Hallo dames, Ik zet het hier maar neer omdat jullie natuurlijk als geen ander weten hoe het voelt. Een hele goede vriendin (tevens buurvrouw) is nu met IUI bezig en ook de 5e poging is mislukt. Deze keer erg veel verdriet van omdat ze nu zooo close waren. Ik vind het zo rot voor ze dat het nu weer niet gelukt is.. Vind het zo lastig om te reageren. Zo moeilijk. In het begin zeg je ach volgende keer beter en het komt wel goed. enz enz.. Maar ja het is natuurlijk steeds moeilijker. Hebben jullie tips hoe kan ik haar opbeuren of er voor haar zijn. Weet echt niet zo goed soms wat ik moet zeggen.. of moet ik gewoon maar niks zeggen en luisteren.. Vind het heel moeilijk!!.
Lief van je. Ik zit nu op mn ipad dus niet makkelijk typen, maar zeg in geen geval " volgende keer beter". Tenminste, bij mij werkte dat enorm op mijn agressie. En zeggen "dat het wel goed komt" zorgde er bij mij voor dat ik hersens wilde in slaan want wie zegt dat het een volgende keer wel goed komt??? Ik weet wel dat dat soort opmerkingen met de beste bedoelingen worden gemaakt, maar zijn niet handig. Ik ga later ff uitgebreider reageren.
Wat Maartje al zegt, geen goed bedoelde opmerkingen maken zoals die Maartje al schreef. Of zeggen dat je begrijpt hoe ze zich voelt, want dat doe je niet. En je weet niet of het goed gaat komen, dat weet niemand. Etc.etc. Zeg tegen haar dat je er voor haar bent, biedt haar een schouder en een luisterend oor aan. Doe een kaartje in de bus met iets in de trant van "ik denk aan jullie". Bel aan met een zelf gebakken appeltaart of zoiets. Of voor haar alleen, bel aan met een grote fles wijn en zeg dat je die samen met haar gaat opdrinken. Zelf vond/vind ik het fijn dat mensen naar me willen luisteren. Dat ik m'n verhaal kan doen. Dat iemand gewoon zegt dat het k*t of kl*te is dat het weer niet gelukt is.
Ik sluit me aan bij wat de andere meiden zeggen; ben er gewoon voor haar. De "goedbedoelde" opmerkingen die iedereen altijd maakt, komen onbedoeld ontzettend hard aan. (ga eens lekker op vakantie, je moet meer leuke dingen doen, je bent er te veel mee bezig, jullie tijd komt wel.) Zoals ik in een ander topic las; als op vakantie gaan zou helpen, dan zouden de gyneacologen wel een reisbureau beginnen. Bied haar die schouder en dat luisterende oor. Ik weet uit ervaring dat een kaartje-bloemetje-smsje-meidenavond ook heel veel voor je doen. En dat hoeft natuurlijk niet iedere dag, maar alleen al horen dat iemand aan je denkt is zó fijn. Het feit dat je hier vraagt wat je kunt doen, laat wel zien dat je een lieve vriendin bent.
tip: zorg wel ff dat je goed zit met je timing met die fles wijn... als ze al weer bezig is, is dat niet zo handig En misschien weet je uberhaupt al hoe ze nu tegen over alcohol staat? Dat kan nl best eens anders zijn dan een jaartje geleden. Klinkt wat zeikerig, maar ik vind het zelf altijd erg vervelend als mensen het onzin vinden als ik niet wil drinken ("dat ik er dan te veel mee bezig ben"), omdat je soms al je kansen gewoon wil vergroten. Maar soms kan, zeker op ongesteldheidsdag 1, het heerlijk zijn om je verdriet weg te drinken en in te halen wat je de laatste weken misschien wel hebt laten staan! En inderdaad: gewoon met haar mee bewegen. Probeer haar niet een andere kant op te duwen of te overtuigen van dingen (dat het niet zo erg is, haar tijd wel komt, het beter is zo, ze gewoon moet ontspannen, dat ze niet verdrietig hoeft te zijn etc.). En ik zou ook zeggen: vraag het haar. Zij weet het beste wat zij wil. En zij snapt ook wel dat het moeilijk is voor jou. Ik zou zo'n vraag juist heel erg waarderen en dan weet jij ook waar jij aan toe bent. Succes!
Vooral het woordje moeten werkt bij als een rode lap... Je moet leuke dingen doen Je moet genieten van het leven Je moet ooit eens opgeven Je moet Je moet Je moet ... licht frustratiepuntje, Sorry!!!! Gewoon luisteren is echt meer dan voldoende, geef aan dat je meeleeft en eigenlijk niet weet wat je moet zeggen. Dan voelde ik me het beste
Lief van je! Je bent al goed bezig door je hier te laten informeren! Super dat je dat doet! Ik vind het zelf erg vervelend als iedereen om me heen super positief is terwijl ik best op de hoogte ben van mijn kansen, de kans is groter dat het niet lukt met IUI als dat het wel lukt.(ong. 35 procent) Dus je als ze me dan vertellen dat het wel goed komt schiet dat ook bij mij verkeerd, dat weet namelijk niemand. Laat in ieder geval weten dat je mee leeft. Op dit moment overheerst vooral de angst bij mij dat het nooit gaat lukken. Ik zal ook wel vaker met mijn vriendin hierover willen praten, maar durf er niet steeds weer over te beginnen, bang dat mensen zat worden van mijn 'gezeur'over hoe erg het is. Ik denk dat ze het fijn zal vinden als je zo nu en dan even vraagt of ze het er over wil heben, even een half uurtje ofzo voor haar uittrekken om haar es lekker uit te laten brullen. Dat kan zo heerlijk opluchten! En dan heb ik ook weer ruimte voor de leuke dingen des levens! Ik zie trouwens dat je een kleine hebt, mijn beste vriendin heeft er drie. En hoe lullig het ook is, juist bij haar heb ik erg veel moeite hiermee. Ik vind ze zo leuk, zeker al mijn vriend zo'n plezier met de kindjes heeft, dat doet zo verschrikkelijk pijn soms! Misschien handig om es zonder kind (misschien dat je dat ook wel doet hoor!) langs gaat. Ik vond het heel moeilijk om toe te geven aan mijn vriendin, dat ik zoveel moeite had met haar liefste bezit en dan werd ik weer verdrietig van het feit dat dat zo was (schaam me ervoor) Maar ze pakte het heel lief op, ze geeft me de ruimte hierin en ik probeer als het het wel lukt te genieten! kijk ook es op de site van freya, daar staan ook (goeie) tips voor familie en vrienden! succes!
Misschien heb je hier ook wat aan! Ik wil mijn gevoelens over mijn ongewenste kinderloosheid met je delen, want ik wil graag dat je mijn strijd begrijpt. Ik weet dat het moeilijk is om te begrijpen wat ongewenste kinderloosheid nu werkelijk betekent, er zijn momenten waarop ik het zelf ook niet begrijp. Deze strijd heeft intense en ongewone gevoelens bij mij losgewoeld en ik ben soms bang dat mijn reacties hierover door jou verkeerd begrepen worden. Ik hoop dat mijn vermogen om dit te dragen en jouw vermogen om dit te begrijpen zullen toenemen omdat ik mijn gevoelens met je deel. Ik wil graag dat je me begrijpt. Jij zult me misschien zien als: geobsedeerd, humeurig, depressief, jaloers, te serieus, onaangenaam, agressief, vijandig en cynisch. Dit zijn geen bewonderenswaardige karaktertrekken, geen wonder dat je mijn ongewenste kinderloosheid moeilijk te begrijpen vindt. Ik beschrijf me zelf liever als: verward, bang, geïsoleerd en alleen, schuldig en beschaamd, boos, verdrietig, moedeloos en van streek. Ongewenste kinderloosheid maakt dat ik me verward voel omdat ik jaren de pil genomen heb om een zwangerschap te voorkomen en nu voelt het ironisch dat ik dat gedaan heb. Ik voel me verward omdat ik dacht dat als ik maar beter, langer, toegewijder, slimmer aan alle vruchtbaarheids- behandelingen zou deelnemen, ik wel zwanger zou raken. Niets bleek minder waar. Ongewenste kinderloosheid maakt me bang. Ongewenst kinderloos zijn zit vol onzekerheden en ik heb toch definitieve antwoorden op mijn vragen nodig. Hoelang duurt mijn verdriet? Wat moet ik met mijn leven als ik geen moeder word? Hoelang moet deze vernedering nog duren? Hoeveel pijn moet ik nog verdragen? Waarom kan mijn lijf niet doen wat ik wil? Waarom doet het zoveel pijn? Ik ben bang voor mijn emoties, bang voor mijn onbetrouwbare lijf en bang voor mijn toekomst. Door ongewenste kinderloosheid voel ik me geïsoleerd en alleen. Overal word ik herinnerd aan baby's. Het lijkt wel of ik de enige ben die aan deze onzichtbare vloek lijdt. Ik neem afstand van mensen met kinderen, omdat het pijn doet met hen te communiceren. Niemand weet hoe afschuwelijk mijn verdriet is. Alhoewel ik normaal verstandig kan denken, ben ik nu achterdochtig. Verlies ik mijn vermogen te relativeren? Ik voel me zo alleen en ik vraag me af of ik dit zal overleven. Ik voel me schuldig en beschaamd door mijn ongewenste kinderloosheid. Regelmatig vergeet ik dat onvruchtbaarheid een medisch probleem is en als zodanig behandeld zou moeten worden. Het onvruchtbaar zijn vernietigt mijn zelfvertrouwen en het voelt alsof ik faal. Waarom word ik gestraft? Wat heb ik gedaan dat ik dit verdien? Ben ik het niet waard om een kind te hebben? Is dit het eind van mijn familielijn, is dit het eind van mijn bestaan? Zal mijn familie zich voor mij schamen? Het is gemakkelijk je zelfvertrouwen te verliezen en je beschaamt te voelen. Ongewenste kinderloosheid maakt me boos. Alles maakt me boos, en ik weet dat ik mijn boosheid bij de verkeerde mensen neerleg. Ik ben boos op mijn lijf, omdat het me in de steek laat, ondanks dat ik altijd goed voor mijn lijf heb gezorgd. Ik ben boos op mijn familie, omdat zij wel kinderen hebben en ooit opa en oma zullen worden. Eigenlijk ben ik boos op iedereen. Iedereen heeft wel een simpele oplossing voor mijn probleem. Iedereen denkt zo veel te weten over ongewenste kinderloosheid. Iedereen zegt te veel en luistert te weinig. Ik voel me verdrietig en moedeloos door mijn ongewenste kinderloosheid. Ik heb mijn toekomst verloren, en niemand kent de intentie van mijn verdriet. Ongewenste kinderloosheid ontneemt me mn energie. Ik heb nog nooit zo veel en zo gemakkelijk gehuild. Ik ben verdrietig omdat kinderloosheid me dwingt om egoïstisch te zijn. Vrienden met kinderen prefereren het gezelschap van andere mensen met kinderen. Ik ben omringt met babys, vrouwen die in verwachting zijn, kinderspeelplaatsen, geboortekaartjes, verhalen over bevallingen, kraamvisites, kinderfilms, kinderverjaardagen en meer waar ik geen zin in heb om mee geconfronteerd te worden. Ik voel me verdrietig en moedeloos. Mijn kinderloosheid maakt me wankel. Mijn leven staat in de wachtstand. Beslissingen nemen over mijn leven lijkt onmogelijk. Ik kan maar niet beslissen over mijn carrière, welke hobby ik wil, of ik op vakantie ga en meer van zulke dingen. Hoe meer ik worstel met het kinderloos zijn, hoe minder controle ik er over lijk te hebben. Deze worsteling kent helaas geen termijn en lijkt zonder einde te zijn. Ik wankel omdat ik geen duidelijke, gemakkelijke antwoorden op mijn vragen vind. Soms voel ik de paniek wegglijden en leer ik stukje bij beetje met kinderloosheid om te gaan. Ik leer te luisteren naar mezelf en ik leer assertief te vragen wat ik nodig heb, in plaats van agressief te zijn. Ik probeer meer te zijn dan een kinderloos mens, door al worstelend het plezier in het leven weer terug te vinden. Dat valt soms niet mee. Jij kunt me helpen. Ik weet dat je om me geeft en ik weet dat kinderloosheid onze relatie beïnvloedt. Jij hebt verdriet omdat ik verdriet heb, wat mij pijn doet, doet jou ook pijn. Ik geloof dat we elkaar kunnen helpen, want samen zijn we sterk. Misschien kunnen de onderstaande hints jou helpen mijn ongewenste kinderloosheid te begrijpen. Je hoeft alleen maar naar me te luisteren. Laat me weten dat ik met mijn verhaal bij je terecht kan. Doordat ik over mijn verdriet kan praten, worden dingen duidelijk voor me. Ik krijg inzicht in mijn eigen verdriet. Praten is voor mij moeilijk als ik voel dat jij eigenlijk geen tijd hebt om te luisteren. Dus zeg het me als je geen tijd hebt. Vertel me geen succesverhalen van andere paren die te kampen hadden met ongewenste kinderloosheid en hoe gemakkelijk hun probleem was opgelost. Ieder geval is weer anders en je helpt me er beslist niet mee. Geef me geen advies, maar stel me belangstellende vragen. Vertel me dat je in vertrouwen naar mijn verhaal zult luisteren, zo win je ook mijn vertrouwen. Ik heb je steun nodig. Begrijp dat mijn beslissingen niet zomaar zijn genomen, ik heb er nachten over wakker gelegen. Zeg me dat je mijn beslissingen respecteert, ook al ben je het er zelf niet mee eens, want je weet dat ik ze weloverwogen heb genomen. Vraag me niet: "Weet je het wel zeker?", maar zeg me dat je begrijpt dat omgaan met ongewenste kinderloosheid hard werken is. Voel je niet ongemakkelijk in mijn aanwezigheid. Door te praten over ongewenste kinderloosheid kun je je ongemakkelijk gaan voelen. Ben je bang de verkeerde dingen te zeggen? Vertel me als je bang bent dat je me zult kwetsen met wat je zegt. Vraag me of ik over mijn verdriet wil praten. Soms wil ik er namelijk helemaal niet over praten en op andere momenten lijkt het wel of ik niet kan stoppen met vertellen over mijn verdriet. Door te vragen laat je ook weten dat je nog steeds met me meeleeft. Blijf correct in je opmerkingen. Ik maak wel eens grapjes over ongewenst kinderloos zijn, dat is een manier om met dit verdriet om te gaan. Maar het is absoluut niet grappig als anderen hierover grapjes maken. Kwets me niet door opmerkingen te maken als: "Weet je wel hoe je "het" moet doen?" Bagatelliseer mijn strijd niet door te zeggen: "Neem maar een van mijn kinderen." Ook help je me niet als je zegt: "Je weet maar nooit, geluk zit in een klein hoekje." Dwing me niet op kraamvisite te gaan als ik dat niet wil. Verwacht niet van me, nu ik zelf geen kinderen heb, dat ik die van anderen maar moet vertroetelen. Ik voel me al verdrietig en schuldig genoeg, en ik heb geen behoefte me hierover ook nog schuldig te voelen. Blijf eerlijk tegen mij. Zeg me als je tijd nodig heb om te wennen aan de beslissingen die ik heb genomen. Als je iets niet begrijpt, vraag het me dan. Verzwijg geen zwangerschappen van jezelf of van anderen voor mij. Ook al word ik verdrietig als je me dit vertelt, het maakt me verdrietiger als je het verzwijgt. Ik wil graag dat je goed geïnformeerd bent over ongewenste kinderloosheid. Laat niemand je wijs maken dat het verdriet van ongewenst kinderloos zijn wel over gaat als je een kind adopteert of dat je vanzelf zwanger raakt als je er maar niet zo veel mee bezig bent. Zeg nooit dat het God's wil is, dat ik geen kinderen heb. Bekritiseer niet mijn keuzes, of hoe ik mijn leven invul. Wees er van verzekerd dat ik zelf meer dan voldoende informatie heb verzameld om de keuzes te kunnen maken die ik heb gemaakt. Wees geduldig. Onthoud dat ongewenste kinderloosheid een rouwproces is. Het heeft tijd nodig, veel tijd. Er zijn geen garanties, geen juiste antwoorden, geen handige gereedschapjes, over hoe te rouwen. Elk rouwt op zn eigen manier. Mijn behoeftes kunnen wisselen. Terwijl ik gisteren privacy nodig had, kan het zijn dat ik vandaag jou steun zeer nodig heb. Jij hebt ook emoties over ongewenste kinderloosheid en ik ook. Sta me toe boos, verdrietig, blij of hoopvol te zijn. Bagatelliseer mijn emoties niet, geef me de ruimte om deze emoties te voelen, en geef me tijd. Moedig me aan om mijn gevoel voor humor te gebruiken. Wijs me op dingen waar ik blij van word. Herinner me er aan dat ik meer ben dan een onvruchtbaar mens. Help door jouw kracht met mij te delen. Weet dat mijn verdriet over mijn ongewenste kinderloosheid nooit helemaal over zal zijn, omdat het mijn hele leven heeft beïnvloed. Ik word nooit meer de persoon die ik was, door de strijd die ik heb gevoerd. Dank je wel dat je deze reis met me wilt maken, door je begrip te tonen.
Wauw dames.. Ik heb de tranen in mijn ogen.. Heel erg bedankt. Voor mijn gevoel kan ik me dan beter aansluiten bij wat zij nodig heeft.. Idd ook met mijn eigen kleine.. Ze is zooo gek met hem. En hij met haar. Het doet me steeds pijn dat ze zo veel verdriet erom heeft en dat dit mooie gevoel dat ze voor miijn kleine heeft niet kwijt kan bij een kindje van haarzelf. Heel erg bedankt voor jullie reacties. Ik zal haar ook eens de tip geven hier langs te gaan... Dan voelt ze zich misschien ook begrepen door mensen die in hetzelfde schuitje zitten... Top meiden!! En voor jullie allen ik gun het jullie zo erg.. Ik duim voor een ieder van jullie mee dat het ooit mag gaan gebeuren.
Ik snap het punt van jouw eigen kindje en jouw vriendin helemaal. Ik ben dol op de 2 kindjes van goede vrienden van ons. Ook al zijn zij voor mij een constante herinnering aan het kindje wat ik niet heb (en vooral aan ons kleine sterretje), zij maken mij wel erg vrolijk. Als ik een huildag heb, dan kan een blik op hen mij vrolijk maken. zij zullen nooit een vervanging zijn, maar ze laten me mijn verdriet soms wel even vergeten. Weet je even niets te zeggen, een knuffel kan dan al genoeg zeggen. Ik ben helemaal niet gelovig, maar pasgeleden was ik met vriendinnen in een hele mooie kerk. Mijn beste vriendinnetje heeft toen een kaarsje aangestoken voor ons kindje. Omdat zij ook zo graag voor ons wil dat wij zwanger raken. Ik krijg nog steeds tranen in mijn ogen om dat gebaar. Het zei zo veel. Maar gewoon het feit dat ze er is, in een klein woord-knuffel-gebaar is meer dan genoeg. Dikke knuffel om dat je zo'n goede vriendin bent!