Is nogal een verschil, ouders of opa en oma. Heeft niks met co-ouderschap te maken. Bij ons zijn er vaste regels en wij zorgen echt voor hem, zijn kleding en alles wat die nodig heb. Bij opa en oma meer plezier. Maar ja ieder zijn mening..
Wow, niet aanvallend bedoeld.....maar ik ben ook in shock. Je kind is dus ieder weekend bij opa en oma als ik het goed begrijp? Ik zou beginnen met dat drastisch minderen, lijkt me e verwarrend voor een kind.
Nee hoor ik heb alles gelezen en nog heb ik dit standpunt. Jammer dat er dan zo gereageerd moet worden. Dom is het niet het feit blijft dar je kindje 2 nachten in de week weg is. 5 min of 50 min maakt in deze geen verschil. Hij is niet thuis maar bij opa en oma en ja dat is leuk maar heel eerlijk ook daar zijn regels en ook daar voeden ze hem op. Dus hou je 2 paar opvoeders
En dan te bedenken dat in veel gevallen na echtscheiding de kindjes om het weekend bij de andere ouder zijn, dit is dus nog vaker. Als een kind elk weekend bij de vader zou zijn, en doordeweeks bij de moeder, dan zou er wel gesproken worden over een co-ouderschap. Dus zo heel raar vind ik die vergelijking niet. Ik vind het ook bijzonder, mijn kind is dus om t weekend bij dr papa en dat vind ik al niks, laat staan elk weekend. Want niet alleen is hij dus elk weekend bij opa&oma, hij is dus ook in de weekenden niet thuis. Dat vind ik heel wat. Uiteraard zijn jullie vrij om te doen wat jullie willen, maar het lijkt mij erg verwarrend. Voor allebei de kindjes. Jammer dat je het schijnbaar zo aanvallend opvat als meerderen dat hier zeggen, we denken alleen maar met je mee hoor.
Het is niet aanvallend bedoeld, maar als je kindje zo vaak bij opa & oma is dan moet je erkennen dat ook zij een deel van de opvoeding hebben. Het is zeker een soort van co-ouderschap als je kindje 2-3 dagen per week daar is. Kun je een domme opmerking vinden, maar de praktijk wijst dat wel uit. Misschien niet in praktische zin, maar wel op het vlak van opvoeding. Het kan niet zo zijn dat het in het weekend feest is en alles mag, terwijl er door de week thuis regels en structuur zijn. Voor een kindje is zoiets heel er onduidelijk. Heel erg logisch dat je kindje moeite heeft om thuis de structuur weer op te pakken. Ik denk dat het helemaal niet goed is om hem daar elk weekend te brengen. Ik lees dat je het al gaat minderen, maar dan nog gaat het om twee dagen en een nacht. Op een week van 7 dagen is dat heel erg veel, zeker wat de opvoeding betreft. Onze meid heeft door gezondheidsproblemen van mij bepaalde perioden vaak en veel tijd bij opa & oma moeten doorbrengen. We merkten heel duidelijk dat er dan ook bij hen regels en structuur moesten zijn. Als ze er voor de lol slaapt, mag ze opblijven, is het qua eten allemaal makkelijker, wordt ze meer verwend, krijgt ze continue aandacht. Als ze er was omdat ik operaties of behandelingen moest ondergaan, werd alles toch flink aangescherpt. Het kan niet alleen maar feest zijn. Want daar ondervonden wij de gevolgen ook weer van. Als ze vervolgens weer thuis was, was het ook drama. Driftig, moeite met onze regels en ritme hebben. Je merkte ook dat ze na een aantal dagen daar ook zichzelf niet meer was. Dan wilde ze zelfs naar huis. Door alle veranderingen wist ze soms niet meer waar ze aan toe was. Ook nu als ze er 1-2 nachtjes voor de lol slaapt (zo nu en dan, zeker niet wekelijks of maandelijks), zien we dat. Thuis moet je dan echt weer even streng zijn en is het voor haar weer even wennen. Mijn advies is om de logeerpartijtjes drastisch te minderen. Naar hooguit 1-2 keer per maand en dan één nachtje. En ook met je (schoon) ouders overleggen over hun ritme en regels. Probeer dat meer gelijk te krijgen met hoe het thuis gaat. Ik denk dat het dan beter zal gaan.
Ik vind het persoonlijk ook veel. En ik denk omdat je zoontje daar elk weekend is en hij elk weekend geen regels heeft plezier heet etc etc dat hij daarom graag bij opa en oma wilt blijven. Ik zou dit toch echt gaan beperken tot 1 weekend of 2 weekenden een nachtje. Nu woont mijn moeder niet om de hoek en zit die kleine amper en hebben we dit weekend een bruiloft van schoonzus en zwager en gaat hij daar een heel weekend heen. Maar dit gebeurd hoog uit eens in de 3/4 mnd als het er niet meer zijn...
Dat het veel is, is iedereen mee eens. Maar wat ik bijzonder vind is dat jullie blijkbaar nooit afwisselen. 1 kind gaat elk weekend naar grootouders, tweede kind heeft elk weekend mama en papa voor zich. Ik vind dat eerlijk gezegd ook oneerlijk tegenover je oudste. Alsof je in het weekend maar 1 kind hebt (om voor te zorgen) ik zou het ook terug gaan brengen naar tweede1 weekend per maand, en dan bijv vrijdagnacht en zaterdag overdag. Verder met je ouders hele duidelijke afspraken maken over de regels en structuur.
Waarom zou dit (te) verwarrend zijn voor een kind??? Het kind weet niet beter, want het gaat al zo sinds hij een jaar is. Als dit te verwarrend zou zijn, wat doen we dan doordeweeks allemaal met onze kinderen: is het ook te verwarrend dat ze op school met andere regels, een heel ander leefklimaat zelfs, te maken krijgen dan thuis? Is het ook verwarrend dat veel kinderen soms naar de opvang moeten? Is het verwarrend dat er soms zelfs meerdere vormen van opvang zijn (KDV & oppasoma, bijvoorbeeld). Juist het feit dat hij nu elke week zo naar opa & oma gaat, maakt het echt niet verwarrend: het is net zo goed een vorm van regelmaat. Een vorm die velen wellicht niet goedkeuren, maar even zo goed tóch regelmaat. Daar lijkt mij dus echt niets verwarrends aan. Ik denk zelf dat dit een klassiek geval is van "het is gewoon zo gegroeid", niet dat er een vooropgezet plan was om het kind/de kinderen elk weekend bij opa & oma te "dumpen". Voor een buitenstaander lijkt dit misschien heel vreemd, van waaruit ik de reacties ook wel snap. Maar voor TS zal het allemaal wel meevallen. Ze weet niet beter, zij is hierin meegegroeid. En zoals ze zelf ook aangeeft, is het ook heus niet zo dat alléén opa & oma leuke dingen doen, maar dat ze ook als gezin leuke dingen doen. Hier wonen we ook (erg) dicht bij opa & oma, dus onze kinderen zien ze ook veel. 1 nacht in de week blijven ze daar slapen: maandag op dinsdag, omdat oma toch al oppast op dinsdag en zo hoeven we de kinderen niet op dinsdagochtend om kwart over 6 het bed uit te werken om op tijd bij oma te kunnen zijn. Toegegeven, dit is niet helemaal hetzelfde (Maud moet natuurlijk gewoon naar school op dinsdags, dus oma heeft dan wel een stukje van de 'lasten' erbij). Maar toch. De rest van de week en zeker in de weekenden zitten de kinderen ook regelmatig bij oma & opa. Al dan niet met ons erbij. En ze vragen met enige regelmaat ook zo of ze een nachtje mogen blijven slapen (vaak in het weekend), meestal is dat geen probleem. Goed, dat is dan niet élke week, maar ik zie dat ook niet direct als een "probleem" of iets dat niet goed zou zijn. @TS: lastig, ik denk dat je er inderdaad goed aan doet om het logeren (voorlopig) wat in te perken. Misschien zelfs niet 1 dag/week minder, maar ook af en toe een week helemaal niet, misschien alleen overdag daar gaan spelen. En je ouders vragen of ze daar ook iets meer de regels van thuis ook gaan hanteren. Natuurlijk blijven ze opa & oma en mag het daar gerust vooral leuk zijn, maar wellicht dat er nu wel een erg groot verschil met thuis is?? Hier gaan oma & opa in elk geval in verre mate mee met onze regels: thuis bijv. eerst aardappelen en groente, voor ze vlees mogen, dan bij oma & opa ook. Thuis pas na 5 uur de tv aan? Bij oma & opa ook, enzovoorts. Hier kiest oma (opa is meestal werken ) daar overigens ook heel bewust zelf voor. Maar daarbij blijft er nog ruimte genoeg over om toch vooral leuke dingen te doen bij oma & opa, waar thuis toch veel meer 'moet'. Dus door wat meer regels op te stellen, zijn ze echt niet ineens geen leuke opa & oma meer Succes ermee! Hopelijk merk je al snel wat verschil met wat jullie nu al gaan doorvoeren!
eerlijk? ik vind het nergens op slaan. veel te veel en veel te lang. een keer een nachtje prima. mijn oudste gaat zo 1x per maand een nachtje bij opa en oma logeren omdat ze het leuk vinden van beide kanten. maar das meer dan genoeg. en ze komt altijd graag weer naar huis. sorry ik vind het echt een beetje op dumpen lijken
en ts@ je kan hoog en laag springen maar je ziet aan de reacties dat het toch niet echt een standaard situatie is?
Jvtje Natuurlijk zijn er overal verschillende regels, daar heb je gelijk in. Kindjes moeten zich op school ook aanpassen, op de opvang. Op zich hoeft dat niet verwarrend te zijn, als een kind weet waar het aan toe is. Hier merk ik dat onze meid soms onzeker wordt als er geen duidelijke structuur of regels zijn. Bij opa en oma zijn veel minder regels, het meeste mag. Thuis zijn we een stuk strenger. Je ziet aan het gedrag van het zoontje van de topic-schrijfster dat hij hier niet mee om kan gaan. Er is in mijn ogen maar één oplossing: meer structuur, een duidelijk ritme en regels aanbrengen. In dit geval kan dat door het logeren te beperken. Je kunt ook heel duidelijk zien dat het gedrag een gevolg is van de logeerpartij, die elk weekend plaats vindt. Dan is de oplossing toch niet zo moeilijk? Ik denk dat het belang van het kind voorop moet staan. Hij heeft er last van, dus het moet anders. Jammer dan voor opa, oma of de ouders. Ik ben het overigens met Adi eens dat het vreemd over kan komen als het oudste kind elk weekend de volledige aandacht van de grootouders krijgt en het jongste kind veel meer aandacht van de ouders. Het is net alsof er een scheiding aangebracht wordt. Ik denk dat dat op langere termijn zeker effect heeft op de band tussen de ouders en de kinderen en die van de opa en oma met de kleinkinderen.
Zo te zien is deze situatie gegroeid en was het tot nu toe een regeling die jullie opa en oma en jullie kind tevreden mee waren. Persoonlijk vind ik een ding wel erg raar! Waarom alleen de oudste en de jongste niet. Als opa en oma het dan zo graag willen dan zou je om de beurt moeten gaan toe passen en dan maar twee keer per maand dus een keer per maand per kind en misschien een keer samen? De jongste gaat dit ook merken. Kijk nu heb je er problemen mee en je kindje ook dan is het gewoon reden om dingen te gaan veranderen. Klinkt allemaal leuk en aardig maar dat is het dus uit eindelijk niet. Tijd voor een nieuwe regeling..
Wa ik vreemd vind is dat TS hier haar vraag neer zet, maar vervolgens nogal gepikeerd over de reacties die er komen. Stel je vraag dan niet als je toch niet naar de mening van anderen wilt luisteren. Ik vind het maar een rare situatie en riekt idd naar co-ouderschap. en het voelt alsof het je zelf prettig vind dat je zoontje elk weekend weg is en je je alleen op je jongste hoeft te richten. Ik vind het een sneue situatie die voor beide kids niet goed is.
Het zal zeker een effect hebben op de band tussen (groot)ouders en (klein)kinderen. Dat wil niet zeggen dat het ook gelijk een slécht effect is. Je kunt ook zeggen dat elk kind in elk geval ook afzonderlijk, als unieke persoon, aandacht krijgt. En veel ook. Er zullen genoeg gezinnen zijn waarbij de kinderen continu moeten vechten om de aandacht van (één van) de ouders. En als ze dan al aandacht krijgen, dit 9 van de 10 keer negatieve aandacht is (omdat de ouders reageren op het gevecht van de kinderen). Om de aandacht wel wat beter te verdelen, zou TS er wel bijvoorbeeld voor kunnen kiezen om de jongste eens wat vaker overdag naar opa & oma te laten gaan en dan thuis met de oudste wat gaan doen. Zodat ook de oudste af en toe de onverdeelde aandacht krijgt van mama (& papa als die thuis is). Als ik even terugdenk aan mijn eigen jeugd: ik ging al van jongs af aan heel graag bij mijn opa & oma logeren. Als het aan mij had gelegen, had ik daar ook elk weekend gezeten. Dat vonden mijn ouders niet goed (en ik vermoed dat opa & oma daar ook niet op zaten te wachten), dus het gebeurde niet. Er werd ook wel vaak gezegd dat mijn broertje en zusje ook een kans moesten krijgen om daar te gaan logeren. Alleen taalden zij er gewoon totaal niet naar (waarbij ik moet aantekenen dat zij, in tegenstelling tot de jongste van TS opzich wél graag gingen logeren). Ze moesten soms bij wijze van spreken bijna gedwongen worden om toch ook eens bij opa & oma te gaan logeren. Maar ik had met alle liefde en plezier "hun" weekenden "ingepikt" Ja, ik had dus inderdaad wel een veel betere band met opa & oma dan mijn broertje en zusje. Maar mijns inziens kwam dat toch vooral omdat ik gewoon ook een betere klik met ze had, want zoals duidelijk: het is niet dat mijn broertje en zusje niet mochten, maar ze hadden er gewoon geen behoefte aan. En als het inderdaad klopt dat de oudste van TS bij opa & oma zodanig weinig structuur, ritme en regels krijgt dat hij daardoor zo opstandig wordt, dan is naar mijn idee niet perse de oplossing door hem (veel) vaker thuis te houden, maar door de situatie bij opa & oma aan te passen. Natuurlijk, als opa & oma daar niet in mee willen of kunnen gaan, dan is een volgende (en in deze situatie toch best drastische) stap om hem veel minder vaak naar opa & oma te laten gaan. Ik denk ook niet dat we eraan hoeven te twijfelen dát TS inziet dat er iets moet veranderen. Anders had ze het topic niet geopend. Maar of het dan de oplossing is om haar oudste rigoreus bijna nooit meer te laten logeren? Dan zal hij zich alleen maar gaan afvragen wat hij in vredesnaam fout heeft gedaan?? Vinden opa & oma hem ineens niet meer lief?? Dat lijkt me toch ook niet bepaald de oplossing.
Hallo allemaal die gereageerd hebben.. Ik heb jullie mening inderdaad gevraagd over het feit dat mijn kind steeds heel boos en verdrietig is als die weer naar huis moet na het weekend. Maandagochtend is dat echter over en vraagt die eigenlijk de hele week niet meer naar opa en oma. Het is alleen de overgang even. Ik ben er ook wel van overtuigd dat het eigenlijk gewoon veels te veel is. En we gaan ook zeker veel meer minderen. Uiteraard houden opa en oma zich ook gewoon zoveel mogelijk aan mijn regels natuurlijk. In ieder geval bedankt iedereen voor alle meningen.
hier hebben ze daar ook last van hoor als ze bij opa en oma zijn geweest. Dus toen ze in de vakantie 5 dagen gingen hield ik mijn hart vast. En juist toen kwamen ze heel relaxed terug juist omdat ze in die tijd een ritme bij opa en oma hebben kunnen opbouwen. Hier weten ze het ook dat ze alleen mogen logeren als ze vakantie hebben en heel af en toe buiten de vakantie's om als papa en mama iets hebben.
Poeh ik vind het nogal wat! Elk weekend je kind moeten missen. Ongeacht of je kind het leuk vindt of niet, ik vind het echt vreselijk veel. Een schoolweek is vaak druk, de weekenden zijn om heerlijk bij te komen als gezin, zo zie ik het. Hij wordt vrijdag uit school gehaald en zondag thuis gebracht, dat is toch geen gezonde situatie? Ik kijk juist naar de weekenden uit, kijken bij mijn zoon bij de voetbal (iets wat je in deze nooit doet en allemaal mist) en lekker tutten met de meiden. Jouw man zit in de continudiensten en is in het weekend vaak aan het werk, ik zie ook datbje zwanger bent, het lijkt wel of het je allemaal goed uitkomt op deze manier. Als je ouders zo vaak oppassen, vaker als een man als jegescheiden zou zijn, zijn we wel een opvoeder en ik vind datvdat de taak van ouders is. Logeren is niks mis mee maar elk weekend zo lang zou absoluut niet mijn keuze zijn, ik zou de leuke ontspannen weekendmomenten missen.