Nou, ik vind je-vader-op-sterven nou niet bepaald een krokodillentranen-moment. Naar aanleiding van dit topic ben ik toch wel erg blij dat ik zo'n relatie heb met mijn man dat ik exen niet als bedreiging hoef te zien, en dat mij geen eisen worden opgelegd (alsmede andersom) over met wie ik omga en niet. Dit is geen verwijt naar anderen toe, maar het lijkt me zo vreselijk benauwend als door je partner randvoorwaarden aan andere relaties worden gesteld. Alsof het hele leven van voor de nieuwe relatie gewoon even ophoudt te bestaan?! Alsof dat even zomaar afgekapt kan worden ... Daarbij ... TS heeft het over scharrels, aftasten, kijken of het meer serieus kan worden ... misschien denkt "Ronald" er ook zo over ... er nog niets serieus ... of denkt TS heel anders over die relatie als "Ronald"...
Tja..moeilijk dit. Ik denk dat je er vanuit je vriend niks achter hoeft te zoeken, maar ik vind het wel vreemd dat hij zegt: "Nee hoor" over dat smsje, en dat het dan toch van haar is..dat kan hij dan toch gewoon zeggen? Ik heb er geen problemen mee als mijn vriend contact heeft met een ex..en andersom ook niet..maar het ligt aan de mate waarin dit gebeurt. Ik zou het verhaal van jou héél anders hebben gevonden, als die meid zichzelf had voorgesteld..want als het nou echt zo'n goede vriendin van hem is, dan is ze toch hartstikke blij voor m dat hij een nieuwe liefde heeft?? En dat ze jou dan negeert zegt voor mij wel dat ze jaloers is. (Ik zou mezelf gewoon aan háár hebben voorgesteld, effe laten weten dat ze niet om me heen kan haha)..Maar goed als hij er geen kwaad in ziet is er weinig wat je aan kunt doen..alleen, hem gewoon vertrouwen.. Al vind ik het zelf ook erg ver gaan..hij hoort jou niet weg te sturen voor zijn ex! Ze zal best steun nodig hebben en het moet kunnen dat ze af en toe bellen ofzo, maar zo intensief contact vind ik niet helemaal normaal.. Ze kan toch ook bij andere vrienden haar hart luchten..? En je kan beter nu in het begin je grenzen al aangeven inderdaad..dan weet hij ook waar hij aan toe is met jou, en jij hoeft ook niet alles te accepteren.. Ik heb zelf eens gehad met een ex waar ik jaren een relatie mee had..dat ik diegene moeilijk los kon laten. Toen ik eenmaal alleen woonde had ik het ook moeilijk, en hij sprak toen ook nog wel met mij, maar ik moest het niet in mn hoofd halen om langs te komen! Want het was niet voor niks een ex.. Ik zeg eerlijk dat ik me er heel moeilijk overheen kon zetten, en ik vond het heel erg dat hij die nieuwe vriendin had..al helemaal omdat ze tijdens onze relatie al contact hadden (vond ik vreemd maar goed daar gaat het nu niet om).. Het gaat erom dat ik het gevoel had: Nu ben ik niet alleen mn liefde kwijt, (het ging gewoon niet meer) maar ook mijn maatje..en dat vond ik nog wel het ergst, omdat je gewoon wéét dat je nooit meer zulke maatjes kunt blijven, als er een nieuwe liefde in het spel is. Hij heeft toen ook tegen mij gezegd: "Sorry maar ik hoor nu bij haar..dus ik kan dat contact niet zo intensief met je behouden". Dat vond ik toen heel erg maar wel begrijpelijk, zo hoort het! Dat zou jouw vriend ook tegen dr moeten zeggen!
Nee. Dat is het ook niet maar feit is hoe dan ook dat het wel zijn ex is en hij zijn ex niet als een ex behandeld. Kijk nogmaals, als hij gewoon met Eefje zou omgaan en gewoon ex als een ex ziet dan is er niets aan de hand. Maar ik blijf zeggen, niemand accepteert het dat je als vriendin (ook al is het nog pril) wordt weggestuurd voor je ex. Dat is gewoon hoe dan ook not done. Ik vind dat respectloos en schofterig. Als hij normaal zou doen en Eefje op een normale manier zou behandelen weet ik zeker dat Eefje ook heel anders in deze situatie zou staan en er niet zo'n probleem van zou maken.
Ik haal dit er even uit. Ik heb het idee dat jouw verhaal redelijk uit verband wordt gerukt! Nu wordt er gezegd dat hij ontkent dat het smsje van haar komt. nee.. hij wist het nog niet en zei dat het ook van iemand anders kon zijn. Weggestuurd worden? TS liep zelf weg? hij vraagt dus begrip van je tot ex SCHOONVADER!! dood is. Is dat nu zoveel gevraagd als je net 1mnd iets hebt samen? EN ja ik vind het teveel contact en snap je frustratie. maar ik snap hem ook. dit moet blijkbaar eerst afgesloten worden. Gaat het daarna nog in deze extreme mate door vind ik het wat anders. maar goed Ik vind dit te weinig info en te zwart witte info om daar werkelijk een oordeel over te vellen. dit is het gevoel wat ik krijg. En denk dat jouw onzekerheid je te veel parte speelt. sterkte!
Dit werd vaker gezegd hier en aangezien ik één van die personen was die een ex een ex vind, reageer ik maar weer 's even. Het gaat er hier natuurlijk om dat het behoorlijk uuhhh... lullig is voor de nieuwe partner, in dit geval Eef! Dat kunnen jullie toch begrijpen? Zoveel contact met iemand uit het verleden waar je lief en leed mee hebt gedeeld maar ook niet voor niets van bent gescheiden (!!!), - wel of niet getrouwd, de relatie is voorbij in elk geval - toch? Jemig, ik vind het wel raar dat je iemand die je ooit eens heel ongelukkig heeft gemaakt nog zo dichtbij zou laten als je weer net een nieuwe relatie hebt. Dat slaat toch eigenlijk nergens op? Als er kinderen in het spel zijn is het nog anders want dan blijf je een band houden wat er ook gebeurt en wil je toch het liefst op goede voet met elkaar staan. Maar lieve help.. een ex troosten omdat zij (in dit geval) verdriet heeft? Je kunt haar een keer bemoedigend toespreken, 's een meelevend berichtje sturen en laten merken dat je eraan denkt maar je hoeft ècht niet haar hand vast te houden of een schouder te bieden terwijl je nieuwe vriendin maar moet wijken. Ik vind 't te belachelijk voor woorden eerlijk gezegd.
ik denk dat jullie rustig moeten bepraten wat jullie beiden van elkaar verwachten en in hoeverre het contact met haar gaat. dat ze in een rot situatie zit is duidelijk.. maar nu ligt hij op sterven.. en straks is hij overleden.. dan heeft ze vast ook behoefte aan contact..en een rouwproces is niet zo snel over.. hij moet zich wel bedenken dat dit contact nog lang duurt met alles wat er aan de hand is en wat hij dan wil.. dat je er bent voor iemand is prima.. maar er zijn ook grenzen.. tis miss moeilijk omdat jullie niet zo lang samen zijn en je dus vaak denkt voor de ander of mekaar gewoon nog niet zo goed kent.. en dat heeft hij miss wel met haar dat ze elkaar beter kennen en dus makkelijker praten.. maar wil je dit uitgesproken hebben (ongeacht of jullie samen blijven of uit elkaar gaan) dan zou ik dat zeker doen.. anders blijf je met je verhaal en of vragen rondlopen. succes!
Je hebt gelijk over dat smsje, heb er te snel overheen gelezen. En ik ben het met je eens dat hij haar best mag steunen vooral in zo'n tijd..en die schoonvader heeft natuurlijk ook een groot deel in zijn leven gehad en die kun je niet zomaar laten vallen in zo'n geval als dit.. Maar ik vind gewoon de houding van de ex tegenover Eef een beetje vreemd..als ze echt een goede vriendin van hem is, zou ze blij voor m zijn, en niet doen alsof ze niet bestaat.
Zo, dat vind ik dus ook. Grenzen stellen enzo is allemaal goed en wel, maar iemand verbieden om nog om te gaan met iemand? Sorry hoor, not done. Dan mag dat een ex zijn, al ben je de koninging van Shiba, dat is niet aan jou om te beslissen. Ronald heeft duidelijk een vriendschap met de ex én haar familie gekozen over een prille relatie. Ik had hetzelfde gedaan. Iemand die je net begint te leren kennen, het klikt, het is leuk... en ineens eist die persoon dat je een vriendin staalhard laat vallen tijdens een super moeilijker periode. Ex of geen ex, het heeft er geen moer mee te maken. Vrienden laat je niet vallen, punt. Die Ronald zal best ook nog vrienden in die familie hebben buiten de ex, dus eventjes heel die kant laten vallen tijdens een sterfgeval voor een nieuw lief... wie doet zoiets? Je hebt hem gedwongen tot een keuze, nu, die heeft hij gemaakt. Lijkt me dat hij goed probeerde te doen voor iedereen; jij gaf aan dat het je geen jota aanging, ok, hij probeerde dus het op te lossen zonder dat jij er van moest afzien, en stelde die paar dagen zonder contact voor. Wéér niet goed. Ja kijk...
dat hoor je mij ook niet zeggen, ik vind het contact tussen "Ronald" en zijn ex ook erg ongezond. Hij kan makkelijk wat meer afstand nemen van haar en rekening houden met TS, dat staat in mijn eerste post
Lees ik nu ergens over? Wanneer heeft hij haar ooit weggestuurd voor die ex? Mij kwam het eerder over als 'TS kan er niet mee om, en daarom is Ronald afstand beginnen scheppen tussen de twee'. perfect logisch toch? Sorry, maar als een goeie vriend bij mij aan de deur staat te huilen, dan laat ik die binnen. En ja, exen kunnen gerust vrienden blijven. Dat kan je als nieuw lief niet lekker even voor hem bepalen. Dat iedereen hier zo harteloos kan zeggen 'dikke pech, het is een ex, dus laat haar en die schoonvader maar even stikken'... sorry hoor, het gaat mijn verstand te boven. 'Kan ze niet ergens anders gaan huilen'... sinds wanneer zijn mannen bezit waarvan je kan beslissen met wie ze wel en niet mogen omgaan? Dat moeten wij hier thuis binnen onze relatie niet proberen hoor. Ik ga mezelf heus niet boven een ander plaatsen. Mijn man is niet mijn persoonlijk bezit. En vertrouwen, dat is er, of dat is er niet. Niets is 100% controleerbaar. Of hij nu een huilende vrouw zit te troosten terwijl je het weet, of hij gaat tijdens zijn lunchpauze uit eten met een vrouwelijke collega zonder dat je het weet... je kan er geen cameras bij plaatsen hoor. Ofwel is hij te vertrouwen, ofwel niet. Aan de ketting leggen is nog steeds illegaal
@Glimworm; ik had het ook niet specifiek tegen jou en over wat jij zei, het werd door meerderen gezegd, vandaar dat ik even reageerde. Dat het contact 'ongezond' is, zijn we dus volkomen eens.
Lijkt mij juist een héél normale vriendschap. Dat ze een ex is ligt in het verleden. Daarom noemen ze het ook een ex. Heeft met die vriendschap geen moer te maken. Ik vind het echt absurd dat je een verschil gaat maken; 'ik vertrouw je met alle vrouwen van de wereld, behalve de exen.' terwijl ze met die exen alle slechte kantjes al kennen, nieuwe liefde ziet er dan weer altijd rooskleurig uit. Maar goed, ieder zijn meug. Ikzelf ben van mening dat je vertrouwt over de hele lijn, of niet. Als in mijn vriendenkring iedereen geen woord meer mocht zeggen tegen al hun exen... tjongejonge, de groep zou wel héél ingewikkeld worden om mee af te spreken. Er zijn uit sommige van die afgesprongen relaties trouwens héél hechte vriendschappen gevormd. Of zijn wij dan zo raar dat wij nog wel normaal tegen elkaar kunnen doen... TS, ik zeg niet dat ik je niet snap he, ik denk dat jullie allebei nog niet toe waren aan deze relatie. Ik vind het gewoon jammer dat het nu allemaal is ontploft, alle bruggen opgeblazen. ik heb zelf jaloerse momenten genoeg gehad, en ik weet uit ervaring hoe destructief dat is geweest. Als ik nu terugkijk, heb ik ontzettend veel bruggen opgeblazen, over vrouwen die tot vandaag de dag nog stééds niets hebben geprobeerd met de vent in kwestie. Daarom vind ik het ook zo raar dat jaloezie blijkbaar zo 'normaal' wordt geacht binnen een gezonde relatie. Vind het zo jammer dat het niet anders kan.
Kom op zeg...je hebt het wel over iemand waar je (als de 'breuk' een beetje normaal is verlopen) verdriet over hebt gehad, die misschien wel je vertrouwen heeft beschaamd of je op wat voor manier dan ook pijn heeft gedaan. Dat is namelijk wat er gebeurt als een relatie stukloopt, van beide kanten gaan er dingen fout in de meeste gevallen anders hoef je niet bij elkaar weg te gaan lijkt me. Echte vrienden doen je niet pijn, laten je niet vallen nee.... je spreekt jezelf erg tegen want zoals ik al zei, dat is waarom een relatie vaak stukloopt. En als dat eenmaal is gebeurd, goed of niet goed uit elkaar gaan maakt dan geen donder uit, je hebt 'afscheid' van elkaar genomen toch? Niemand hier zegt dat het verboden is om op een bepaalde manier geïnteresseerd te blijven, maar ik kan niet anders dan denken dan dat hier meer aan de hand is tussen de 'exen'. Maar ik hoop van harte voor TS dat dat niet zo is.
Het 'wel of geen vrienden blijven met exen' zal een vraag zijn waar geen goed of fout antwoord op te geven is, maar ik denk dat als je een relatie met iemand begint, je daar wél hetzelfde over moet denken. Ik vind vrienden blijven met exen echt een grote no-go, en weet van mezelf dat ik ook absoluut geen relatie zal kunnen hebben met iemand die wél graag vrienden wil blijven met zijn exen. Ik vind het ook helemaal prima als iemand besluit dat hij/zij wél vrienden kan blijven met een ex, maar voor mij is dit zo'n belangrijk punt, dat ik dan ook moet mogen zeggen dat diegene dan niet geschikt is voor mij als relatie-materiaal, om het zo maar even te noemen. Ik vind het gedrag van de vriend van TS echt niet normaal, en ik was echt al afgehaakt. Er zijn ongetwijfeld mensen die er geen probleem van zouden maken, maar voor TS geldt dit niet, dus denk ik niet dat ze gelukkig zal worden van deze relatie..
Maar nu ga je er vanuit dat de relatie pijnlijk is geeindigd, en dat weten we helemaal niet. Soms werkt het gewoon niet, en dooft het uit. En ja, dan kan een vriendschap best. Zeker als er al een vriendschap was voor de relatie. Een relatie eindigen moet niet altijd met laten vallen en pijn zijn. Soms is dat echt gewoon het beste. En misschien kabbelt die relatie nog wel verder uit, maar als ze van oktober uiteen zijn, en nu ligt haar vader op sterven, dan snap ik best dat daar nog een band kan zijn. Maar ik heb natuurlijk geen glazen bol, weet ik veel hoe de relatie echt zit. Ik vind het gewoon jammer dat er een dikke vette streep wordt getrokken; 'exen hoor je geen contact meer mee te hebben. Punt'. En daar ben ik het niet mee eens, sorry. Dat kan je best voor jezelf beslissen, maar dat beslis je niet voor iemand anders.
Dat vind ik dan weer een gezonde ingesteldheid Als je ergens niet mee kan leven, prima. Maar dan kies je zelf om de relatie op te geven, en dan ga je niet van de tegenpartij dwingen dat hij/zij zich gaat aanpassen, toch? Zou je zelf ook niet leuk vinden. Ik denk dat dit zowat samenvat wat ik eigenlijk probeerde uit te leggen. Perfect normaal en je goed recht als je niet met een situatie kan leven, maar het hele 'dan moet hij zich maar aanpassen' vind ik dan geen logische zet. Dan kan je beter je tijd spenderen in iemand vinden die wel 100% compatibel is, in plaats van iets te proberen te forceren. Want dan komen er later alleen maar meer barsten van. Zo een beetje duidelijker?
Nou ik zou het denk ik al niet meer erg zien zitten als ik al zo'n gedoe had met een beginnende scharrel.. Maar goed wie nou precies goed of fout is, kunnen wij denk ik allemaal niet zeggen..meningen verschillen nou eenmaal, het gaat erom dat je in een relatie op 1 lijn zit en dat is hier niet het geval... En exen..ja sommige mensen kunnen beter met elkaar overweg ná de breuk dan ervoor..misschien is dat met die ex ook wel het geval.. Ik vind nog steeds dat ze wel iets te intensief contact hebben, ik zou het niet leuk vinden als mijn vriend zoveel contact met n ex had..maar wat doe je als zo iemand aan je deur staat te huilen?? Ben het er ook wel mee eens dat je dan niet de deur voor dr neus dicht kunt gooien.. En wij hebben ook niet gezien en gehoord hoe het allemaal gegaan is, dat is toch heel anders dan wanneer je er zelf bij bent.. Maar met hem voor het blok zetten bereik je denk ik niet veel..dan win je t niet van haar, omdat zij eerder in zn leven was. Denk dat je je af moet vragen of dit het waard is, of dat je dan liever alleen verder gaat..
Ik heb ook al meerdere keren gezegd dat ik die ex niet zou vertrouwen. Maar ze reageerd dit compleet af op Ronald. en DAT vind ik niet terecht. HIJ heeft ook aangegeven dat die ex jaloers is maar wil haar desondanks steunen in deze tijd! ik denk dat ze daarom moeten bepraten tot hoever en hoe lang dit gaat en als zij dat niet trekt is het denk ik toch TS haar probleem.
Lol, dit verandert zo langzamerhand in 't 'wat te doen met je ex?' topic. Vrienden blijven met je ex... prima, moet iedereen voor zich weten. Ik zou 't niet willen en niet kunnen.(en ik ben ooit 17 jaar met iemand samen geweest, had hele lieve schoonouders etc. en we zijn niet met ruzie gescheiden). Voor mij betekende het destijds een nieuwe start, een toekomst voor mezelf en heb dus inderdaad ècht afscheid genomen van ex + familie. Ik snap gewoon niet zo goed hoe je het één met het ander kunt rijmen, dat wanneer de liefde overgaat er ineens wel een goede vriendschap zou ontstaan / blijven? Maar goed, dat zal dan wel mijn manco zijn. Dat gezegd hebbende, betekent niet dat ik nooit meer een verjaardagskaartje heb gestuurd naar ex-schoonmoeder, of nooit meer een berichtje heb gekregen van m'n ex puur uit interesse. Maar dàt is heel iets anders dat wat er zich afspeelt tussen de 'exen' in dit verhaal.