Hier is her andersom. Mijn libido is hoger dan die van mijn man Maar hij is er doordeweeks ook niet, dus een 'moetje' komt niet snel voor. Op dit moment is hij een aantal maanden lang 10 dagen weg en 4 dagen thuis. Maar wij kunnen ook prima een avond overslaan en tegen elkaar aankruipen in bed. We gaan dan vrij vroeg naar bed en kletsen dan gewoon wat. Soms over serieuze dingen (na een flinke huwelijkscrisis hebben we beide wel geleerd om te praten) en soms over grappige dingen en melig doen. En soms pakken we een avond met lekkere hapjes en een wijntje erbij. Weet je man dat je er (soms) zo in staat? Tegen je zin in iets doen lijkt me ook niet de bedoeling.
Je hebt zin en je hebt opwinding. Zin is zin om iets te gaan doen. Zin in je hoofd om het zo maar te noemen. Opwinding voel je in je lijf. En opwinding kun je niet maken. Zin wel. Je kunt wel denken: oke mijn lijf staat nu nog (!!) niet naar seks, maar ik kan het proberen en kijken wat er uit komt. Ik bedoel: ik heb nooit zin om de afwas te doen of zin om mijn dochter een schone luier te geven, maar ik doe het uiteindelijk wel. Verschil is alleen dat die luier nooit leuk wordt en dat seks dat wel is. Of in elk geval moet zijn. Voorwaarde daarvan is wel dat je het dus niet gaat doen op het moment dat je eigenlijk allang had willen slapen of terwijl je bezig bent met van alles en nog wat. Maar ik noem maar iets: de zondagochtend kan daar een goed moment voor zijn. Verschilt per stel en gezin, natuurlijk. Je kunt je wel openstellen voor knuffelen, zoenen, strelen, maar net wat jij fijn vindt. En dan kan er opwinding ontstaan, maar daar moet je je wel voor openstellen. En soms komt de opwinding niet en dat is dan ook een keer prima. Mijn libido is gemiddeld, maar ik ben zelden spontaan geil. Sommige vrouwen hebben dat wel, maar de meeste vrouwen ook niet. Die hebben daar eerst wat voor nodig. Dat kan een gedachte zijn, maar ook iets wat ze gezien, gelezen of gehoord hebben. En wat vaak werkt is gewoon beginnen met partner. Begin met dat wat jij fijn vindt. Sommige vrouwen houden van een massage, anderen van zoenen, anderen juist van een man die 'vieze' dingen zegt. Maar ik ga er vanuit dat de meeste vrouwen na zoveel jaar met hun partner wel weten wat ze leuk en lekker vinden. Probeer gewoon eens wat, experimenteer, speel, plaag, heb plezier. Of daar nu seks uit voortkomt of niet. Maar zorg er aub voor dat het geen moetje wordt, want dan gaat het je tegenstaan en dat is zo verschrikkelijk lastig om los te laten. Als je eenmaal weet wat je leuk vindt in bed en wat je fijn vindt, dan kun je plezierige seks hebben. Maar wat een gevaar is bij veel mensen is dat ze seks hebben die hen niet bevredigt: of het is niet geil, of ze vinden het niet prettig, of ze vinden het saai, of ze zitten in een sleur, of ze komen nooit klaar. Kan van alles zijn. Seks moet iets leuks zijn, anders komt die opwinding de volgende keer ook niet. Als je seks niet leuk vindt, werk daar dan aan. Ga op zoek naar wat je wel leuk vindt. Als seks vaker plezierig is, zul je de volgende keer makkelijker opgewonden raken. En als je beide gewoon een laag libido hebt, is dat natuurlijk ook dikke prima. Maar het ging hier om vrouwen die zin moesten maken.
Bij ons is dit ook een beetje een dingetje. Maar wat ik wel heb gemerkt is dat wanneer je het vaker doet, de zin ook meer terugkomt. Misschien komt daar wel het idee van "als je geen zin hebt maak je maar zin". Het verbaast mij dus ook helemaal niet dat mensen die zeggen dat ze een laag libido hebben, het heel weinig doen. Zou het niet een vicieuze cirkel zijn waar je dan in zit?
Met dat eerste ben ik het eens! Maar dan moet je wel stoppen op het moment dat je er echt geen zin in hebt. Geen zin is wat anders dan tegenzin!
Het is inderdaad de zin, precies wat vlinderbloem zegt eigenlijk. Zin maken is niet altijd makkelijk. Ik kan bijvoorbeeld al helemaal kriegelig worden als ik naar bed ga en mij man probeert een move te maken. Dan staat het strelen en de aanrakingen mij ook echt tegen omdat ik het zie als een moetje en omdat ik er totaal geen zin in heb. Dus vervolgens ga ik aanrakingen ook zien als een aanloop tot seks waar ik geen zin in heb. En dat is nu de vicieuze cirkel waar ik in zit. Ik probeer me soms wel eens open te stellen en dat kan me dan ook echt verassen, dan denk ik dit moeten we vaker doen, maar ik heb nu eenmaal niet het libido van mijn man en hij heeft er echt wel vaker behoefte aan dan ik en dan wordt het regelmatig een moetje, dat staat me echt tegen. Ik heb vaak ook gewoon echt geen zin, ben moe, wil slapen, de kinderen zijn wakker etc etc.
Wat ik al zei: ik denk dat het moment dat je naar bed gaat dan ook geen goed moment is. Jij hebt je ingesteld op slapen. Het is lastig om dat om te buigen. Zoek eens met je man naar andere momenten. Of ga eens een weekend weg om de sleur te doorbreken bijvoorbeeld. En verder: hebben jullie ook intimiteit zonder dat er seks aan te pas komt? Dat is heel belangrijk. Dat je aanrakingen niet gaat koppelen aan seks, maar dat die aanrakingen de hele week door gewoon plaatsvinden. Samen liggen op de bank, even knuffelen, even zoenen 's ochtends. Noem maar op. Zodat dat vlammetje aan blijft als het ware. En bedenk eens waar jij wel opgewonden van raakt. Waardoor kreeg jij eerst wel zin? Zou het je helpen als het voorspel eerder begon: 's ochtends een fijne kus, op je werk een leuk berichtje. 's Avonds op de bank kaarsjes etc. Misschien werkt het niet voor jou hoor en voel je dan nog veel meer druk, maar probeer dan te achterhalen wat voor jou wel werkt.
En huur eens een oppas of drop de kinderen bij grootouders of anderen. Dan kan je lekker uitslapen en tijd nemen voor elkaar. Moe zijn is totaal niet bevorderlijk voor je seksleven.
We zijn wel intiem in de zin van knuffelen en een kus geven of bij elkaar liggen. Dat vind ik ook heel fijn als we gaan slapen maar daarentegen zijn de meeste aanrakingen van hem wel gericht op het maken van een seksuele move en daar word ik dan weer kriegelig van, het is ook gewoon helemaal niet leuk of fijn om je partner te weigeren, maar het voelt voor mij nog fouter om het tegen mijn zin in te gaan doen. Dat doe ik wel eens maar het voelt gewoon niet goed. Ik vind het ook heel lastig om te achterhalen wat voor mij dan wel werkt. Ik denk echt van mezelf dat ik niet zo'n seksueel persoon ben, maar misschien hou ik mezelf wel voor de gek... Weekendje weg doen we regelmatig maar dan heb ik eigenlijk ook hetzelfde gevoel. Ik merk heel goed dat mijn man er dan helemaal veel van verwacht, en dat begrijp ik heel goed maar dat zit me juist heel erg tegen. Ik zou eerlijk gezegd echt niet weten wat voor mij werkt, misschien moet ik daar eens aan gaan werken.
Dat lijkt me cruciaal. Vond je seks in het begin van de relatie wel heel fijn of was dat ook meer iets dat 'er gewoon bij hoorde?' Mocht het echt iets zijn wat tussen jullie in gaat staan, zou ik eens naar een seksuoloog gaan. Is heel laagdrempelig, al klinkt het heel zwaar. En ga op ontdekkingstocht naar wat wel werkt voor jou. Zo heb ik 10 jaar geleden een kant van mezelf ontdekt die ik nooit had verwacht.
Ja in het begin wel toen stond het mij niet tegen. Ik merk dat mijn man er gewoon veel vaker behoefte aan heeft dan ik en daardoor werkt het averechts heb ik het idee. Als hij een lager libido zou hebben dan ik dan zou het denk ik anders zijn. Misschien ga ik je tip inderdaad opvolgen want ik denk dat ik die kant van mij niet zelf ga vinden en ik zou heel graag wat meer toegemoet willen komen aan het libido van mijn man zonder dat ik mezelf hierin tegen ga zitten. Dankjewel.
*aangepast* Laat maar ik ben zo moe ik lees met een half oog😅 Maar ik herken het wel wat. Nu ik niet aan de pil ben is libido wel hoger maar was eerder wel dat ik het met tegenzin deed afentoe. Van nou vooruit maar weer. Als ik maar eenmaal bezig ben komt de zin vanzelf wel maar dat duurt of duurdd soms dus wel ff.
Ik vind seks vaak net als sporten. Als ik eenmaal lekker op de bank tv zit te kijken, heb ik er nooit zin in. Maar als ik dan toch maar ga, vind ik het als ik eenmaal bezig ben toch wel weer lekker. En denk ik achteraf: dat was lekker, waarom doe ik die niet vaker? Echt waar, gaat bij mij vaak voor beide activiteiten op. Ik ben ook best vaak moe. Ik ben blij als we om acht uur / half negen de kinderen op bed hebbem en de boel aan kant en ik dan op de bank kan ploffen. Liefst kom ik er niet meer vanaf. Ja, ergens tussen 10 en 11 om me naar bed te slepen. Maar ja, sporten (enzo) hoort er ook bij, vind ik ook belangrijk. Dan moet je je soms toch over die vermoeidheid heenzetten Als je echt tegenzin hebt, moet je geen seks hebben want dan kom je inderdaad in een negatieve spiraal. Been there, done that. (Na de geboorte van de eerste: moe moe moe en nog maanden echt pijn gehad van de knip. Echt niet bevordelijk!) En ik herken wel van sommige beschrijven: je 'leest' al aan je man dat hij weer wil en dan is elke aanraking te veel, elke toespeling irritant. Het is moeilijk daaruit te komen. Ik ging me ook vreselijk ergeren aan de geluidjes die hij dan maakte. Daaraan kon ik precies horen of het gewoon knuffelen was of voorspel. Dan had ik dus echt spontaan nòg minder zin. Echt tegenzin. Maar ik herken ook wat andere zeggen: hoe vaker je het doet, hoe meer zin je ook weer krijgt. De dames die zo'n laag libido hebben: spelen jullie wel eens met jezelf (echt inje eentje dus). Dat kan voor wat meer plezier zorgen en weer positieve gevoelens. En dan krijg je vanzelf wel weer zin je man erbij te betrekken. Wij hebben op een gegeven moment afgesproken dat hij echt geen iniatief meer zou nemen. Dat was voor hem ook wel lastig en confronterend. Maar het stond me echt zo tegen. Ook momenten dat het misschien best 'uitkwam', raakte ik gelijk in de weerstand als hij begon. Dus ik moest echt het iniatief gaan nemen. Voor mezelf had ik dan wel een verborgen agenda: minstens om de week. Anders vond ik het ook weer zielig voor hem. En bovendien wilde ik zelf ook wel uit die spiraal. Dus ergens toch wel een 'moetje', maar het wat dan in iederen geval MIJN agenda. Dus aan de ene kant zeg ik: echt niet doen met tegenzin, want je maakt het alleen erger. Maar aan de andere kant vind ik wel dat je zin kunt 'maken'. En zin hoeft niet te zijn dat je bloedgeel bent en niets anders wilt... Maar zin kan ook zijn 'ach ja, waarom niet'. Dan ontstaat het misschien meer om de ander een plezier te doen. En als je dan eenmaal bezig bent ook zelf ervan genieten. Het hoeft niet te zijn zoals in de bouquet-reeksen en romantische films als het maar leuk is als je eenmaal bezig bent.
Hahahahaha nee als ik mijn gedachtes zou uitspreken zal er van seks nooit meer spraken zijn . Klopt idd als je eenmaal het weer vaker doet krijg je ook meer zin maar zal je net zien als ik zin hebt word of is er wel 1 klaarwakker. Spontaan beneden kan hier niet alles is gelijkvloers en de slaapkamers liggen naast en tegenover elkaar
Hebben wij dezelfde man? Wij hebben er enkele maanden geleden echt woorden om gehad, na heel veel praten begrijpt hij dat ik soms echt geen zin heb en dat hij dat moet accepteren. Ervoor maakte ik altijd zin en was het voor mij echt moeten. Ik ben soms na een hele dag werken, huishouden, dochter en stiefkids gewoon leeg. En ja vroeger was ik wat actiever in bed etc, maar nu gewoon even niet. Sindsdien gaat het beter, is er ook meer ruimte voor gewoon te knuffelen etc zonder dat het meteen seks wordt.
Mooie tips worden er gegeven. ... Maar ik schrik er wel van dat er zoveel mensen binnen hun relatie zich verplicht voelen tot seks....
Seks is als sporten haha! Die klopt echt Ik doe het zeker niet tegen mijn zin want eenmaal bezig denk ik inderdaad; Hoe kan ik hier nou geen zin in hebben?? We praten trouwens er gewoon over hoor. Hij was ook periode wat moeite en wat hard to get en dat werkte voor mij erg goed! Toch val je dan weer terug in oude patroon merk ik Veel goeie tips weer gezien
Ik heb een erg laag libido, we doen het iedere zondag. Dit hebben we samen afgesproken en werkt prima. Klinkt heel gek maar dan weet ik gewoon dat we t gaan doen en dat is prima. Met tegenzin vrijen is echt een no go.
Totaal niet herkenbaar Nu heb ik sowieso een hoger libido dan mijn vriend, dus ik ervaar het nooit als 'vervelend'. Daarnaast is het hier geen sleur. Het begint nooit op dezelfde manier als in jouw voorbeeld. Daar zou ik op den duur ook nogal moe van worden denk ik... Afgelopen week wel een paar keer actie op de bank, waarna ik als hint aangaf dat het wel een beetje vaste prik werd. Dag erna belde hij aan ipv zn sleutel te gebruiken en drukte me toen ik opendeed in de hal gelijk tegen de muur like. Dat soort dingen houden de spanning er echt in
Wat een herkenning, hier ontstaat ook een beetje weerstand! Mijn man heeft een hoger libido dan mij (hij wil iedere dag wel een voor mij is 1 keer per week voldoende) alle aanrakingen van zijn kant zijn gericht op sex. Dat staat me zo tegen! Heb hier al goede tips gelezen en blijf meelezen.