Psychologische verklaring herhaling relaties met mishandeling?

Betreft relaties "Als hij maar gelukkig is" boek van Robin Norwood legt dat wel goed uit vind ik.

Betreft het andere, daar kan ik geen antwoord op geven.

Vanwaar deze vragen als ik vragen mag?

 

Nou ja iets vriendelijker mag ook wel..

Ik heb een lastige jeugd gehad en daarna een relatie met geweld. Zoietsis niet uit te leggen en een eenduidige verklaring is er zeker niet voor. Dat die slachtoffers erg weinig zelfvertrouwen hebben en het daarom voor lief nemen speelt iig wel een rol.

 

WAT IS RELATIEVERSLAVING

Relatieverslaving betekent niet verslaafd zijn aan relaties en steeds weer een andere relatie willen of steeds weer verliefd worden, maar het betekent dat je op mannen valt die emotioneel beschadigd zijn en niet in staat tot het aangaan van oprechte intimiteit en bij wie je de onbedwingbare behoefte voelt om voor hem te zorgen en hem liefde te geven zodanig dat hij zal veranderen en jou uit dankbaarheid daarvoor al die liefdevolle aandacht en begrip en erkenning zal geven die je in het verleden zo gemist hebt. En als dat niet gebeurt, maar je in plaats daarvan liefdeloos, respectloos en onverschillig of zelfs gewelddadig behandeld wordt, ben je niet in staat deze relatie los te laten, maar heb je des te meer behoefte aan (het contact met) hem. Je kunt niet meer stoppen bezig te zijn met hem en met je gedachten hoe je de problemen in de relatie zou kunnen oplossen en hoe je de situatie onder controle zou kunnen krijgen. Je relatie is een obsessie geworden. Je hele leven, je gedrag en je emoties en gevoelswereld worden beheerst door de relatie en ook je gezondheid lijdt eronder. Je praat zijn fouten goed (‘hij bedoelt het niet zo’) en je neemt een onredelijk groot deel van de verantwoordelijkheid van de problemen op je. Je denkt dat het beter zou gaan als je meer je best had gedaan, of zou doen. Je neemt zijn geïrriteerde, humeurige buien, zijn onverschillige, denigrerende en ontmoedigende opmerkingen voor lief, die schrijf je toe aan zijn ongelukkige jeugd. En je probeert hem te helpen en hem zover te krijgen dat hij aan zichzelf en zijn problemen gaat werken, in de hoop dat hij zal veranderen en dat het dan allemaal toch nog goed kan komen. Maar ondertussen worden de pijn en de problemen alleen maar erger.

Je bent opgegroeid in een gezin waarin misschien sprake was van drankmisbruik, emotioneel-, verbaal-, of fysiek geweld, sexueel misbruik, of andere problemen, in elk geval problemen die wel veel emotionele pijn veroorzaakten maar waar niet op een eerlijke, openhartige en doeltreffende manier over gepraat werd. De situatie en jouw gevoelens werden ontkend, gebagatelliseerd, weggepraat, belachelijk gemaakt of veroordeeld en zo leerde je al vroeg situaties en je eigen gevoelens te ontkennen, weg te stoppen, net te doen alsof ze er niet zijn. En daardoor mis je in je volwassen leven het vermogen om in contact met je gevoel, je innerlijke stem te zijn en die gevoelens te gebruiken als leidraad om keuzes te maken in je leven en jezelf te beschermen tegen nieuwe problemen. Je voelt je aangetrokken tot mensen die op dezelfde (destructieve) manier met gevoelens omgaan als jij hebt geleerd (de manier waar je het meest vertrouwd mee bent) en je wordt weer op dezelfde manier beschadigd.

Je loopt rond met een enorme hoeveelheid onverwerkte pijn, verdriet, eenzaamheid, frustratie, machteloosheid, woede en een even grote, bijna onbevredigbare behoefte aan liefde, bevestiging, erkenning, waardering en aandacht, waardoor je snel ten prooi valt aan, en afhankelijk wordt van mensen die ook maar een beetje lief voor je zijn en aandacht aan je besteden ook al zijn hun motieven om dat te doen misschien helemaal niet oprecht. Tegelijk ben je zelf heel bang om echte liefde te ervaren en een situatie van oprechte intimiteit aan te gaan met een andere persoon. Je hebt nooit geleerd wat dat is en hoe je daarmee om moet gaan. Liefde krijgen is een regelrechte bedreiging voor de manier van leven die je je hebt eigen gemaakt en het brengt alle pijn en woede naar boven die je al die tijd zo zorgvuldig had opgeborgen in je ‘vrieskist’ (je onderbewustzijn).

Om van je relatieverslaving te kunnen genezen moet je een heel nieuwe manier van leven aanleren. Je moet al die wonden helen die in je jeugd (en daarna!) zijn ontstaan en je moet leren op een liefdevolle, respectvolle manier met jezelf en je eigen gevoelens en behoeften om te gaan (ook die van anderen!). Je moet leren van jezelf te houden (je eigen liefdevolle moeder worden!) en contact te maken met je innerlijke stem en daarop te vertrouwen, om verantwoordelijkheid te kunnen dragen voor je eigen leven en welzijn en (emotioneel) op eigen benen te kunnen staan, zodat je geen speelbal meer hoeft te worden van allerlei (al dan niet oprecht) goedbedoelende mensen om je heen.

ROBIN NORWOOD ZELFHULPGROEP

ONTSTAAN EN ACHTERGROND VAN DE NORWOODGROEP
De Robin Norwood zelfhulpgroep of kortweg ‘Norwoodgroep’ ontleent haar naam aan Robin Norwood, psycho-therapeute en schrijfster van boeken over wat zij 'relatieverslaving' noemt. In haar werk als therapeute deed Robin Norwood verrassende ontdekkingen over de problemen waar veel vrouwen mee kampen in hun relaties. Haar bevindingen hierover heeft zij zeer helder uiteengezet in haar boek 'Als hij maar gelukkig is - Vrouwen die te veel in de liefde investeren' (oorspronkelijke titel 'Women who love too much'). Zij doet dit aan de hand van voorbeelden uit haar praktijk. Ze laat zien hoe het komt dat zoveel vrouwen die opgegroeid zijn onder bepaalde omstandigheden steeds weer terecht komen in situaties en relaties waarin ze zich niet gelukkig voelen. Daarbij legt ze uit waarom het zo moeilijk is om dit mechanisme in je eentje te doorbreken. Ze geeft een opsomming van de stappen die de vrouwen hebben gedaan die deze problemen overwonnen hebben. Deelname aan een zelfhulpgroep van lotgenoten die elkaar begrijpen is daar één van.

WAT IS EEN NORWOODGROEP
Een Norwoodgroep (volgens de beschrijving van Robin Norwood in haar eerste en tweede boek) is een anonieme zelfhulpgroep van lotgenoten waarin vrouwen met onderlinge steun en herkenning in hun eigen tempo aan zichzelf kunnen werken, aan de hand van een Twaalf Stappen programma (een aangepaste versie van de Twaalf Stappen van de AA). Er worden teksten gelezen en ervaringen uitgewisseld, aan de hand van thema's die in onderling overleg gekozen worden. De bijeenkomsten verlopen volgens een vaste structuur (‘de agenda’) met duidelijk omschreven richtlijnen en regels. Er is geen begeleiding van een 'deskundige'. Er wordt met elkaar gewerkt op basis van gelijkwaardigheid. De ‘deskundigheid’ is de gezamenlijke ervaring van de deelneemsters (lotgenoten) zelf.
De groep komt wekelijks bijeen, het hele jaar door. Je kunt er op elk gewenst moment mee beginnen (en stoppen). Het is geen cursus met een begin of eind.
Iedere vrouw is welkom. De enige voorwaarde voor deelname is het verlangen naar gezonde en bevredigende relaties, zowel met anderen als met jezelf. Deelname is gratis (soms moeten er kosten betaald worden voor gebruik van de ruimte en/of consumpties).

Een anonieme zelfhulpgroep die werkt met een Twaalf Stappen programma is een zelfhulpgroep gebaseerd op de principes van de Anonieme Alcoholisten. Omdat deze methode zo succesvol is gebleken en al zo’n 75 jaar, hebben veel andere lotgenoten-zelfhulpgroepen deze overgenomen, zoals drugsverslaafden, eetverslaafden, gokverslaafden, maar ook de familieleden van verslaafden en incestslachtoffers.
Anoniem betekent dat men zich in de groep alleen met de voornaam voorstelt (of een andere, zelfbedachte naam) en dat er buiten de groep niet gesproken wordt over de dingen die je in de groep gehoord hebt, en als je iemand van de groep elders tegenkomt dat je niet laat merken waar je elkaar van kent, tenzij je daar beiden geen bezwaar tegen hebt.

Dit is het type Norwoodgroep zoals Robin Norwood beschrijft en adviseert in haar eerste en tweede boek. Er zijn in Nederland ook Norwoodgroepen die hier op bepaalde punten van verschillen. Zo zijn er ook Norwoodgroepen die zijn opgezet door, en werken onder de vaste leiding van een beroepskracht, een ‘deskundige’. En er zijn ook groepen met de opzet van een cursus met een bepaald aantal bijeenkomsten, dus een cursus met een begin en een eind. Dit hoeft niet te betekenen dat deze Norwoodgroepen minder goed of minder effectief zouden zijn. Je moet vooral zelf ervaren en kijken of je je er thuis voelt en wat het beste bij jou past.

VOOR WIE
Voor vrouwen die zichzelf herkennen in het boek 'Als hij maar gelukkig is' van Robin Norwood. Vrouwen die steeds in situaties en relaties terecht komen waarin ze zich niet gelukkig voelen. Vrouwen die veel meer in hun relatie investeren dan ze ervoor terug krijgen.
Vrouwen die zich aangetrokken voelen tot behoeftige mannen, mannen die problemen hebben met drank of drugs, gewelddadige mannen, getrouwde mannen of mannen die op welke manier dan ook emotioneel onbereikbaar zijn.
Vrouwen die moeite hebben een ongezonde, of verbroken relatie los te laten.

DEELNAME AAN EEN NORWOODGROEP

Het boek kopen, lezen?
Misschien heb je na wat je tot nu toe hebt gelezen of gehoord besloten om het boek te kopen. Misschien heb je het zelfs al gelezen. Mocht dit niet het geval zijn en je denkt erover om deel te nemen aan een Norwoodgroep, dan raad ik je aan dit wel te doen. Ook als je twijfelt of een Norwoodgroep wel iets voor jou is. Het is geen voorwaarde om mee te kunnen doen, maar het boek geeft wel veel inzicht in de problematiek en het waarom van een zelfhulpgroep. Het is heel helder geschreven in makkelijk leesbare taal. Het is gewoon een heel goed boek en zeker de moeite van het lezen waard! En het is voor weinig geld bij de meeste boekhandels wel verkrijgbaar (of te bestellen). “Als hij maar gelukkig is – Vrouwen die te veel in de liefde investeren” van Robin Norwood, uitgegeven door Ambo/Anthos ISBN 90 4140 334 5

 

De stap
Het besluit om deel te nemen aan een Norwoodgroep is vaak een hele stap. Er komt dan veel op je af en er komen veel emoties los. Als je geen ervaring hebt met zo’n ‘Twaalf Stappen groep’ en je het niet gewend bent hoe die bijeenkomsten verlopen zal dat in het begin ook vreemd zijn. Het is iets waar je aan moet wennen. Het zal in eerste instantie misschien niet lijken wat je ervan verwacht. Toch is het goed om vooral in de eerste periode regelmatig naar de bijeenkomsten te gaan, want het neemt enige tijd voordat je de werking van de zelfhulpgroep gaat begrijpen en het resultaat gaat voelen.

Angst om de relatie te verliezen
Voor vrouwen die overwegen het herstelprogramma te gaan volgen is een van de meest gevreesde gevolgen dat zij hun relatie, als zij die hebben, zullen verliezen. Of dat zij die moeten beëindigen om te kunnen genezen. Dit is een misverstand. Wanneer je stap voor stap het herstelprogramma volgt en die dingen doet die nodig zijn om te kunnen genezen, zullen je gevoelens en de manier waarop je tegen jezelf en je leven aankijkt veranderen. Hiermee zal ook je relatie veranderen. In dit veranderingsproces wordt je relatie een van de vele aspecten waar je je aandacht op richt in het totaalbeeld van hoe je je leven wilt vormgeven en inrichten. Uiteindelijk zal ook je idee omtrent het beëindigen of behouden van je relatie veranderen. Je leven met hem zal dan niet meer Het Probleem zijn en de relatie beëindigen niet meer De Oplossing. Als gevolg van je groeiproces zal je relatie óf verbeteren óf tot een einde komen.
Veel vrouwen die het herstelprogramma gaan volgen willen hun relatie beëindigen voordat ze hier aan toe zijn. Dit heeft geen enkele zin omdat ze dan toch weer naar deze partner teruggaan, of een net zo ongezonde relatie met een ander zullen aangaan.

 

Is een heel boeiend boek hoor! Ik ben geen boeken typje, maar dit las ik vol interesse zo weg.

 

Ik denk dat het een gedachten patroon is. Als jij als kind zijnde opgevoed wordt met het idee dat mishandelijk of misbruik 'normaal' is dan ga je ook zo denken.
Ook wordt er dan vaak geestelijk mishandeld "jij bent niks waard" "jij kan niks" enzovoorts en dat in combinatie met het seksueelmisbruik of mishandeling zorgt ervoor dat deze kinderen dus als ze volwassen zijn dit normaal gedrag vinden.
Zij zullen dan ook bij bijv mishandeling denken dat dat een manier is van affectie tonen bijvoorbeeld.
Dus als hun man/vriend hen slaat zal dat overeenkomen met de levensles die ze vroeger hebben geleerd van ouders/verzorgers.

Het zal nog wel veel complexer in ingewikkelder zijn hoor, maar ik denk dat als je dat echt allemaal wil weten je beter een studie psychologie kan gaan doen