Wat verschil tussen een juf en een wasmachine? De leerling vraagt aan de juf:'' juf wat is er een verschil tussen een juf en een wasmachine''? De juf zegt:'' ik weet het niet weet jij het''? De leerling zegt "ja juf'' De juf zegt ''Oke zeg maar'' De leerling zegt: de wasmachine werkt op elektriciteit en de juf werkt op onze zeenuwen !''
Jantje moet van zijn moeder met zijn zus naar de supermarkt. Jantje's moeder zij "Hier is een boodschappenlijstje en neem alleen mee wat er op staat en verder niet goed?" "Ja mama is goed. Ga je mee zusje?" "Ja ik ga mee." Jantje en zijn zusje liepen terug van de supermarkt naar huis. Alleen opeens viel Jantje's zusje in het water. Jantje liep gwoon door. Thuis vroeg moeder waar is je zusje en Jantje zei: Ze is in het water gevallen en ik mocht alleen meenemen wat er op het lijstje staat en zij staat er niet op.
Jopie zit bij zijn tante in de kamer en zegt ik moet plassen Tante wordt boos en zegt Dat is geen net woord zeg maar dat je moet zingen! De volgende dag is hij bij een andere tante en als hij moet plassen zegt hij ik ga even zingen de tante knikt goedkeurend In het weekend gaat Jopie bij opa logeren midden in de nacht staat hij bij opa´s bed en zegt hij ik moet dringend zingen, Opa zegt goed doe het maar zachtjes in mijn oor.
Waar gaat een blondje wat het koud heeft altijd zitten...? In een hoek want daar is het altijd 90 graden...
Jantje loopt met zn pa over het naaktstrand, als jantje tegen zn pa zegt: Zeg pa, ik weet waar kinderen vandaan komen. Ow shit denk zn vader en zegt snel: nou jantje, die komen gewoon van de ooievaar. Jantje: Hmmm van de ooievaar, dat is ook wat. Een heel naaktstrand vol lekkere wijven en jij neukt met de ooievaar!
Hahahaha grappig. Hihi die van de mummie vertelde mijn dochter vorige keer heel trots. Hahaha maar ze begreep hem zelf niet zei ze. HAhaha moest ik hem nog uitleggen ook ach ja
Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil. Zijn vader is het zat en zegt: "Kijk Jantje, dit is een zakje zaad. Als je dit in de vensterbank legt komt de ooievaar er vanzelf aan!" Nou Jantje doet dat natuurlijk. Twee dagen later wordt er een buurjongetje geboren. Jantje zegt woedend tegen de buurman: "Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mn vader!"
Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij een supermarkt. De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen. De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar ik was hiervóór een hoge ambtenaar!" "Oh sorry, dat wist ik echt niet." zegt de manager, "Geef mij die bezem maar, dan doe ik het even voor!
een meisje zegt tegen een jongetje: als ik groot ben, ga ik met jou trouwen! het jongetje antwoord: dat zal moeilijk gaan, want wij trouwen in familie. mijn opa is met mijn oma getrouwd,' mijn oom met mijn tante en mijn vader met mijn moeder".
Komt er een vent op rolschaatsen door de hoerenbuurt, komt ie een hoer tegen die vraagt, "Zal ik je trekken?". "Nee", zegt de man, "ik ga al snel genoeg."
Hahahahah "Ik heb een nieuwe papa," vertelt Luna van vier trots aan haar vriendjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. "En hij komt me straks ophalen na school!" Als het eenmaal zover is lopen Luna en haar klasgenootjes naar buiten om de 'nieuwe papa' te gaan bewonderen. "Kijk! Daar is ie, m'n nieuwe papa," zegt Luna. Waarop de vierjarige Tim enthousiast roept: "Oh, die is keigaaf! Die hebben wij ook gehad!"
Deze is heel flauw hoor Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag: "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck" De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'. De volgende dag belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling: 'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!' Een man ligt helemaal van top tot teen in het gips in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. "Ja, wat is er", zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zegt de zuster. zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is." Oma wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: 'Moeder, heb je nog een wens?' 'Ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.' 'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.' 'Maar heb je niets anders te wensen?' 'Nee,' zegt Moeder, 'ik heb toch alles.' 'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.' zeggen de kinderen. 'Och ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI.' 'Waarom de ALDI, Moeder?' vragen de kinderen. 'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen...'