Emotionele ontrouw en emotioneel vreemdgaan is het bespreken van uiterst persoonlijke en intieme details van je leven met een derde persoon, buiten het medeweten van je partner om. Erger nog: deze intieme gesprekken houdt je geheim en verborgen voor je partner. Met als resultaat: conflictsituaties in je relatie en een emotionele affaire met een derde persoon. Wat is emotionele ontrouw? Wat zijn de kenmerken van emotionele ontrouw? Is het onschuldig of gevaarlijk voor je relatie? Een overzicht: Wat is emotioneel vreemdgaan? Je diepste geheimen, fantasieën, zeer persoonlijke en intieme details van jezelf delen met anderen, maar buiten het medeweten van je partner om. Meestal is die ander een persoon van het andere geslacht. Gevoelens, persoonlijke en intieme details worden gedeeld met een derde persoon maar niet met de partner. Emotionele ontrouw en emotioneel vreemdgaan is pas compleet als je zulke intieme gesprekken die je voert met anderen verborgen houd voor je partner. Je zou ook kunnen stellen dat emotionele ontrouw vreemdgaan is, maar dan zonder de seks. Een kenmerk van emotioneel vreemdgaan is het volgende: Als je de behoefte niet meer voelt om je emoties, persoonlijke en intieme details te delen met je partner, maar je hebt wel de behoefte om al jouw intieme verhalen te delen met een derde, is dat een zeer duidelijk signaal dat je emotioneel ontrouw bent aan je eigen partner. De afspraken, mailtjes, telefoontjes, sms-jes die je met de derde persoon deelt houd je strikt verborgen voor je partner. De trouwe partner voelt duidelijk de afstand in de relatie groter worden, de ontrouwe partner neemt tenslotte steeds meer Je ontrouwe partner klaagt, klaagt, klaagt en klaagt Als trouwe partner besef je al een tijd dat er iets niet klopt, maar je kon de vinger misschien niet direct op de zere plek leggen. Je beseft met schrik dat je eigen partner je niet meer betrekt in zijn/haar privé-leven. Eigenlijk doet je partner niets anders dan klagen, klagen en nog eens klagen! Klagen over het werk, klagen over de collega´s, klagen over de economie of over de overheid. Alleen nog maar klagen, maar nooit eens een grappig en luchtig verhaal of grapje Voor alle duidelijkheid: het gaat hier om partners die voorheen WEL grappige verhalen konden delen met hun partner, WEL leuke grapjes vertelden aan hun partner en die langzaam maar zeker zijn veranderd in een grote klaagmuur. Ik wil dus absoluut NIET beweren dat partners die klagen (emotioneel) ontrouw zijn!! Persoonlijke vrijheid We zijn tegenwoordig allemaal erg op onszelf gericht, zijn erg druk met onszelf en we zijn nog drukker met onszelf. (Ja dubbelop, zo druk zijn we met onszelf!) We hebben wellis waar een partner, maar willen ook een leven hebben, het liefst buiten de partner om. Persoonlijke vrijheid noemen we dat. Eerlijkheid Het gebeurt ons allemaal wel eens, we vergeten in alle eerlijkheid aan onze partner te vertellen dat we (bijvoorbeeld) een afspraak hadden met een vriendin/vriend. Of dat we toevallig in de stad die en die tegenkwamen. Wat de reden ook is geweest, je hebt het niet expres verzwegen aan je partner. De afspraken, mailtjes, telefoontjes en enz die je met een derde persoon deelt waarmee je een emotionele relatie hebt, houd je wel expres verborgen voor je partner. Kenmerken en gevaren van emotionele ontrouw en emotioneel vreemdgaan Het belangrijkste kenmerk van emotionele ontrouw is dat je een totale onvrede afsluit met je eigen trouwe partner en met je eigen vaste relatie. Alle afspraken, bezoekjes, telefoontjes, mailtjes, sms-jes met de ander, houd je verborgen voor je partner. Door verder al jouw intieme en persoonlijke details niet meer met je vaste partner te bespreken, maar wel met een derde, de ander, beland je in een conflictsituatie. Onherroepelijk zal je daardoor schuldig gaan voelen tegenover je partner. Je schuldgevoel reageer je kribbig af op je partner. Seksueel vreemdgaan Een groot gevaar van het hebben van een emotionele affaire met een derde persoon, is dat de volgende stap, het echte vreemdgaan op seksueel gebied, op de loer ligt. Wanneer verandert vriendschap in emotionele ontrouw? Wanneer verandert een goede en hechte vriendschap in emotioneel vreemdgaan? Wees gerust. Het is niet dat je geen vriendschappen meer zou kunnen onderhouden van het andere geslacht, zodra je een vaste relatie krijgt. Iedereen heeft recht op vrienden en op een sociaal leven. En met je vrienden moet je eerlijke gesprekken kunnen voeren. Heeft je nieuwe vaste partner echter een relatie achter de rug waar de ex-partner emotioneel vreemd is gegaan, kan deze nieuwe partner zeer zenuwachtig worden over vriendschappen met het andere geslacht. Begin emotioneel vreemdgaan Emotionele ontrouw begint onmiddellijk zodra jij meer intieme en persoonlijke details met een derde persoon bespreekt in plaats ze te bespreken met je partner. Je neemt zelfs de moeite niet eens meer om ze met je partner te bespreken. Erger nog: je houdt deze gesprekken verborgen en geheim voor je partner! Alle onvrede over je relatie en over je partner word gedeeld met de derde persoon. Dat is emotionele ontrouw! Je voelt geen verbondenheid meer voor je partner. De band is weg, het "maatjes" gevoel is verdwenen. Eigenlijk heb je ook enorme moeite om nog enig respect op te kunnen brengen voor je partner. Je voelt je niet langer geroepen om de grenzen van je relatie en die van je partner te bewaken. De privacy van je partner en die van je relatie kan je gestolen worden. Werken aan je relatie? Dat doe je al een hele tijd niet meer! Het liefst verdiep je de band van verbondenheid met die derde persoon. Aan deze persoon vertel je graag hoe jou dag was. Je vertelt je partner nauwelijks hoe je dag was. Waarschijnlijk voel je ook iets voor deze derde persoon. Er is een aantrekkingskracht, seksuele spanning of misschien ben je zelfs verliefd op de ander. Is het onschuldig of gevaarlijk? Een diepe, hechte vertrouwensband hebben met een derde persoon, buiten je partner om, kan heel erg gevaarlijk zijn! Het gras lijkt altijd zo lekker groen en malser bij de ander! Als je vreemdgaat tijdens je relatie, seksueel vreemdgaan, gaat het meestal om de seks. Enkel en alleen om de seks. Een ontlading. Geen gevoelens, gewoon seks. Maar als je vreemd gaat met iemand met wie je een hechte vertrouwensband hebt opgebouwd door die persoon al jouw persoonlijke en intieme details te bespreken Je bent bezig een emotionele affaire op te bouwen met die persoon. Alle afspraken, telefoontjes, post en mail met deze derde persoon houd je strikt geheim en verborgen voor je partner. De volgende stap om de derde persoon te verleiden is snel gezet. Schuldgevoelens en conflictsituaties De partner die emotioneel ontrouw is en emotioneel vreemdgaat, vind over het algemeen dat hij/zij niets verkeerd doet. Wat deze emotionele ontrouwe partner helaas niet beseft is dat zijn/haar gedrag een vlucht uit het dagelijks leven is. Vooral als het dagelijkse leven en het dagelijks bestaan een sleur word, lijkt er een wereld te bestaan vol vrienden, collega´s, sociale kennissen, virtuele vrienden die het leven plots opwindend en plezierig maken. Het gevaar is dat je deze fijne wereld met je relatie gaat vergelijken! Wat onherroepelijk tot schuldgevoelens lijdt en dat reageer je af op juist! Op de trouwe partner! Al je onvrede en frustraties (waarom kan jouw relatie niet net zo leuk en spannend zijn als in jouw fijne wereld?) wordt afgereageerd op de trouwe partner. Conflictsituaties met je partner zijn het gevolg. Je trouwe partner Je trouwe partner zal de emotionele betrokkenheid van de ontrouwe partner met een ander buiten de vaste relatie om over het algemeen veel erger vinden dan als de ontrouwe partner seksueel vreemd zou gaan zonder enige gevoelens voor de ander te hebben. De ontrouwe partner zal er alles aan doen om emotionele ontrouw en emotioneel vreemdgaan met de ander geheim te houden. Een goede relatie In een goede, hechte relatie ben je eerlijk tegen elkaar, en is alles bespreekbaar. Deel je al je persoonlijke en intieme details met elkaar. Je voelt je vrij en toch heerlijk verbonden met je partner. Dat is een goede relatie. Dat is een relatie waar emotionele ontrouw niet in voor komt. Lees meer over ben jij tevreden met je relatie? Ongelukkig zijn met je relatie Vanaf dag 1 moet je werken aan je relatie. Het hebben van een relatie gaat niet vanzelf. Als je besluit niet meer aan je relatie te werken, maar wel van spanning houd, is de eerste stap naar een emotionele affaire met een ander gezet. Als je de emotionele affaire verborgen houd voor je partner, zou je af moeten gaan vragen in hoeverre je huidige partner nog in je leven past. Het is heel goed mogelijk dat je uit elkaar gegroeid bent. Of dat je relatie in een enorme dip zit. Of dat je echt helemaal bent uitgekeken op je partner. Je partner kan jouw wensen en behoeften niet meer vervullen. Kan gewoon niet meer aan jouw eisen voldoen. Kortom, heftige sleur, gaap, vervelend en vermoeiend en je bent op zoek naar spanning, sensatie en avontuur! En die derde persoon staat gelijk aan de naar jou opgestelde eisen van het hebben van spanning, sensatie en avontuur in je leven! Lees meer over typische kenmerken van een slechte relatie. Nieuwe relatie? Maak je eigen grenzen kenbaar! Wat is jouw grens? Ik ga er van uit dat je jouw partner een sociaal leven gunt. Vriendschappen. Gun je partner ook vriendschappen van het andere geslacht? Voel je daar ongemakkelijk onder? Of gun je jouw partner zijn/haar vriendschap met het andere geslacht omdat het zogenaamd normaal zou zijn tegenwoordig? In alle eerlijkheid: waar ligt jouw grens? Wees trouw aan je eigen normen en waarden, wees trouw aan jezelf. En heb je jouw eigen grens kenbaar gemaakt aan je partner? Zodat er geen enkele misverstanden en of eventuele jaloezie en onzekerheid kan ontstaan tijdens het ontwikkelen van je relatie?
Sorry heel verhaal had ik ff van een site geplukt. Was benieuwd naar ervaringen en verhalen van dames die het herkennen
Mijn ex heeft buiten mijn weten om contact gehad via internet met een meisje van wie zijn vader eigenlijk wilde dat hij zou gaan trouwen. Dat contact duurde ongeveer een half jaar. In die tijd nam hij emotioneel en lichamelijk afstand van mij. (het leek erop als ie een kamer bij mij huurde). In die tijd probeerde hij haar zo goed te leren kennen om te kijken wie 'leuker' was zegmaar. Hij vertelde dit toen het al uit was tussen ons. Hij wilde alles op tafel leggen. Heel fijn, maar ik had het liever niet geweten. Wat heb ik me verraden gevoeld. Afschuwelijk was het. Zo erg zelfs dat toen hij het vertelde ik er zo van ondersteboven was dat ik het 'vergeten' ben. Dus een soort shock ofzo. Pas iets van 4 weken later kwam het verhaal ineens weer boven in mijn geheugen. Heb er heel erg lang last van gehad.
Ik had een beste vriend die op gegeven moment mij tot in de meest intieme details dingen vertelde over zijn ex, ik wist echt niet wat ik er mee aan moest. Hij wou zijn ex terug winnen. Hij wou weten hoe mijn relatie was op sexgebied. Helaas zijn dat dingen die ik niet tot in detail met iemand bespreek. Met niemand niet. Hij bleef er maar op doorgaan. Of ik geen tips had, hoe hij het beter kon doen in bed (ze neukten nog wel na een avond stappen) etc. Ben daar zo op afgeknapt! Hij was echt altijd een supermaatje van me; samen uitgaan, dansen, gek doen. Boef weg, heel jammer!
Hmm herkenbaar, helaas. Mijn vriend besloot vorige week dat hij twijfelde, terwijl we al een jaar bezig waren voor een kindje. Maar dat begon een half jaar geleden al met afstand nemen, steeds meer en meer. Lichamelijk maar vooral geestelijk. Niks werd meer besproken of gedeeld. Ik voelde steeds meer dat er iets niet klopte maar kon er niet achter komen wat. Uiteindelijk bleek hij ons leven en zijn twijfels met iemand te bespreken die hij af en toe in de stad ziet en verder niet kent. Dan voel je je ineens buitenspel staan...
Mijn man heeft vaak dingen besproken met een ander achter mijn rug om. Toen ik daar achter kwam en hem er over aan had gesproken kwam ik er niet veel later achter dat hij ook dat met haar had besproken. Voor het gemak noemde ze toen ook meteen mijn prille zwangerschap een lijmertje. :x Gelukkig hebben ze een soort van mot gehad en hebben ze eigenlijk geen contact meer.
Mijn inmiddels ex heeft dit een aantal jaar geleden gehad...maar ik had het al nel door en confronteerde hem.alles wat er in je artikel staat over emotioneel vreemdgaan met sms mail cd's met muziek sturen van haar kant uit, hij verzwijgen dat wij getrouwd waren etc.alleen geen seks, zegt hij...ik ben daar niet zeker van.word nog steeds misselijk van het hele verhaal. Daarna heb ik hem nog eens op zoiets betrapt en even later na de geboorte van ons kind ging het bergafwaarts met onze relatie. Sinds zes maanden zijn we uit elkaar.ik kon zijn gedrag met oa dit emotionele vreemdgaan en nog veel meer, niet meer tolereren!
Wij zitten er op het moment midden in. Hij heeft 1,5 week contact gehad met een andere vrouw om een bepaalde reden. Hij heeft nooit met me gepraat daarover. Tenminste, ik wist niet dat hij daar zo mee zat, dus vesloot hij om het er met een andere vrouw over te hebben. Hij is niet fysiek vreemdgegaan gelukkig, maar het ging ook wel wat verder dan gewoon problemen bespreken. We hebben inmiddels gepraat en het is uitgesproken en we gaan aan een aantal dingen werken. Hoewel we beide te weinig hebben gepraat met elkaar weet hij ook dat hij een hele foute keuze hebben gemaakt. We blijven zeker bij elkaar, maar er moet wel aan gewerkt worden willen we er samen sterker dan ooit uitkomen en dat zal tijd nodig zijn. Wat er was gebeurd als ik er zelf niet achter was gekomen weet ik niet, al denk ik daar wel vaak over na. Alleen jammer dat zij niet wil inzien dat hij echt geen contact meer met haar wil hij heeft haar direct overal uit verwijderd en er staan ook geen gegevens meer van haar in de telefoon, maar zij blijft volhouden, al zei ze gisteravond dat ze zijn nummer zou wissen..
Gut, als ik een aantal posting hier lees zijn er hier meerdere mensen die dat via een forum doen. Of lezen de partners allemaal mee?
Mijn man heeft jaren geleden onze troubles besproken met de onderbuurvrouw buiten mijn weten om. Ik was in die tijd heel erg depressief en kreeg daar ook hulp voor. Hij had het zwaar met mij. Ging helemaal door het lint toen ik het hoorde en ik kon niet begrijpen dat hij dat met een andere vrouw besprak wat ook nog eens een bloedmooie vrouw is. Nu is alles weer goed maar heb er maanden last van gehad.
De clou zit hem in het feit dat het in dit topic om het andere geslacht gaat denk ik zo maar. Vrouwen onder elkaar... tja dan gaat soms een beerput open. Maar is totaal onschuldig voor de partner natuurlijk. ====== Ik heb 2 hele goede vrienden waarmee ik praktisch alles bespreek behalve persoonlijke problemen tussen mijn vriend en mij, als die er zouden zijn. Ik (en gelukkig zij ook) vind dat echt een no-go en ik zou er een beetje onpasselijk van worden als zij dat bijv. tegen mij wel zouden doen en echt wel aangeven dat ik daar niet van gediend ben. Ik bespreek dat soort dingen trouwens nog niet eens met vriendinnen! Als er al iemand zou zijn tegen wie ik iets kwijt zou willen (en dat is echt sporadisch) is dat mijn zus. Ik weet dan zeker dat zij achter me staat en me begrijpt en me in geen geval zal veroordelen en tegelijkertijd kent ze mijn vriend en zal ze ook alles vanuit zijn oogpunt bekijken voor zover ze dat kan. Wel vind ik dat de lijn tussen 'goed flirten' en 'fout flirten' duidelijk moet zijn. Mannen en vrouwen - vriendschappelijk - onder elkaar maken echt wel eens een flirterige opmerking, of geven een knipoogje of wat dan ook. Maar als je niet goed weet wat de ander daarvan vindt, kan dat natuurlijk altijd anders overkomen dat het is bedoeld en dan kun je wel eens in een ongemakkelijke 'zone' terechtkomen. Het is daarom wel altijd alert blijven in, laat ik ze maar noemen, gemengde vriendschappen. Vooral voor partners.
Het gaat inderdaad verder dan je problemen vertellen... mijn ex heeft het met die andere meid destijds gehad over de mogelijkheid dat zij samen zouden zijn als ik niet in zijn leven was geweest, als ik niet bestond...dan voel je je volledig buitengesloten!hij was dan tot laat in de nacht weg, lag ik te wachten op hem en zat hij met haar intieme gesprekken te voeren...vind ik wel wezenlijk anders dan je hart luchten bij vrienden en hier op ZP!
Ik heb er sinds kort ervaring mee ja. Wat bij mijn man begon als emotioneel vreemdgaan met een collega, heeft er in geresulteerd dat hij een maand geleden bij ons is vertrokken, en nu voor het 'echie' gaat met haar. Wij waren 18 jaar bij elkaar en hebben een zoon van bijna 4. Dus ja, ik kan wel zeggen dat ik er inmiddels het een en ander van weet! Dus vraag maar raak, als je iets weten wilt.
Wat een rare vergelijking Ik heb er ook ervaring mee. Mijn ex heeft me niet alleen emotioneel bedrogen maar uiteindelijk ook fisiek. Kan je vertellen dat ik veeeeel liever had gehad dat ie zijn ei bij een vriend had gedropt ipv een vrouw die niet het fatsoen had om haar afstand te bewaren.