Stiefzoontjes

ik vind er niets strengs aan hoor en bij jullie gelden andere regels als bij de ex en je mag je net zo goed bemoeien met de jongens

 

snap alleen je 6de punt niet maar verder prima toch lijken.mij regels die iedere nornale ouder heeft thuis

 

Minimaal 5 happen proeven zou niet mijn stijl zijn. Ben meer van 'ik bepaal wat we eten, en jullie hoeveel van alles'.
En ik vind de Wii wel 'normaal' speelgoed. Zeker in het weekend.

Maar gaat het daarover? Of om de manier waarop je het brengt?

 

Ze komen nu ook op een punt dat ze zelf hun grens proberen te bepalen en dat ze gaan kijken tot hoever ze kunnen gaan bij jou. Ik heb ook zo'n periode gehad met mn stiefdochter, ook daar veel stress van gehad. Zelf ben ik op een gegeven ogenblik meer "achterover gaan leunen" en als er iets was wat me dwars zat mbt gedrag van stiefje, dan vertelde ik dat mn partner en zorgde er voor dat hij haar er op aan sprak. Dat gaf bij ons wel meer rust.

Op zich is het niet raar dat je zegt dat er in jouw huis ook jouw regels gelden en dat ze zich daar naar moeten gedragen. Ik denk ook dat je het maar gewoon zo moet brengen dat er in jullie huis andere regels gelden dan bij hun moeder thuis en dat ze daar maar naar moeten leven. Maar misschien toch wat meer in overleg doen met de jongens? Op het nivo van hun leeftijd uiteraard.

 

Onze manier van opvoeden staat ook recht tegenover die van mijn mans ex. Stiefzoon weet inmiddels dat er bij ons andere regels gelden dan bij mama en accepteerd dat, maar dit heeft wel minstens twee jaar geduurt. Allereerst hebben.we natuurlijk wel geprobeert om op 1 lijn te komen met ex maar zonder succes, en ik wil toch echt dat stiefzoon zich aan dezelfde regels moet houden als onze dochter. Wel proberen we het hem wat makkelijker te maken want het is voor een kind ook moeilijk schakelen van een huis.zonder regels naar een huis met regels. Dus probeer ik eten te maken waarvan ik weet dat hij het lust als hij hier is (zeer moeilijke eter) en proberen we goed.uit te leggen.waarom wij bepaalde regels hebben, bijv waarom wij vinden dat hij moet douchen na een dag buitenspelen in het zand, want hygiene is een vies woord in het huis van zijn moeder. Voorheen zag hij douchen als een straf maar nu we meer uitleggen waarom het moet begrijpt hij dat.

Drie uur gamen vind ik ook niet normaal, hier gaat de.playstation na een uur echt uit.

 

Vind je regels niet te streng hoor.

Hier gelden ongeveer de zelfde regels (zoon 8)

Het niet eten aan tafel = niet snoepen.. bedoel je denk ik mee.. eet je niet warm, krijg je ook geen toetje,snoepje meer?

Die regel heb ik ook. Bord hoeft niet altijd leeg, maar iets wat hij nooit op heeft moet hij sws proberen, lust hij het echt niet dan een andere oplossing en anders op zijn minst de helft van het bord leeg.

3 uur achter de playstation/ds, vind ik ook niet nodig en vooral met dit weer kunnen ze lekker naar buien oid. Met het slechte weer komt het weleens voor dat hij iets langer mag, maar normaal vind ik een uurtje wel genoeg. Hier geld zo ook, dat wanneer hij huiswerk krijgt.. hij dit eerst af moet hebben voordat hij achter ps/ds mag.

Qua opruimen geef ik je ook groot gelijk.. word er hier soms tureluurs van... trekt alles zo van zijn romp en gooit het overal maar neer... maar geloof dat dat man/jongen eigen is hihi

Denk dat het vooral veel uitproberen is, tenminste zo heb ik het toen ervaren met de zoon en dochter van mijn ex

 

Ik vind je ook niet te streng hoor! En idd je kan moeilijk stief kinderen en eigen kinderen op een verschillende mannier opvoeden...

Hier wordt mijn dochter op een bepaalde mannier opgevoed en ik vraag mijn vriend (niet haar verwekker) waar die het wel of niet mee eens is omdat ik ooit in de toekomst meer kindjes wil en die op dezelfde mannier wil opvoeden.

1 lijn trekken, jullie huis jullie regels!

 

Maar waar is hun vader in dit verhaal? Jij hebt het over jouw regels, en dat jij corrigeert.

Op zich prima, maar ik zou de opvoeding van deze kinderen toch voornamelijk aan hun ouders laten. Hun vader en moeder moeten afspraken maken over welke regels in welk huis gelden en deze met hun kinderen doornemen.
Daarnaast zou ik vragen of jouw partner zijn zonen op dit soort dingen wil aanspreken.

 

Ik vind je absoluut niet streng hoor.
En met 2 stiefkinderen, wel even wat jonger 4 & 7, begrijp ik jou volkomen.

Hier gelden ook mijn regels en ik corrigeer ook als zij zich niet aan mijn regels houden. Onze zoon moet dat ook dus hun ook.

 

Even een reactie op adi (weet natuurlijk niet hoe ts dit ziet) Je wilt als stiefmoeder ook niet continue je man 'erop afsturen' als iets je niet zint. Ik zou niet willen dat mijn stiefzoon enkel naar mijn man luistert en ik wil ook niet de boevrouw zijn die altijd papa in een kwaad daglicht zet doordat ik het zelf niet mag zeggen als ik iets niet wil. Het is ons huis, onze regels en wij zijn beiden zijn opvoeder als hij bij ons is. Neemt niet weg dat zijn biologische ouders hun manier van opvoeden voor hun kind bepalen, maar als dat niet past bij mijn manier van opvoeden zou onze relatie niet werken. Dan lopen de irritaties op want het mogen dan wel niet jouw kinderen zijn, je moet ze wel on jouw huis binnenlaten, waar ze aan jouw spullen zitten en jouw leven beinvloeden. Ik vind het nogal ineerlijk dat je dat als stiefmoeder maar moet accepteren maar vervolgens niets zou mogen inbrengen over wat er dan in huis afspeelt.
Gelukkig zitten mijn man en ik compleet op 1 lijn, en heb ik een hele.goede band met mijn stiefzoon. Hij accepteerd het volledig als ik hem troost/corrigeer/naar bed breng/opvoed. Als hij bij ons is, is hij gewoon thuis bij papa, mij/zusje en niet "bij papa op bezoek".

 

jeetje... lijkt me dat hun moeder een gek mens is zeg!!!

maar ik blijf erbij, als je kindje strax geboren is kan je ook niet die anders opvoeden dan zn halfbroers!

 

Ik corrigeer ook meer/vaker omdat ik of met ze alleen ben, of papa kijkt mij aan.
Hier wordt ik door de ex ook uitgemaakt voor trut en nog wel veel ergere dingen. Kinderen zeggen tegen mij dat mama heeft gezegd dat het mijn schuld is dat papa en mama niet meer bij elkaar wonen. Mama zegt dat jij mama hebt geslagen? Mama zegt vindt jou niet lief. etc etc etc Ga zo maar door.
Hartstikke vervelend voor mij voor mijn man en vooral voor de kinderen. Ik blijf zeggen ze worden 18 ook en dan is het tijd om onze kant van het verhaal te vertellen.
Het is nu een stuk minder met dit soort uitspraken hoor en de oudste van 7 die zegt alleen maar ach volgens mij is mama jaloers . Dus ze zal vast wel door hebben dat mama niet geheel de waarheid verteld.

Qua "opvoeding" voor zover je die kan geven 2x in de maand is het onze opvoeding, regels zijn onze regels. Hier gelden gewoon andere regels als bij mama bij opa/oma of op school.
Ik ga absoluut mijn/onze opvoeding die ik toepas bij onze zoon aanpassen aan die van hun moeder.
Onderhand weten zij ook dat sommige dingen hier gewoon anders gaan, dat er andere regels gelden sommige regels zijn hier wat strenger en sommige zijn thuis wat strenger. Z
Wat ze absoluut niet vergeten is dat ze bij papa en mij een extra snoepje mogen, of gek ontbijten met pannenkoeken of eens troopwafel bij hun beker melk 's ochtends Je mag wel eens gek doen als je ze maar zo weinig ziet.

 

Onje, wat vreselijk dat de ex van je man zulke dingen zegt.
Je schrijft dat als ze 18 zijn, het tijd is om jullie kant van het verhaal te vertellen. Dat lijkt mij een beetje laat... misschien zijn ze dan al zó boos dat ze niets meer met hun vader te maken willen hebben. Of ze zijn nu zo boos dat ze nu geen normale relatie met hun vader willen of kunnen hebben. Dat kun je nooit meer inhalen. Zo te lezen hebben ze wel slimme kinderen, als die van 7 al doorheeft dat er iets niet klopt met wat mama zegt...

Natuurlijk wil je het hun niet nog moeilijker maken door iets slechts over hun moeder te zeggen, en dat moet je ook zeker niet doen. Zij hoeven niet te kiezen! Maar ik vind wel dat hier een taak voor hun vader ligt om ze te zeggen hoe het volgens hem in elkaar zit.
Bijvoorbeeld over de reden dat papa en mama niet meer bij elkaar zijn. Hij hoeft niet te zeggen dat mama liegt (liever niet..), maar hij kan wel zeggen dat papa en mama uit elkaar zijn gegaan omdat ze niet meer genoeg van elkaar houden, of iets dergelijks. De scheiding is iets van hen tweeën. Die komt niet door jou, en zeker niet door de kinderen, maar door henzelf.

Het lijkt me alles bij elkaar wel moeilijk. Blijkbaar zijn pa en ma niet lekker uit elkaar gegaan, anders zou zijn ex niet zulke dingen doen en zeggen.

 

Onje, ik vind het heel verstandig dat jullie mama niet zwartpraten. Daar hebben de kinderen niets aan, zo wordt het loyaliteitsconflict alleen maar erger. Het is geen kwestie van 'winnen', toch?

Hier in het begin ook wel nare dingen gehoord via de kinderen, en af en toe nog steeds wel wat vervelends. Dat wordt gelukkig steeds minder, en ik ben blij dat we nooit vervelende dingen hebben teruggezegd. De kinderen vinden die loyaliteit alle kanten op al moeilijk genoeg. Als we nu wat 'geks' te horen krijgen via de kinderen, bespreken we het vaak gewoon met de kinderen erbij met hun moeder. Vaak blijkt dan dat het allemaal ook nog wat genuanceerder ligt dan je op het eerste gezicht zou denken, en het leidt tegenwoordig zelfs tot goede gesprekken. Daar gingen een aantal jaren véél geven aan vooraf, en het zal zeker niet in elke situatie zo uitpakken ben ik bang, helaas .

TS, ben je te streng? Ik denk van niet. Hier zijn we héél duidelijk naar de kinderen toe, ik elk huis gelden andere regels. De éne regel is niet beter of slechter dan de andere regel, maar papa en mama vinden gewoon andere dingen belangrijk. Dat heeft eventjes geduurd, maar wordt inmiddels zonder problemen geaccepteerd. En even voor jouw informatie: Onze (stief)zoon van 6 mag maximaal een half uurtje op de wii, zeker als hij skylanders ofzo speelt. Langer vind ik echt niet gezond voor hem, en hoe harder hij piept als het ding uitgaat, hoe minder ik geneigd ben om hem langer te laten spelen.

 

De echt erge uitspraken ontkrachten wij meteen hoor. De tijd dat maka lief leuk en echt alleen maar aardig was is geweest daarvoor is er téveel gebeurd. Zwart maken doen wij niet. Maar uitspraken zoals mama zegt dat jij mama zo hard geslagen dat ze naar het zhuis moest wordendirect beantwoord met mama liegt. En dan zegt zij met haar 7 jaar dat dacht ik al maar ik wou het toch even vragen.
Als ze 18 zijn krijgen zij het volledige dossier in hun handen. Van begin tot eind mogen zij alles lezen. De rechtzaken de dreigmails de haat smsjes.

In die tussentijd zullen wij nooit zomaar iets over hun moeder zeggen absoluut niet, dat weten zij en dat merkt vooral de oudste heel erg. Die weet ook al zo goed hoe haar moeder in elkaar zit dat is gewoon "eng", en hoe zielig het eigenlijk is op die leeftijd al zoveel te weten en al zo goed je moeder te hebben. Zeggen wij toch wel eens tegen elkaar dat wij het ergens ook wel "fijn" vinden dat zij al zo ver is. Zij gelooft echt verdomt weinig van haar moeder dr zwart makerij.
Die jongen van 4 is een ander verhaal en zou nog wel eens voor zijn moeder kunnen kiezen maar dat valt niet te vermijden. Niet door eerder het hele verhaal te vertellen of iets dergelijks. Die jongen was nog geen 1 toen waren wij al samen. De band met zijn vader is (nog) niet zo sterk. Z zijn namelijk bijna 1 jaar bij ons weg gehouden door madame.

Het is verschrikkelijk dat het allemaal zo gelopen is maar ja we doen ons best en voorlopig zijn ze gek op ons en komen ze graag.

 

Ik vind de regels helemaal niet streng, al begrijp ik de laatste regel niet. Hier wordt altijd aan tafel gegeten, maar als er bij jullie de ruimte bestaat om niet aan tafel te eten waarom dan straffen als ze dat doen dat ze niet mogen snoepen. Hier wordt gewoon aan tafel gegeten klaar.

Ik denk dat het heel belangrijk is om met jouw man op 1 lijn te liggen. En dat de kinderen zien dat hij achter jou staat. Het fijnste zou zijn dat jouw man dit ook zou uitstralen naar zijn ex en nog prettig is het als jullie met zijn drieeen om tafel gaan zitten om gezamenlijke regels op te stellen, in net belang van hun kinderen.