moet ze eens een poosje alleen op vakantie gaan of zoiets? Dat ze de avontuurlijke dingen kan doen die haar man niet wil? Dan bedoel ik dingen als raften, klimmen, parachutespringen...
Daar zijn vriendinnen toch voor? Als ik het zo lees wil ze het gewoon aan iemand kwijt, maar ze legt de beslissing niet bij annemeis neer.
Ik vind dat je het goed aanpakt. Het is niet aan jou om te zeggen dat ze het wel of niet moet doen, maar naar haar luisteren en advies geven is fijn voor dr. Jij bent niet verantwoordelijk mocht ze het wel doen en een goede vriendin wijst haar dan niet af.
Mijn inziens heb je het goed gedaan. Luisteren, "waarschuwen" en haar verder in haar waarde laten. Ik zou waarschijnlijk proberen echt duidelijk te krijgen waarom ze deze behoefte voelt. En desgewenst met haar mee denken over opties waarop ze haar behoefte kan bevredigen zonder haar andere er mee te kwetsen/bedriegen/enz.
Waarom hier een topic over openen? Je kunt hier toch niks mee,het is haar leven en of je hierom nog met haar contact wil hebben kun je alleen zelf bepalen. Maar de volgende 200 reacties gaan over dat dat echt niet kan en daar ben ik het ook wel over eens.
Ik zou haar toch echt sterk aanraden om het niet te doen voor ze een gesprek heeft gehad met haar man. Ik lees een hoop aannames maar geen gesprek. Iedereen weet dat vreemdgaan dé manier is om je relatie om zeep te helpen. Dat je verlangens hebt, hoe begrijpelijk ook, betekent nog niet dat het oké is om er naar te handelen. Je bent een verbintenis aangegaan door een huwelijk en kinderen. Dat kun je imo niet op het spel zetten door een avontuurtje in te stappen zonder dat je je problemen besproken heb. Maarja, als vriendin kun je verder ook niet veel meer doen dan dat zeggen en een luisterend oor bieden voor haar problemen.
Vriendinnen weekend op Texel met parachute springen en aansluitend veel wijn. En daarna nog een keer maar dan met man in een romantisch huisje in the middle of nowhere. Lijkt me veel beter dan je relatie kapot maken door vreemd te gaan.
Maar hoe gaat een second love de sleur in haar relatie oplossen? Niet!! Dan is het vervangen van..... en daar gaat haar relatie echt niet beter van worden. Beter kan ze in gesprek gaan met haar man en samen spannende nieuwe dingen bedenken om hun seksleven nieuw leven in te blazen, dan ben je constructief bezig om de sleur te doorbreken en het samen weer leuk te hebben