Sorry deze is echt erg... maar ik moest er wel om lachen... hihi Komt een vrouw bij de dokter, dokter zegt 'u hebt kanker', zegt ze 'ik wil een tweede mening, zegt de dokter 'ok, je hebt kanker en je bent lelijk'
Klas overslaan Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag: "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck" De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
Wat zegt een slak, wanneer 't achterop de rug van een schildpad zit...... Whieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ow muurtje die is echt heel erg, maar ik kan er niks aan doen maar er springen echt tranen in me ogen van het lachen ophouden voor me collega haha
Niet tegen de papegaai praten! Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur. Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen. 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .' 'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder Geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!' 'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!' Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had. En, net zoals Wanda gezegd had, de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was. De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man . Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden. 'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!' Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!' Waaruit blijkt - Mannen, jullie kunnen gewoon niet luisteren!
Ontmoeting in het vliegtuig Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op. Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen. Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt. Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug. Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in. Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?' 'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg. Whauw!!! Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden. Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: 'En wat is uw zakelijke rol op het congres?' 'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.' 'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?' 'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.' Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.' De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'
Sex met oma Charlie is 18 jaar geworden krijgt voor het eerst in zijn leven seksuele gevoelens. Op een avond hoort hij een raar hijgend geluid uit de kamer naast zijn slaapkamer. Hij staat op om te kijken wat het is. Hij ziet vervolgens zijn vader flink te keer gaan bovenop zijn moeder. Hij sluit zachtjes de deur weer en gaat weer slapen. Twee dagen later zit hij samen met zijn vader en moeder te ontbijten. Opeens kijkt hij heel opgewekt en zegt "Papa, je mag trots op me zijn, ik heb gisteravond eindelijk sex gehad!". Een glunderende vader springt op en knuffelt zijn zoon. "Wat ben ik blij om dat te horen Charlie! Wie is de gelukkige?". Charlie neemt rustig een hap van de Brinta pap en zegt: "Oma". Vader trekt lijkbleek weg en schreeuwt: "WAT?! Heb jij mijn moeder geneukt??!" waarop Charlie zegt: "Rustig maar pap, dat is toch niet erg, je doet het toch ook met mijn moeder!"