Als eerst wat heftig! Ik vind het nemen van de foto's zonder toestemming vernederend en beschamend. Als hij zou zeggen dat hij dat opwindend vind en voor zijn eigen plezier wilt hebben, prima. Maar wel met toestemming. Nu is het "geheim" en dat... zou voor mij onacceptabel zijn. Wat ik zelf alarmerend vind is dat je aan geeft dingen te doen waar je niet achter staat maar toch doet want het is geven en nemen. Sorry maar nee, nee, nee, nee... Waarom in godsnaam iets doen wat je zelf niet wilt, niet voor in de stemming bent of wat zelfs te ver gaat voor je? Persoonlijk zou ik het heel moeilijk vinden dit te boven te komen binnen mijn relatie waarbij mijn vertrouwen, op seksueel gebied, zo is geschend. Sex is voor mij/ons iets om nader tot elkaar te komen, om elkaar lief te hebben en soms lost het een goede ruzie op .. Maar is veilig, wij voelen ons gewaardeerd en geliefd en geen stuk vlees voor eigen genot. Schending van mijn privacy als persoon en ook binnen mijn relatie is echt een no-go.
Dit ja. Geven en nemen is: als hij iets prettig vindt en jij vindt het okee om te doen ook al is het voor jou niet perse een wens. Maar geven en nemen is niet: ten koste van jezelf over je eigen grenzen gaan. Nooit! En ik vind het verdrietig dat hij dit van je vraagt. Maar het kan zijn dat jij het niet duidelijk aangeeft?
Ik weet eerlijk gezegd niet wat ik hierop moet antwoorden. Ik vind dat dus wel een big deal. Wat voor mij seks fijn maakt is dat je elkaar - letterlijk blind - kunt vertrouwen en optimaal van elkaar kunt genieten omdat je je 1000% goed voelt en op je gemak bent. Dat zou ik nu niet meer zijn en ik vind het heel eerlijk ook echt raar dat hij stiekem foto’s maakt? Waarom stiekem? Hij kan dat toch gewoon vragen? Als jij daar geen zin in zou hebben dan zou het gesprek ook snel ten einde moeten zijn. Jij maakt toch ook niet stiekem een gipsafdruk van zijn ochtend erectie?
Wat je ermee doet is aan jou maar een fout van hem vind ik wel een understatement Hij heeft stiekem dus bewust foto’s van je gemaakt zonder je toestemming en God weet wat er mee gedaan Je had nooit verwacht dat hij die foto’s zou maken en dus kan je ook niet 100% zeker weten wat hij met die foto’s heeft gedaan want hij is onbetrouwbaar in dit opzicht Hij kan je nu vertellen dat hij graag naakt foto’s van je zou willen in een goed huwelijk had hij dit aan je kunnen vragen en samen mocht je dat willen foto’s kunnen laten maken Ik zou hem nooit meer vertrouwen maar jij blijkbaar wel Hoop dat je niet te naïef bent
Dus je gaat het hem inpeperen en doet niet alles wat hij op sexgebied wilt en klaar? Knap dat je zo vergevingsgezind bent zeg.
Haha nou idd! Of je zelf tegen komen op een site..... Je weet het maar nooit als hij over dat stiekem doet wat zal die wel niet meer stiekem doen? Brrrrrr eng idee.
Ik krijg van het hele OP kriebels. Dit klinkt als een hele scheve, ongezonde relatie. Een zeer dominante man met een angstige vrouw die iedereen maar wil pleasen. Dingen tegen je zin in doen en dan jezelf wijs maken dat het op zich niet echt over je grenzen heen gaat. Je man die stiekem foto’s maakt. Het is je man en jullie zijn jaren samen en dan maakt hij stiekem foto’s? Die spoort toch niet? Als ik jouw reacties lees, zou ik echt hulp voor jezelf zoeken om assertiever te worden, om je eigen grenzen te durven stellen en je niet laten domineren door je partner. En daarna of tegelijk relatie therapie.
Assertiviteitstraining kan altijd goed, desnoods gewoon een vechtsport. Niet zo zeer om iemand in elkaar te meppen, dat is altijd t eerste waar men aan denkt, maar om zelfverzekerder te geraken over je eigen kunnen en je eigen lijf. Je leert daar veeeeel meer dan alleen slaan en schoppen. Kickboxen oid is erg vermakelijk en toegankelijker dan velen zouden verwachten, tae kwondo is ook geschikt. Volle assertiviteitstraining, ik krijg er zelf de kriebels van wie er les geeft en vooral wát ze leren. Al een paar keer meegemaakt dat t te zweverig was voor de doelgroep en diens problemen. Mn man en ik heb beduidend andere achtergronden qua seksleven, maar dat wat een ander niks vindt gebeurd gewoon niet ook niet om de ander te pleasen. Binnen de grenzen die we beiden waarderen is genoeg te doen en nog te ontdekken (nu nog zin EN tijd!!! maar dat wordt pas ver na de bevalling, man gruwelt van t idee zodra ik zwanger blijk krijgt t niet uit zn hoofd dus dat is ff wachten, maar voor hem dus een grens die ik accepteer en respecteer).
XD Ik zou zo'n afdruk best willen anders (van die van mijn partner dan natuurlijk hè, niet die van de partner van TS ). Zijn al 15 jaar samen en al 15 jaar roep ik eens in de zoveel tijd gekscherend: dit jaar wil ik toch echt een gipsen afdruk van je edele delen voor m'n verjaardag/ sinterklaas (SURPRISE! )/ kerst
In een goede relatie moet dit zonder problemen bespreekbaar zijn. Ik zou eerst zijn reactie afwachten alvorens van alles te gaan denken en in te vullen. Dat hij dit niet had mogen doen is wel duidelijk, dat vind jezelf ook. Om hem meteen helemaal af te schrijven vind ik ook erg ver gaan. Ga het gesprek aan, liefst zo snel mogelijk des te eerder heb je duidelijkheid voor jezelf. Misschien vindt hij de "macht" hebben wel heel opwindend (praat het niet goed maar kan zoiets verklaren). En vindt hij het extra opwindend dat alleen hij ervan weet. Ik zou niet snel denken dat hij er iets verkeerds mee doet, je eigen man. Maar jij kent hem het beste. Suc6! En laat je weten hoe het is gegaan.
Gisteravond eindelijk gelegenheid gevonden. Hij gaf het gelijk toe. Hij heeft het alleen voor zichzelf gedaan, in een vlaag van opwinding. Niet over nagedacht wat ik er van zou vinden. Ik geloof hem dat hij verder niks ermee gedaan heeft. Zijn telefoon was leeg, maar hij gaat ze straks overal verwijderen. Eerst had ik het idee dat hij niet echt doorhad hoe erg ik het vond, Maar later volgens mij wel. Hij had zich ook niet echt gerealiseerd dat de foto’s in zijn mailbox op een server staan en daarmee een gevaar zijn voor hacken of zo. Ik denk dat hij er gewoon echt niet bij stilgestaan heeft dat dit wel heel fout was. Hij heeft excuses aangeboden en beloofd dat hij het niet meer zal doen. Ik heb ook nog geprobeerd uit te leggen dat ik hem wel 100% moet kunnen vertrouwen als ik me zo aan hem overlever. Ik heb gelijk maar even gezegd dat dat ook geldt voor andere dingen die hij wel eens heeft gedaan en die ik niet wil tijdens de seks. Dat ik daar soms bang voor ben in het vuur van de strijd en dat hij zich moet realiseren hoe machteloos ik dan ben en dat ik alleen op hem kan vertrouwen dat hij dat niet doet. Ik hoop dat dat ook een beetje door is gedrongen. Ik denk het wel. Hij was erg stilletjes en dat is niks voor hem. Ik weet niet hoe het zal zijn als we weer seks hebben, maar wat mij betreft blijven de touwtjes en blinddoek nog maar even weg. en verder…ik ben inderdaad niet erg assertief, dat weet ik van mezelf. Ik heb wel eens zo’n training gedaan, maar het zit echt niet in me. Ik vind het al heel wat dat ik dit nu voor mijn doen voortvarend heb aangepakt. Bovendien hebben wij allebei ook een achtergrond waarbij het normaal is dat de man hoofd van het gezin is/vrouw gehoorzaam aan de man. Hardcore Biblebelt achtergrond, zeg maar. Vergeleken bij hoe wij dat gewend zijn, is het bij ons al veel moderner, dan bv bij onze ouders, hoor. Maar ik denk wel dat zo’n ingebakken rollenpatroon meespeelt in mijn inassertiviteit. Naast dat het gewoon mijn karakter is. Maar goed, ik denk dat het goed is afgelopen, hij heeft excuses aangeboden, zal de foto’s verwijderen en het nooit meer doen. (En hij heeft niet eens gevraagd wat ik in zijn mail deed). Hij weet nu dat ik dat absoluut niet wil en ik denk dat hij zich nu ook beter realiseert dat ik hem op zo’n moment moet kunnen vertrouwen. Wat mij betreft is het daarmee ook klaar, denk ik. Ik hoop dat we een leuke dag als gezin hebben vandaag. Volgens mij wordt het eindelijk droog, dus we maken er wat van. bedankt dat ik even hier mocht spuien en voor jullie meelevende reacties.Die hebben mij zeker geholpen om goed alles onder woorden te brengen en überhaupt het gesprek aan te gaan.
Je uitleg verklaard nu zoveel meer, en de vermoedens die andere schrijfsters al hadden. Heel knap dat je je zelf dan toch hebt laten horen en hoop ook dat je je gehoord voelt. Uiteraard geven wij hier onze meningen met de achtergronden die wij hebben en hoe wij het zouden hebben aangepakt. Maar het blijft jullie leven. Ondanks dat, de opvoeding, de gezins dynamiek, hoop ik dat je dit vast houd. Dat assertieve, of het nou je natuur is of of niet. Het is gewoon je recht als vrouw. Je hoeft niet alles goed te vinden. Als jij je vertrouwen weer kunt vinden en hij je geod begrijpt en jullie je samen hierin kunnen vinden. Dan is dat jullie keuze ♥
Eigenlijk vind ik het bewonderenswaardig hoe je hiermee om gaat, daar kan ik nog wat van leren. Ik hoop wel dat je gaat leren om wat assertiever te zijn en dat betekend niet dat je lekker om alles moet gaan discussiëren, zoals je dat nu hebt gedaan heb je dat op een hele wijze manier aangepakt. Ik hoop dat je dat vasthoud en dat je trots op jezelf bent dat je dit moeilijke gesprek rustig(!) bent aangegaan. Zoals je merkt levert assertief zijn ook wat op.
Wat goed van je dat je het besproken hebt, ik heb een tip: blijf praten. Wij vrouwen vinden vooral veel dingen en gaan er vanuit dat de mensheid rekening met ons houdt omdat wij dat zelf ook doen, maar mannen zijn meestal vrij basic, die denken vaak pas om iets als je iets uitspreekt.
Maar "het hoofd" zijn betekent niet dat grenzen van anderen genegeerd moeren worden. Wederzijds respect is de belangrijkste steen om een goede relatie te kunnen bouwen. Maar fijn dat het is uitgesproken, geniet van de dag weg!
Wat een fijne reactie van je man en wat fijn dat je het erover hebt kunnen hebben. Dit is ook wat ik dacht en daarom vond ik alle berichten over weggaan ook echt heel jammer. Er is zoveel meer mogelijk in een huwelijk. En daarmee wil ik niet zeggen dat alle grenzen dan maar overgegaan mogen worden, want; vergeving. Maar wel dat je niet gelijk een einde eraan moet maken. Het is en blijft harstikke fout natuurlijk, maar ik weet zeker dat jullie er samen weer komen. Ik snap dat je weer tegen de ‘eerste keer’ op ziet, maar geef hem dat ook aan, ook op dat moment. Doe niets wat je niet wil en probeer zo zijn vertrouwen weer terug te winnen. Geniet nog even van jullie vakantie!
Als ik nog iets mag toevoegen, zou ik je wel willen adviseren je meer in te lezen met betrekking tot de dingen die jullie doen in de slaapkamer. Bondage en blindoeken gaat echt op basis van vertrouwen en toestemming. Op geen enkele wijze, zou jij je, vernederd of machteloos mogen voelen. Bij dominante en onderdaninge rollen is vertrouwen de basis, daarnaast kun je een woord afspreken die je uitspreekt wanneer je je ongemakkelijk voelt of iets te ver gaat. Geef je grenzen goed aan. En wat al eerder is aangegeven, erg bewonderingswaardig inderdaad hoe je dit hebt aangepakt.