Ik zag al flesjes melk door de ramen vliegen en luiers vol met ontbijtkoekpoep in haren gesmeerd worden...maar dat bedoel je niet met 'uit de hand gelopen'. Dat lijkt me ook (en om haar partner). Ik zou het voor nu even laten rusten, maar wel nog eens een goed gesprek hebben met je ouders. Want mbt de relatie met je schoonmoeder hebben zij zich, in mijn ogen, ook niet te bemoeien. Wel zou ik ook dat doen als de ergste irritatie gezakt is (en misschien wel als de hormonen wat meer uit je lijf zijn). En inderdaad gewoon zelf wat organiseren, dat lijkt me vele malen efficienter.
Dat draait inderdaad om haar. Betekent niet dat alles om haar draait. Dat zijn 2 verschillende zaken... Gezien haar hele lap tekst is het niet alleen de babyshower die haar dwars zit, maar nog allemaal bijzaken. Ook daarin lees ik dat het veelal om haar draait. Maar zoals ik al aangaf in mijn reactie naar haar spelen de hormonen vast een rol hierin.
Ik snap echt dat je teleurgesteld bent en andere verwachtingen had Maar je kan iemand niet opdringen om een feestje te organiseren een babyshower is niet iets wat moet En ik snap ook echt dat je je in deze tijd misschien wat eenzamer voelt Misschien kun je wat mensen op visite vragen om gewoon even onder de mensen te zijn
Ik vind dat er wel vrij heftig gereageerd wordt . Ik kan mij wel voorstellen dat TS teleurgesteld is; uitgekeken naar een babyshower die er nooit gekomen is. Voor de ene is een babyshower belangrijker dan voor de ander. Ik heb er nooit eentje "gekregen", en dat voelt dan toch wel een beetje slecht, alsof niemand aan mij gedacht heeft of zo. Dus als je het zo belangrijk vindt vind ik het geen slechte actie om er zelf achteraan te gaan en aan te geven dat je er wel graag eentje zou willen, zeker in coronatijd waar het toch allemaal wat minder evident is. Ik denk dat misschien je zus niet de juiste persoon is geweest om te vragen om iets te organiseren. Enerzijds omdat ze zo dominant is en dat dat de ideeën van anderen in de weg staat, anderzijds omdat zij er blijkbaar zelf nooit eentje gehad heeft en ze misschien vindt dat jij voor haar ook een babyshower had kunnen/moeten organiseren als je dat zo belangrijk vindt. De situatie met je schoonmoeder vind ik een lastige; jouw moeder bekijkt het waarschijnlijk vanuit haar eigen perspectief en is enthousiast dat ze oma wordt. Van haar uit gezien vind ik het dus wel lief dat ze de "andere" oma daar ook bij wilt betrekken. Maar goed ik weet niet wat er gebeurd is waarom het contact verstoord is. Ik zou inderdaad zelf proberen nog wat te organiseren met 6 vriendinnen, en dan richten op een gezellige middag samen.
Wat voor bijzaken? Ik lees babyshower? Zus en babyshower, corona en babyshower, schoonmoeder en babyshower, moeder en babyshower.
Ik begrijp echt wel dat je teleurgesteld ben dat er niet spontaan een babyshower voor je is georganiseerd.. Maar hoe je daarmee omgaat vind ik echt wel verwend en dwangmatig overkomen. Sorry maar ik zou dan ook geen zin meer hebben om een babyshower te organiseren... Jouw gevoelens mogen er best zijn, zeker door al het corona gebeuren en omdat het jullie 1e kindje is. Maar probeer je ook een beetje in te houden.
Tja je kan nu een paar dingen doen: - Afwachten tot die cadeaus voor de deur liggen met je schoonmoeder er bij. - Zelf een high tea of iets dergelijks organiseren waarbij je dus zelf bepaalt wie er komt. - Wachten tot na je bevalling (en tot de hormonen weg zijn!) en het dan met je vriendinnen op een zuipen zetten. Lees na een paar flessen wijn (dus als je je schaamte grens voorbij bent) nogmaals je bericht hierdoor en je hebt gegarandeerd een hilarische avond. Succes met je keuze en veel plezier alvast!
Amen. Wat ben jij een moeilijk te pleasen persoon. Zoals ik het lees was er toch al weinig animo om iets voor je te doen, plus nu de regels aangescherpt zijn het al helemaal lastig word met dit soort dingen het bijna onmogelijk word. Je kunt zoiets niet afdwingen, vrienden en familie doen dit uit eigen beweging en anders niet. Je moeder heeft haar best gedaan, je komt inderdaad er verwend over of op z'n minst als iemand die overal zelf de controle over heeft.
Zo denk ik er ook over. Vooral tegen je ouders, kom op. Ze doen heus hun best. Je zus had zelf geen babyshower gehad dus die weet misschien niet eens hoe zoiets georganiseerd moet worden. Je moeder wist het ook niet, maar ze moeten het wel doen omdat jij dat wil. Dan moet je het stukje controle ook uit handen geven, of het zelf organiseren. Misschien hebben ze het niet handig aangepakt, maar ik zou ook niet weten hoe zoiets snel te moeten regelen zodat het naar wens van iemand anders is. Bel anders je vriendinnen en zus+moeder op, zeg dat het je allemaal even teveel werd, hormonen en de coronatijd, en dat je graag een kopje koffie wil doen zonder poespas, bij jou thuis. Dat kan je nu zelf regelen, want de verrassing is er toch al af. Dan wordt het vast erg gezellig. Laat iedereen iets te eten meenemen en vergeet die cadeaus desnoods. Het gaat toch om bij elkaar komen zei je. Komt vast goed
Ik vind het wel echt heel onaardig om te zeggen dat familie en vrienden blijkbaar geen zin hadden om iets voor haar te organiseren, alsof ze echt een heel vervelend mens is. Dat zeg je toch niet?! Jullie kennen haar nieteens. Als je niets aardigs te zeggen hebt zeg dan niets, of denk tenminste een beetje na over wat je uitspraken kunnen doen met een ander. Doet me een beetje denken aan pesterijen op de basisschool...
Als je eigen moeder naar je vriend toe reageert met “niet alles draait om jou en ik ben niet op de wereld gekomen om naar jouw poppen te dansen”. Je zus reageert met “je bent verwend en je wilt alles naar je hand zetten”, de band met je schoonmoeder bagger is want je vriend kan haar niet goed gedragen en jij ook niet én je eigen vader reageert zo verhit, dan is er meer aan de hand dan alleen een babyshower die “uit de hand loopt”.
Ik kan me prima voorstellen dat je teleurgesteld bent en baalt dat je zwangerschap niet vlekkeloos verloopt en nog corona erbij. Ook het gedoe met je schoonmoeder is niet fijn. Ik denk wel dat je het allemaal iets te veel aantrekt en dat kan goed aan de hormonen liggen. Tijdens mijn zwangerschap deed ik voor mijn gevoel heel normaal maar achteraf hoorde ik van veel mensen dat ik overal bovenop zat en wat pittiger was dan normaal . Dat vindt ik ook wel uit je reacties blijken .
Een babyshower is toch ook juist iets wat andere mensen organiseren voor jou? Is het tegenwoordig dan een must dat er een babyshower georganiseerd wordt? Ik heb er nog nooit 1 gehad en mis er niks aan. Snap zeker wel dat het rot is dat het allemaal niet gaat zoals jij graag had gewild. Maar ik had vanaf begin af aan al niet zelf erop aangestuurd om een babyshower te organiseren. Dan had je het ook beter zelf kunnen doen toch? Zelf de uitnodigingen versturen voor een leuke middag samen met vriendinnen/ familie.
In dit verhaal komen 2 dingen naar voren voor mij, de verwachting van een babyshower die helaas niet voldeed en de onenigheid in de familie. Dat zijn wat mij betreft 2 zaken die los van elkaar staan en die nu door dit voorval met elkaar verweven worden. Ik vind het heel rot voor je dat je geen leuk samen zijn met vriendinnen hebt gehad, dat had je verwacht. Laat dit een les zijn, mocht je zo iets willen dan is het beter om dit zelf te regelen. Wat de onenigheid in de familie betreft, dit komt in de beste families voor en heeft altijd te maken met dat iedereen weer anders tegen iets aan kijkt. Als je hierover helder en duidelijk kunt communiceren zonder verwijten en verlangens dan lukt het vaak nog om elkaar in het midden te ontmoeten. Sterkte met de situatie, straks na de geboorte heb je al dit gedoe niet nodig.
Ik snap je teleurstelling heel goed! Na een vervelende zwangerschap die waarschijnlijk je enige gaat zijn en dan ook nog in corona tijd! Ik zou ook enorm teleurgesteld zijn en uit ervaring met zwangerschapshormonen nog een beetje extra. En dat mag ook! Ik zou zeggen, neem de touwtjes gewoon zelf in handen , je vriendinnen willen wel als ik zo lees, er was alleen gebrek aan leiding. En zeker niet netjes van je moeder om zich te mengen in de relatie tussen je vriend en zijn moeder. Probeer het een beetje los te laten! Geniet van even samen zijn met je vriendinnen en probeer de rest maar te laten voor wat het is!
Ik lees dit nergens zo letterlijk, maar niet elke reactie is heel vriendelijk inderdaad. Maar even los van dit verhaal, een babyshower organiseren lijkt mij alleen leuk als het een verrassing is voor de zwangere en niet iets dat opgelegd is en waaraan ook nog allerlei eisen worden verbonden. Ik zou dat als zus ook vervelend vinden. Wellicht reageerde ze wat vaag omdat ze geen zin had om iets te moeten organiseren wat zonnetje ook prima zelf kan. (Begrijp eerlijk gezegd niet zo goed waarom iemand anders dat moet gaan organiseren als er toch geen verrassing meer in zit) Wat zonnetje zichzelf moet afvragen is wat het belangrijkste is voor haar bij een babyshower. Als dat gezelligheid is, zou het niet uit hoeven maken dat ze zelf de uitnodigingen verstuurt. Als dat iets anders is, bijv. Het verrassingseffect, dan was dat vanaf het begin al mislukt.
Je vindt een babyshower belangrijk? Wat is daar belangrijk aan? Het moet niet, heeft niks met gezondheid oid te maken. Het is gezellig, een leuke herinnering en een verrassing. Maar als je zelf zo bepalend bent snap ik je zus ook wel. It runs in the family? Wees je moeder dankbaar dat ze een poging gedaan heeft om het organiseren Wees je zus dankbaar dat ze dit heeft overgenomen Wees je vriendinnen dankbaar dat ze het toch echt graag wilden Zelf je schoonmoeder wilde er bij zijn. Ze hebben dus echt wel moeite gedaan om iets voor je te organiseren. Ik zou daar na zoveel gedram niet eens zin in hebben. Jammer dat het zo gelopen is maar als ik je bericht lees en je zus een beetje op jou lijkt snap ik ook wel waarom je vriendinnen afhaakten... Soms gaan dingen niet zoals jij het graag ziet.. Maar om nou meteen een account op een forum aan te maken om hierover je beklag te komen doen.. nogmaals ik Snap dat je teleurgesteld bent maar heb je je vooraf niet iets te veel in je hoofd gehaald? oh ja en hier ook een zonnetje, zwanger in coronatijd en alles alleen moeten doen wat echt niet makkelijk is met een hele voorgeschiedenis. Maar hè Waar het uiteindelijk om draait is het kindje in je buik. Probeer je daar op te focussen en wellicht kun je een soort after zwangerschaps en Corona feestje oid geven. Kun je het zelf organiseren en zelf bepalen wie er komt.
Persoonlijk vind ik dat er nogal heftig gereageerd wordt door sommige en lees ik aannames en conclusies die ik niet terug lees in OP, of zelfs anders terug lees in de OP. Er zelf bovenop zitten om controle te houden vind ik heel wat anders dan wanneer (een deel van de ) bom gebarsten is erachter komen hoe het verlopen is. @ts ik kan me voorstellen dat je behoorlijk teleurgesteld bent, in deze periode en de afgelopen periode zwanger zijn is compleet anders dan de meeste ooit ervaren hebben. Achteraf gezien was het misschien beter geweest om na de eerste keer dat je het ter sprake bracht naar je zus en je een half antwoord ontving het met een vriendin over een babyshower te hebben en hoe leuk je dat zou vinden. Betreffende de actie van je moeder omtrent je schoonmoeder, ik begrijp dat je moeder op de hoogte is van de situatie persoonlijk ben ik van mening dat ze zich daarin niet had moeten mengen en dus ook niet betreffende het wel of niet uitnodigen voor een babyshower/cadeautjes brengen. Ik had deze en afgelopen zwangerschap best een babyshower willen krijgen, maar meer voor een leuke gezellige dag/avond dan voor cadeautjes, dat hoeft voor mij dan weer niet. Is het een optie om de vriendinnen zoals al meer geopperd is in groepjes van 6 uit te nodigen, al dan niet met cadeautjes en voor mij part een kleine activiteit (desnoods verschillend per keer) rompertje versieren etc. gecombineerd met een high-tea/lunch/tapas diner/borrel? Dan heb je toch nog een leuke activiteit om je zwangerschap positief af te sluiten en kan je alles wat er nu plaats gevonden heeft ook achter je laten. Succes met die laatste loodjes!