Belgen zijn nog niet zo dom!! Een Belg en Hollander zitten naast elkaar in het vliegtuig naar New York. De Hollander vraagt "Hé heb je zin om een leuk spelletje te spelen ?" De Belg, moe, wil gewoon een uiltje knappen, bedankt vriendelijk en zakt weg in z'n stoel. Maar de Hollander houdt aan, zegt dat het spelletje erg makkelijk en heel leuk is. "Ik stel jou een vraag, als je het antwoord niet weet krijg ik 5 euro, daarna mag jij en betaal ik 5 Euro als ik het niet weet." Weer bedankt de Belg vriendelijk en probeert te gaan slapen. De Hollander, een aanhoudertje, zegt "Weet je wat, ik zal het interessant maken, als jij het niet weet betaal je 5 Euro, weet ik het niet, dan... betaal ik 500 Euro." Dit trekt de aandacht van de Belg wel en daar de Hollander waarschijnlijk toch zo bezig blijft stemt hij in. Ok, zegt de Hollander, wat... is de afstand van de aarde tot de maan ? De Belg zegt niets, pakt z'n portemonee en geeft 5 euro. Ok nou mag jij, zegt de Hollander. De Belg denkt even en zegt "Wat gaat met drie benen de heuvel op en komt met 4 benen weer naar beneden ?" De Hollander staat voor een raadsel, maar pakt z'n laptop, begint druk te zoeken en vindt niks. Hij logt in op het internet via de vliegtuigtelefoon en zoekt zich het apezuur. Druk begint hij mailtjes te sturen naar vrienden en collega's maar... hij komt er maar niet achter. Na een uurtje maakt hij de Belg wakker en zegt "Dat had ik niet gedacht, ik kan er niet achterkomen, dus... zoals beloofd, hier is je 500 Euro". Dank je wel zegt de Belg en hij wil weer verder slapen. De Hollander zegt "Hé maar wat is nu het antwoord op die vraag ???" Zonder een woord te zeggen, pakt de Belg z'n portemonee, geeft de Hollander 5 Euro en gaat verder met slapen.
Speeding Een fietser fiest in de woestijn, en in één keer is heel zijn fiets kapot. Hij moet lopend naar huis. Onderweg komt hij in een keer een farari tegen, Wat is er? De fietser: Mijn fiets is kapot. Weet je wat, dan maken we hem even samen en dan zien we wel wat we doen. 10 min. later is de fietst gemaakt en zegt de meneer van de Ferrari, Ik heb een touw, die binden we aan jou fiets en mijn farari en als je vind dat ik te hard rij moet je maar een keer aan je bel rinkelen. Tijdens het rijden komt er een porsch met 200 km/u langs rijden. Die man van de ferari dacht, dah kan ik niet maken dah die Porsche harder dan mijn ferari gaat dus hij gaat er vol acheraan. Staat er een politie man langs de weg voor snelheid controle. Woow zegt ie! hij belt naar het bureau, wat ik nu heb mee gemaakt is niet normaal. Eerst komt er een Porsche met 200 km/u langs rijden, daarna een Ferrari die hem bij wil houden en daarachter rinkelt een fietser aan zijn bel omdat hij in wil halen!
Snelle ferrari Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad. De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk soort van auto is da, zoon "? De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"! "Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"? "Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar. De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"? "Geen probleem", antwoordt de eigenaar. Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom. "Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"! De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan. Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden,leest de snelheidsmeter 160 km/u. Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op. Het schijnt dichter te komen! Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij! "Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af. Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u. Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is ! Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij. WHOOOOOOOSHHHHH! Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari... Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt! Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u ! Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari! De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen ! ! ! Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari ! De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar: de oude man leeft nog steeds! Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u"? De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS...VAN...UW...ZIJSPIEGEL"!
34 tra lalalala Een man zingt op de brug "34 tralala" er komt en vrouw die vraagt "waarom zing je 34 tralala" "o zie je dat dan niet"vraag de man. "wat moet ik dan zien" vraagt de vrouw verbaast. "Nou kijk daar maar in het water" De vrouw kijkt en zegt " ik zie niks" "Ga dan en beetje naar vooren" "ik zie nog niets" " ga dan nog en beetje naar voren" opens klinkt er luide PLONS en de man zingt nu van "35 tralala"
Laarzen Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen. "Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij. "Daar geloven we niks van." "Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!" De boer: "Allebei natuurlijk!"
Ontmoeting in het vliegtuig Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op. Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen. Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt. Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug. Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in. Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?' 'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg. Whauw!!! Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden. Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: 'En wat is uw zakelijke rol op het congres?' 'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.' 'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?' 'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.' Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.' De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'
De kogel Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket. Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond. De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes. De dokter zegt dat alles ok is! Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijt raken. En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen... Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt. Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt. Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder, waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt. Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is. Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen, waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet". Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !" Ik was me aan het aftrekken en toen schoot ik zo de hond dood !!!!!!!!!!!!!!
manlief zag vanochtend trouwens een blauwe plek op mijn stuitje, geen idee hoe ik er aan kom, maar heb er wel al dagen pijn, knap he