Niet echt een domme opmerking maar wel een grappige verspreking (al had ze zelf later pas door wat ze gezegd had). Een vriendin van mijn moeder tijdens haar vakantie tegen een franse dokter: “Bonjour, je suis un infection de urine”.
En Mijn schoonmoeder die zei dat de grote eieren die ze gekocht had van de haan komen. Vandaar dat ze groter en lekkerder zijn. Ik en Mijn man gingen bijna dood.
Na een slechte echo (eerste zwangerschap, 3 vruchtjes zonder hartslag). In afwachting tot de mk spontaan kwam: ' Ach ik weet hoe je je voelt. Ik heb abortussen gehad.' Echt?? Het bewust weghalen (om welke reden dan ook) vergelijken met het niet mogen krijgen van drie kindjes die zo gewenst waren? Meerdere malen ook gehoord dat de mk misschien maar beter was. Een 3-ling krijgen was wel erg veel geweest.
Ik ben op pad met mijn maatje (gehandicapte vrouw) ' Ben jij haar moeder?' ' Nee geen familie. Zij is zelfs een maand ouder als mij.' 'Ow dus jullie zijn zusjes.' ??????
Wij hadden vroeger een horecazaak: - Wil jij de kaarsjes op tafel aansteken? “Allemaal?!). Nee joh, doe vandaag de even tafels en morgen de oneven... “Wijn, moet dat dan in een wijnglas?” Je kunt ook een koffiekopje gebruiken als ze dat liever hebben... “Waarom druk je op dit knopje voor de koffie?” Omdat er anders theewater uitkomt.... “Heeft u hier ook een wc?” En dan nog ikzelf op de markt in Leeuwarden. Ik was mijn oplader vergeten “Heeft u een oplader voor een iphone?” Welke? 4? “Nou nee hoor 1 is genoeg” Man man stikte bijna van de lach. En gisteren hier nog een topper. De buurman vertelde ons dat er hier in de buurt een museum is van Harry Mullisch. Dat is een hele bekende Jazz-artiest!
En nog een klassieker. Ik wilde graag groene AllStars maat 39. De verkoopster liep naar achter, komt terug met een een doos en zegt: “geen groene maat 38, maar ik heb nog wel blauwe maat 38” #domme glimlach# Uhm, oke doei
Een kennis van m’n mama vroeg een keer in Engeland om the building ipv the bill Nadat iedereen zowat onder tafel lag van het lachen is ze huilend naar haar hotelkamer gegaan O ja! En toen de gyn aan mij vroeg of er ziektes voorkwamen in mijn familie ging ik alles opsommen. Dus ik zei; ja m’n vader heeft wel eens wat aan z’n hart gehad en mn moeder... Hoorde ik mn man zeggen: Maarre Iertje... Dus ik zeg ook nog: ssst! Ik probeer nog wat erfelijkheid te bedenken. Hij nog een keer: Maarre.... Zegt die dokter op een gegeven moment: ik denk dat uw man wil zeggen dat u geadopteerd bent. Dat staat ook in uw dossier O ja
‘Krijg nou wat’, zegt vrouw tegen haar man bij den incheckbalie op Schiphol. Ze hebben ons niet verteld dat we een tussenstop hebben! Man kijkt vrouw verbaasd aan en zegt:’wat bedoel je?’ Vrouw zegt: ‘ja, kijk maar. We stoppen op De-la-yed (niet in het engels uitgesproken, zoals het hoort, maar fonetisch). ‘Staat overal op de borden hoor’. Ik zit aan de incheckbalie met open mond dit allemaal aan te horen. Alweer jaren geleden toen ik nog als grondstewardess werkte.
Dat leek me vroeger echt mijn droombaan! Ik heb het nooit zo ver geschopt, maar ik vermoed dat ik de dans ontsprongen ben?
Had de kraamzorg (couveuze nazorg) net helemaal uit de doeken gedaan hoe ons zoontje kort na zijn geboorte een grote operatie heeft moeten ondergaan. Na het badje zei ze: "toch wel knap wat ze allemaal kunnen tegenwoordig he". Hoe bedoel je? "Ja dat ze dat allemaal hebben kunnen doen door zo'n klein gaatje" en wijst naar een sneetje van 3mm groot. Euhm nee, dat is waar de drain gezeten heeft, de operatiewond zit op zn rug (hele linkerkant van zn borst was opengesneden geweest). Toen ik bij de gynaecologie werkte was er een tienermoeder die op de verloskamers kwam met gebroken vliezen bij 25 weken. Zegt haar moeder "o joepie, misschien komt de baby dan vandaag wel!", waarna ze zelf ook helemaal enthousiast werd
Oké, het is geen opmerking maar wel dom en grappig. M’n schoonmoeder was op vakantie geweest in Engeland en had daar gelogeerd in iemands huis. Aan het einde van de verblijf had ze een bedankje geschreven voor de eigenaar op een kaartje. Haar Engels is niet zo goed dus ze had een condoleance kaart gekocht!
Toen iemand luchtballon als luchtbalon schreef, en ik die persoon verbeterde door te zeggen: "dat schrijf je met twee lullen."
En toch vind ik deze niet heel gek. Bij de snackbar waar we meestal komen, krijg je standaard fritessaus als je vraagt om een patatje met. Wil je mayonaise in plaats van fritessaus, dan moet je dat erbij zeggen.
Dit heb ik serieus tegen mijn schoonzusje gezegd toen ze ons vertelde dat ze in verwachting was. Ik: "Maar hoe dan?" Zij: ... Nou seks enzo ... Oja Ik wist namelijk dat ze pas over een jaar of zo zouden proberen vanwege studie/werk/reizen. Ik was dus (zeer blij) verrast en toen kwam er zo'n domme opmerking uit