Scheiden...

Discussie in 'Alleen en zwanger' gestart door Krimpie, 17 aug 2019.

  1. Krimpie

    Krimpie Actief lid

    18 mei 2015
    392
    147
    43
    NULL
    NULL
    Dank u.. ik moest er van huilen...
     
  2. Whoopy

    Whoopy Actief lid

    7 mei 2019
    181
    239
    43
    Vrouw
    Ik heb je andere topic ook gelezen.
    Je hebt al heel wat voor je kiezen gehad wat betreft je partner.
    Diep respect voor jou dat je op een constructieve manier tot een goede oplossing wil komen voor je kindjes. Je had al lang met modder kunnen gooien en dat doe je niet, dus ik ben er van overtuigt dat je echt het beste met je kindjes voor hebt.

    Sommige (ex) partners zijn gewoon niet geschikt voor co ouderschap.
    Het lijkt gewoon te gaan om een eerlijke verdeling voor de ex partners.
    ( de kinderen zijn evenveel van hem als van jou.......alsof het om de inboedel gaat).
    Dan gaat het helemaal niet om het belang van de kinderen.

    Als een partner in de relatie al weinig interesse toonde in de kinderen, zal dat echt niet ineens veranderen als je gescheiden bent.
    Natuurlijk is contact met beide ouders erg belangrijk voor een kind. Natuurlijk is het erg belangrijk dat je aardig over de andere ouder van je kinderen praat. Natuurlijk kan een ex partner zich na de scheiding, als het er op aankomt zich ontpoppen tot een betere ouder.
    Maar dat kan allemaal ook met een goede omgangsregeling.
    Mocht blijken dat hij dan toch die superdaddy wordt, kan je over een aantal jaren, als de kindjes wat groter zijn, nog eens kijken en evt overgaan op co ouderschap.

    Sterkte hoor!
     
    Zoef vindt dit leuk.
  3. Krimpie

    Krimpie Actief lid

    18 mei 2015
    392
    147
    43
    NULL
    NULL
    Dank je wel! Super lief van je!

    Helaas inderdaad heel veel gebeurd hier. Zwanger van de jongste, vond man het nodig om geile appjes te sturen met de buurvrouw, komt het kort gezegd op neer. Diezelfde vrouw is inmiddels gescheiden en weet ook vrijwel zeker dat zij wat krijgen. Er is waarschijnlijk niet “echt” iets gebeurd maar man zegt zelf dat hij “niet kan voorspellen of hij wat met haar krijgt”.
    Ik ben de laatste die zegt dat hij niet gek is op zn kinderen maar weet uit ervaring dat hij weinig tijd voor ze heeft. Twee hele dagen in de week is meer tijd dan hij de afgelopen drie jaar met de oudste gehad heeft.
    Ja er zit een egoïstisch punt bij, gaf ik al toe. Maar ik ben er van overtuigd dat de kinderen zekerheid nodig hebben, een stabiele basis, een vaste slaapplek. Inderdaad, wellicht kan dit soepeler worden na verloop van tijd.

    Stiekem hoop ik zelf ook nog steeds dat het (ooit) goedkomt, maar zie het somber in. Hij ziet haar nog steeds meerdere keren per week... doet me zeer...
    Het afgelopen jaar was een soap... voor mezelf en onze kinderen... ik wil rust.
     
  4. Krimpie

    Krimpie Actief lid

    18 mei 2015
    392
    147
    43
    NULL
    NULL
    Overigens hoef ik waarschijnlijk niet meer uren te gaan werken, financiën lijkt gelukkig goed te komen. Dus nee, weinig opvang nodig. Overigens ben ik pro opvang (werk zelf in de kinderopvang) en vind ik niks mis met een paar uurtjes opvang per week. Alleen voor de rest lekker bij mama...
     
  5. Nora92

    Nora92 Fanatiek lid

    17 dec 2018
    1.895
    2.159
    113
    Vrouw
    Verpleegkundige
    Ik kan je mijn eigen ervaring vertellen als kind van gescheiden ouders. Ik was net 4. Vanaf het begin is de voogdij gesteld op 50/50. Maar dan zo: maandag bij vader. Dinsdag na school naar moeder, woensdag na school weer naar vader. Vrijdag avond 19 uur naar moeder. Zondag avond 19 uur weer terug naar vader.
    Dit was omdat ik nooit langer dan twee dagen zonder één van mijn ouders kon. Op deze manier was ik altijd maximaal 2 dagen bij één.

    Wat ik zelf heel fijn hier aan vond was dat het consequent was. Ik wist precies elke week waar ik waar was. Dus zo had ik bijvoorbeeld dinsdag avond gymnastiek in de stad bij mijn moeder. Donderdag sport in de stad bij mijn vader. Ik kon makkelijk afspraken maken met vriendinnetjes omdat ik precies wist waar ik aan toe was. Schoolvakanties waren 3 weken bij de één, 3 weken bij de andere.

    Bij beide is er wel eens opgepast of naschoolse schoolopvang gebruikt nooit de andere ouder. Beide ouders werkten fulltime. Het klinkt als een heel ingewikkeld schema maar geloof me. Het was echt heel fijn! Snap heel goed dat je niet zoveel dagen per keer je kinderen niet kan zien. Dus misschien is dit ook een oplossing voor jullie?
    Daarnaast hadden mijn ouders elke zoveel weken een "vergadering". Hierin bespraken ze 10 minuten gesprekken, gedrag van ons, aankomende verjaardagen etc. Er werd nooit kwaad gesproken over de andere ouder door de ene. Ondanks dat ze elkaar niet konden luchten. Maar ze wilden wel dit Co ouderschap extreem serieus aanpakken. Hopelijk helpt het!

    Edit: lees nog even over de weinige aandacht van je partner. Dat was hier net zo. Mijn vader was vaak weg en druk met alles en iedereen. Maar doordat hij die dagen echt de verantwoordelijkheid voor ons had. Gaf het hem echt de kans om een band met ons op te bouwen. Ik ben zelf blij dat mijn moeder hem dat vertrouwen heeft gegeven ondanks alles. Hierdoor heb ik mijn vader als vaderfiguur in mijn leven gehad.
     
    GossipGirlxoxo, spruitje80, Juul75 en 3 anderen vinden dit leuk.
  6. Ansel

    Ansel Lid

    11 aug 2019
    77
    57
    18
    Vrouw
    Hier in België wordt vaak gestreefd naar co-ouderschap. Bij echt jonge kindjes (ik denk bv. aan je 9-maandertje) wordt er echter wel vaker van afgeweken, net o.w.v. de onderzoeken ivm hechting die ook jij aanhaalt. Eens de kinderen wat groter zijn, wordt er dan alsnog naar een meer gelijke verdeling geëvolueerd.

    Wat ik hier bij jonge kindjes ook meer en meer zie gebeuren, is co-ouderschap (maar dan niet per se 50-50, maar eerder ca. 60-40) waarbij er meerdere keren gewisseld wordt binnen een week (i.p.v. het heel klassieke week om week), waardoor de kindjes hun mama noch papa nooit langer moeten missen dan twee/drie dagen. Moest ik zelf uiteen gaan met mijn partner zou dit ook mijn voorkeur genieten denk ik. Zo zou ik de kindjes niet al te lang moeten missen, mijn man ook niet en vooral de kindjes geen één van hun twee ouders.

    Eens de kinderen dan weer een heel stuk ouder zijn (bv. tieners) kan ik me wel voorstellen dat het heel frequent wisselen minder evident wordt en voor hen een meer klassiek ‘week om week’-systeem dan beter werkt, maar lijkt me dat zoiets kan mee evolueren met de leeftijd van je kinderen.
     
    GossipGirlxoxo vindt dit leuk.
  7. julia80

    julia80 Fanatiek lid

    11 jan 2014
    2.620
    743
    113
    Wat een nare situatie zit je in! Ik verbaas me er ook wel eens over dat sommige vaders inderdaad tijdens hun huwelijk heel erg veel werken en dan ineens na een scheiding veel meer tijd met hun kinderen willen en kunnen doorbrengen.
    In jullie geval lijkt het mij voldoende als vader de kinderen twee dagen in de week ziet, gezien de voorgeschiedenis en gezien de jonge leeftijd van met name de jongste.
    Ik zou hoe dan ook ervoor zorgen dat de kinderen niet langer dan twee nachten aaneengesloten van je weg zijn. Een goede vriendin van mij heeft samen met een homo koppel een kind gekregen. Zij heeft destijds alles helemaal uitgezocht op basis van onderzoeken wat het beste zou zijn voor jonge kinderen en zij hebben op basis daarvan een week schema waarbij het kind steeds een of twee nachten bij moeder is en dan weer een of twee nachten bij vader. Je zou dus ook een dergelijk schema kunnen overwegen. Een andere optie kan wellicht zijn dat jij een soort van kinderopvang vormt voor de kinderen. Dus dat vader de kinderen ‘s ochtends om 8:00 uur bij jou brengt en ‘s avonds om 6:00 uur weer ophaalt. Dat lijkt maar hoe dan ook een betere optie dan dat de kinderen naar een echte kinderopvang gaan. Je zou dan ook daarvoor betaald/alimentatie kunnen krijgen. In feite doe je dan iets vergelijkbaars als tijdens jullie huwelijk, maar dan met ieder zijn eigen huis en eigen leven, en neemt hij de kinderen ‘s avonds weer over (en kun jij lekker een boek gaan lezen of sporten ha ha!)
    Sterkte met alles!
     
    GossipGirlxoxo vindt dit leuk.
  8. MyMiracle

    MyMiracle Fanatiek lid

    2 jun 2013
    3.506
    977
    113
    Waar mijn huis woont
  9. Lisa1987

    Lisa1987 Fanatiek lid

    11 sep 2013
    1.774
    117
    63
    Vrouw
    #29 Lisa1987, 6 okt 2019
    Laatst bewerkt: 6 okt 2019
    Hey, vreselijk dit. Ben er zelf ook doorheen gegaan met een kindje van 2 en eentje van 4 en het is niet niks.
    Als 1 van de 2 niet achter co ouderschap staat dan gaat het in ieder geval niet gebeuren. Ik was daar erg bang voor ivm mijn ex zijn onregelmatige werk en de advocaat drukte op het hart dat beide daar achter moeten staan.

    Verder zou ik wel kijken wat voor kinderen het beste is. Onze jongste was 2 en daarom zijn wij toen voor de verdeling;
    Week 1- wo, za, zo
    Week 2; wo, vrij
    gegaan. Op die manier zit er maar 2 dagen tussen het zien van vader ivm hechting. Nu dat de jongste 2 is, is dit veranderd (ook qua nachten).
    Wij konden elkaar op ten duur niet meer recht in de ogen aan kijken en dat is hels voor de kinderen. We hebben dit nooit aan de kinderen laten merken maar ze hebben mij vaak genoeg verdrietig gezien wat al heel veel impact had.

    Wat ik er over kan zeggen is kijk wat het beste is voor de kinderen. Met 60 uur werken is dat niet co ouderschap. Minder betekend dat hij er meer voor de kinderen kan zijn. Wat hij nu overigens best wel kan zijn. Dat merk ik hier. De kinderen hebben nog nooit zoveel aandacht van hun papa gehad als nu (dat was het positieve aan de keuze).

    Wat je zegt over de buurvrouw is pijnlijk en oneerlijk voor je maar grote kans dat hun dan wel samen gaan komen. Helaas kan je daar zo weinig mee. Hier had mijn ex toen we nog samen in huis zaten al Tinder dates gepland en binnen no time zat hij bij iemand in huis en nam hij de kinderen naar haar mee. Aanzich vind ik die relatie geen ramp maar nu hebben onze kinderen binnen een half jaar al twee dames zien komen waarvan de laatste gelukkig nog bij hem is maar ook al bij hem woont. Het doet zeer omdat je het goed wil doen voor je kindjes maar je kan er niks mee. Zo lang jij e3n stabiele basis geeft heb jij gedaan wat je kan!

    Beschrijf alles, maar dan ook echt alles, in je ouderschapsplan. hier loop ik er tegenaan dat het meer het 1-ouderplan is. Ik heb veel te weinig gelet op wat voor mij belangrijk was. Bijvoorbeeld de haal/breng tijdstippen die niet samengaan met mijn werktijden en wel precies bij hem. Een belangrijke is ook ivm verhuizen. Leg vast hoe ver jullie uit elkaar mogen wonen.
    Kijk ook op de langere termijn zoals studie kosten... Dat schiet mij nu zo te binnen.

    Het heeft tijd nodig om allemaal goed te komen, je gaat een pittige tijd tegemoet. Maar probeer voor ogen te houden dat het het beste is voor de kinderen. Heel veel sterkte en succes.

    Overigens haal ik het allemaal met 4 dagdelen werken. Je krijgt veel steun en hulp vanuit instanties. Dat geeft misschien ook wat rust voor je.

    En als ik je nog ergens mee kan helpen dan kan je altijd een pb sturen.

    Sterkte!!
     
  10. Maja88

    Maja88 Actief lid

    7 nov 2018
    198
    140
    43
    Vrouw
    @Krimpie , ik heb zoiets meegemaakt en ben heel begripvol en meegaand geweest naar mijn ex, vanuit het gevoel dat dit in het belang is van mijn kind. Achteraf gezien zou ik dingen anders hebben aangepakt.

    Mijn tips:
    Als co-ouderschap niet goed voelt, moet je het niet doen. Regel een eigen advocaat en maak beslissingen die jij denkt in het belang van je kinderen zijn. Zorg alleen dat je kids niet de spanning mee krijgen tussen jou en je ex. Dat is erg lastig, maar heel belangrijk.
    Maar luister vooral naar je eigen gevoel hierin, jij bent moeder, jij kent jouw situatie het beste. Dat iets niet goed voelt, maakt je geen egoïst.

    Het in stand houden van een omgangsregeling met vader is heel belangrijk voor hem en je kinderen, maar ook voor jou. Die tijd dat de kids bij hem zijn, daar wen je aan en zul je ook nodig hebben om bij te komen of iets voor jezelf te doen. Alleenstaand ouderschap is pittig. Juist deze tijd voor jezelf af en toe is cruciaal om ook aan jezelf toe te komen. Of bijv een studie op te pakken om jezelf te ontplooien en verder te komen.
    Een omgangsregeling is overigens niet hetzelfde als een co-ouderschap. Laat je hierin goed adviseren door je advocaat.

    Het is belangrijk dat je nu goed nadenkt hoe je zaken wilt verdelen, want je zult met je ex moeten dealen tot je kids een jaar of 18 zijn. Dat valt echt niet mee.

    Veel sterkte en laat niet over je heen lopen.
     
  11. Krimpie

    Krimpie Actief lid

    18 mei 2015
    392
    147
    43
    NULL
    NULL
    Thanks dames, bedankt voor jullie tips!
     
  12. GossipGirlxoxo

    7 okt 2019
    45
    25
    18
    Dit vind ik niet eens zo een gekke optie.
    Voor ts extra tijd met de kinderen, geen ander (oma, bso, nieuwe partner) die op de kinderen past als moeder toch thuis is en voor ts een kleine extra inkomstenbron.
     
  13. MyMiracle

    MyMiracle Fanatiek lid

    2 jun 2013
    3.506
    977
    113
    Waar mijn huis woont
    Hopelijk komen jullie tot een overeenkomst waar jullie beide vreden mee hebben.
     

Deel Deze Pagina