Er loopt een wat oudere man op het naakstrand. Opeens ziet hij een mooie jonge vrouw liggen en ziet tussen haar benen een wit touwtje. De man blijft vol bewondering staan en blijft er naar kijken. De vrouw schrikt overeind en zegt tegen de man: hé heb je dat nog nooit gezien ? Jawel zegt de man, maar ik wist niet dat je er thee in kon zetten. Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil." De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer." Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit."
- Hoe heet E.T met zijn voornaam? Jodela - Welke mensen zijn altijd vrolijk? Kannibalen -Er vliegt een duif boven de wei en ziet een koe. "Roe-koe" zegt de duif. Zegt de koe: "Roe-duif".
Rijden 2 Belgen in 'n auto op de snelweg. Zien ze daar ineens een hele wegversperring en ze worden aangehouden door de Politie. "Stop! Halt! We zoeken 2 verkrachters!" Kijkt die ene Belg die andere aan... Zegt die ene na een kleine stilte... "Oké we doen het"
Ik vond deze ook wel grappig: Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader "pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?" De vader is een beetje verwonderd maar antwoord "Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen,rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals ajuinen." "Ajuinen" "Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen." Dit horende maken de vrouw en de dochter zoooo boos. Zodat de dochter aan de moeder vraagt "mams, hoeveel soorten lullen zijn er ?" De moeder lacht en antwoord "Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom." "Een kerstboom" "Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie"
Dit zijn dan wel geen moppen maar ik wil ze jullie niet onthouden want ik heb dubbel gelegen van het lachen... Het onderstaande zijn citaten uit brieven die mensen aan verzekeringsmaatschappijen stuurden. Dit is dus allemaal echt geschreven! Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat. De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte. Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren. Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was. Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest en toen knalde het van voren en van achteren. Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd. Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af. Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer. (uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op. Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden. Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto. Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven. Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden. Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was. Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden. De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden. Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen. Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte. In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven. Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur. Met de wettelijk ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam. De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij. De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken. In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator. Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken. Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij moest wegrennen, reed ik over hem heen. Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos. Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien. Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast. In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk. Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat. Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto. De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet. Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf! Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien....... Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, wat ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak. Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen. Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet. Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg? Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden. Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer. Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen. Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet. Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: 'Blijf toch een keertje stilstaan!' Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan. Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf. Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen. Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, wat er in een bocht over het algemeen toe leidt dat men de weg verlaat. Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft. Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het vertikt fatsoenlijk schoeisel te dragen. Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden
Deze vond ik helemaal geweldig. Ben helaas nogal slecht in moppen onthouden dus heb helaas niks om met jullie te delen.
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje. Blondje: "Ik heb een probleem!" Echtgenoot: "Zeg het maar." Blondje: "Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!" Echtgenoot: "Is ie dan zo moeilijk?" Blondje: "Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!" Echtgenoot: "Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?" Blondje: "Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit." Echtgenoot: "Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!" ... Even later komt de echtgenoot binnen. Echtgenoot: "En waar is die puzzel van je?" Blondje: "Hij ligt hier op de tafel..." Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht... Echtgenoot: "Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident."
Gaat een man uit eten met zn schoonmoeder. Zitten ze daar in het restaurant. De schoonmoeder snijdt een stukje vlees af, prikt het op dr vork en houdt het voor dr mond. Vraagt ze aan dr schoonzoon, is dit nou eigenlijk varkensvlees of rundvlees. Waarop de schoonzoon antwoordt: Ligt eraan aan welke kant van de vork je bedoeld....
Heb nog een goeie, daar kwam mn man mee aanzetten (vrachtwagenchauffeur he?) maar die is misschien eigenlijk wel net iets te grof!
Komt een man bij de dokter. Meneer wat is uw probleem? vraagt de dokter. Zegt die man zo: Ja ik moet elke ochtend om half 8 schijten. Vraagt die dokter: Maar meneer wat is dan het probleem? Man: Ik word pas om 8uur wakker. Komt een man bij de dokter: "Dokter, ik voel me de laatste tijd zo moe en lusteloos." "Nou, " zegt de dokter, "daar heb ik zelf af en toe ook wel eens last van. Ik bedrijf dan eens stevig de liefde met mijn vrouw, en daarna voel ik me weer kiplekker. Ik wil voorstellen dat u dat ook eens probeert, en dan komt u volgende week weer langs." De week erna komt de man opnieuw bij de dokter: "Nou dokter, het heeft inderdaad goed geholpen, ik voel me al weer een stuk beter! U heeft trouwens een mooi huis!" Nadat de vraag "we weten niet of Osama nog in leven is" herhaaldelijk op het nieuws voorbij kwam, besloot Osama maar zelf een brief te schrijven naar Bush, met zijn eigen handschrift, om hem te laten weten dat hij nog mee deed op het weredlijke toneel. Bush opende de brief en het bleek maar één zin te bevatten met een gecodeerde boodschap: 370HSSV-0773H Bush was overdonderd, dus hij emailde het naar Condi Rice. Condi en haar hulpjes hadden ook geen idee, dus stuurden ze het naar de FBI. Niemand bij de FBI kon het oplossen. De FBI stuurde het naar de NSA, en toen zij er ook niet uitkwamen, vroegen ze de Britse geheime dienst, MI-6, om hulp. Binnen enkele minuten belde MI-6 naar het Witte Huis met het antwoordt: "Vertel de president dat hij het bericht ondersteboven houdt."
Lieg nooit tegen een vrouw... Een man belt naar huis van z'n werk en zegt: "Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met m'n baas en een stel van z'n vrienden. We gaan een week weg. Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week. Leg je dan ook meteen even m'n hengel en visbox klaar? We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even thuis langs om het op te halen. O, en vergeet niet m'n nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken". Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar goede echtgenote die ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. Z'n vrouw verwelkomt hem en vraagt "Heb je veel vis gevangen?" Hij antwoordt: "Ja, heel veel zalm, 'n paar snoeken en en paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk m'n nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?" Van haar antwoord ga je smullen...
Een man komt bij de gemeente en zegt dat hij zijn naam wilt veranderen. Zegt de mevrouw achter de balie. Goh meneer hoezo dan, Wat is u naam dan. Zegt die man Ja mijn naam is JAN POEPJES. Mevrouw achter de balie: Ja inderdaad meneer dat is niet zo'n leuke naam ik begrijp u volkomen. Mevrouw achter de balie: Wat wilt u er dan van maken? Meneer zegt: KEES POEPJES HAHAHAHAHAHAHAHA ik vind hem zooo leuk
Nou, je bent niet de enigste, want ik snap hem ook niet! Waarschijnlijk hoort/komt er nog wat achteraan?