Maar regels hebben is nog wat anders dan opvoeden. Om een voorbeeld te geven: thuis zijn ze met wat stiefbroertjes en dus halfzusjes. Groot gezin en stiefdochter zorgt daar veel mee voor de rest. Vinden wij echt gruwelijk, we zien dat ze aan zichzelf niet toekomt en thuis (ook letterlijk) geen echt eigen plekje heeft. Wij doen dat dus totaal anders en begrenzen ook als ze loopt te moederen over Thirza. Maar dat moet steeds vaker, omdat de dame zich wel halve moeder voelt.... Wat voor haar weer niet leuk is, want daarin voelt zij zich dan toch tekort gedaan, (ze bedoelt het goed, enz enz). Maar wij willen dat pertinent niet hebben, niet alleen omdat ZIJ gewoon zichzelf moet zijn en niet halve moeder van de halfzusjes, maar OOK omdat ik niet wil dat Thirza met 2 moeders opgroeit. Je zit dan dus al gauw in een spagaat, waarbij je merkt dat de normen en waarden van thuis bij haar moeder toch echt gaan overheersen. Daar is bijna geen tegenwicht in te geven, en als je dat wel doet, voelt dat voor stiefdochter dus eigenlijk altijd negatief... Heeeeel erg lastig
Weet dat het een serieus onderwerp is maar ga ongezouten me mening geven. De vader/moeder hebben beiden even veel rechten als het gaat om de kinderen. Je eigen gevoelens behoren daar niet bij je moet altijd van uit het kind handelen. De vader in het geval meestal heeft net zo veel rechten als de moeder. Ongeacht wat er gebeurt is. ( Mits er geen ernstige dingen zijn bijvoorbeeld mishandelen sexuwelen( rotwoord) misbruik en dergelijke. Als kinderen van jongs af aan met vaders mee gaan. Wennen ze er perfect aan. 3/4 kunnen makkelijk een of twee dagen mee met vader in het weekenden. Mijn zoon is van af een jaar of 3.5 half regelmatig met zijn vader mee gegaan in het weekende. Meestal van zaterdag op zondag. En hij vond dat dagje met zijn vader heel vaak een heel leuk uitje.
Ik vind dit een onrealistische situatie. Evenals dat de kinderen in het "ouderlijk" blijven wonen en papa en mama steeds wisselen. Ik denk dat het goed gaat tot het moment dat je een nieuwe partner tegenkomt en daar een leven mee op wilt bouwen. Zodra je verder wilt met je leven loopt t vast. Ik denk dat kinderen uiteindelijk er weinig moeite mee hebben om dan bij papa en dan bij mama te slapen. Als je als ouders het goed regelt, goede afspraken maakt, en je de kinderen écht boven alles stelt het wel goed komt.
Ik snap wat je bedoeld, maar als jij ziet dat zij bij haar moeder geen eigen plek heeft en een soort van moeder is denk ik dat jou man contact moet leggen met zijn ex en hier over moet communiceren zonder ruzie te maken. Vraag aan haar hoe zij zich erbij voelt en wat zij graag anders zou zien. Als ik zo jou verhaal lees is de stiefdochter in kwestie al wat ouder? Ik denk denk dus dat zij prima haar eigen mening kan geven en en jullie ook die van jullie. Uiteraard is het belangrijk als je met haar praat dat zonder verwijten richting haar moeder te doen, hier bereik je vaak niets mee. Zelf ben ik ook echt op twee manieren opgevoed, mijn vader was heel consequent en mijn moeder juist het tegenovergestelde. bij mijn moeder had ik al vroeg te maken met een stiefvader en stief broers/zussen bij mijn vader kwam dit allemaal pas veel later. Kortom veel tegenpolen in beide situaties, ik was dan ook een totaal ander kind als ik bij mijn vader was als wanneer ik bij mijn moeder was. Kan voor het kind heel fijn zijn juist twee manieren van opvoeden te hebben, zo at ik bij mijn vader altijd voor de tv heerlijk vond ik dat. En bij mijn moeder aten we aan tafel ook dat vond ik heel gezellig. Kortom misschien vind jou stiefdochter het heel fijn om voor haar stief broertjes/zusjes te zorgen (ik zeg niet dat dat goed is natuurlijk) en heeft ze bij jullie te tijd/ruimte om weer tot zichzelf te komen. misschien is het voor haar juist wel de beste balans.
Ik ben een kind van gescheiden ouders, en ik was dolgelukkig dat ik 2 thuisen had!!! Wij hopten iedere week op en neer...een week bij pa en een week bij ma... echt super!!! Hadden ze niet beter kunnen doen. Als je maar een paar uurtjes bij de andere ouder mag, dan ga je inderdaad op bezoek, maar als je de tijd goed verdeeld is er niks mis mee. Ik zou echt doodongelukkig geweest zijn als mijn ouders zo vechtend bij elkaar waren gebleven, dan was dat echt niet een stabiele situatie geweest, net als dat ik dan dus een van mijn ouders niet meer veel zou zien...Ik weet zeker dat ik daar echt veel ongelukkiger van zou zijn geworden!!!!
En in zo'n situatie zitten wij. Wij (mijn huidige man) en ik zijn echt consequent... Bijna de 3 R's Rust Regelmaat Reinheid Door de weeks bijtijds naar bed, qualitytime met het gezin. Regels die hier in huis gelden. Gewone normale regels hoor zoals bedtijd, etenstijd, opruimen achter je k*nt etc. Bij vader (de eeuwige horeca vrijgezel) zijn er geen vastgestelde regels. De enige R die hij hanteerd is Reinheid. Gezette bedtijden nooit van gehoord. enz enz Wijzelf trekken wel eens een wenkbrauw omhoog..en hebben vaak onze bedenkingen, maar we kunnen er toch niets aan veranderen. Na jaren van irritaties proberen we nu "zen" te worden zodra we zoon bij papa hebben gebracht. "laaat gaan.............." Na zo'n laat weekend gaat onze zoon gewoon weer wat bijtijds naar bed en "ons" leed is weer geleden. Ja, ik zeg bewust "ons" leed, want wij vinden het erg. Wij irriteren ons er mateloos aan, maar onze zoon niet. Hij weet niet beter dan dat het al jaren zo is. En hij is bij papa net zo happy als bij ons... Hij weet niet beter.!
in welke grot leef jij.. vader heeft net zoveel recht als moeder. zal helemaal wat moois worden.. draai het eens om kind bij vader en jij mag het een paar uurtjes per dag zien.. en dan ook nog eens eens in de 2 weken..
Het is zo afhankelijk van de situatie, de leeftijd van het kind, de ouders en manier van scheiden en het karakter van het kind... Ik ken kids die de ene week bij de ene ouder wonen en de andere week bij de ander en die dat prima vinden, ik ken kids die dit helemaal niets vinden omdat ze het gevoel hebben eigenlijk dus geen thuis te hebben. Ik ken kinderen die alleen in het weekend bij hun vader zijn en dit prima vinden, maar ook kinderen die eigenlijk bij pa zouden willen wonen en om het weekend naar hun moeder toe zouden willen. Ik men gescheiden ouders die elkaar dezelfde ruimte uitvechten en gescheiden ouders die samen overleggen over wat goed is voor hun kroost. Het is echt niet of het een of het ander... Helaas. Als dat zo was, dan was het niet zo zoeken voor gescheiden ouders naar de mogelijkheden.
Overigens, ik lees dingen over overcompensatie van cadeau's en dagjes weg bij vader e.d., maar zulke dingen zijn in mijn situatie nooit en te nimmer aan de orde geweest. Misschien wel juist omdat wij een goede omgangsregeling hadden waarbij ik ook voldoende bij mijn vader was (eens in de 2 weken was ik 5 dagen aaneengesloten bij mijn vader).
Juist!! Hier precies zo ook vanaf een jaar of 3. Dat soort redeneringen maken mij ook zooo kwaad en doen mij echt denken aan de ex-vrouw van mijn man bah!
@Moekje: zo zouden wij het ook wel graag willen, maar de situatie is hier zodanig dat zulk soort overleg dus niet mogelijk is. Dat in combi met een kind dat zeer zeer gesloten is en niet over haar emoties praat... heel erg lastig dus En dan wordt het dus gewoon maar accepteren dat dingen zijn zoals ze zijn, omdat je er met goed fatsoen geen donder aan verandert
ik quote jou even want ontzettend mooi verwoord, een kind heeft recht op beide ouders mits beide ouders zich natuurlijk voor de 100% inzetten, een kind heeft het vaak al moeilijk genoeg met een scheiding en die hoeft m.i géén keuze te maken tussen mama of papa, hij/zij mag gewoon van beide ouders blijven genieten en van beide ouders blijven houden en zich prettig voelen bij beide ouders
Ik ben het niet met je eens en het antwoord heb jezelf al gegeven. Het kind moet zich ook hechten aan papa. Helaas zijn er veel te veel vrouwen die zodra de relatie over is, denken het alleenrecht over de kinderen hebben. Kinderen maak en krijg je samen en het kind heeft het recht om allebeide ouders te krijgen.
Mijn dochtertje was 9 maanden toen we uitelkaar gingen, samen hebben we een ouderschapsplan opgesteld, en zijn daar goed uitgekomen. Hij wou graag vaker dan 2x per maand een weekend zijn dochter, en zijn overeengekomen dat ze drie op een volgende weekenden bij haar vader is waarna ze 1 weekend bij ons is. De vakantie zijn doormidden (voor zover dit mogelijk is), Haar vader woont een uur rijden vandaan en deze kosten worden dan ook gedeeld, als wij haar hebben halen wij haar op, als ze naar papa gaat haalt papa haar op.. Vader weet dat ze hier naar school gaat hier vriendinnetjes heeft/krijgt en dat deze vast ook eens een weekend mee willen als Faith naar papa gaat. Ook hebben we tweemaal per week contact over hoe het met haar gaat. Ze staat zowel hier als daar te springen als de desbetreffende ouder voor de deur staat, nooit geen problemen gekend. een paar uurtjes per dag vind ik persoonlijk echt te weinig.
mag ik even applaudiseren voor jullie *APPLAUS*. Respect dat jullie het onderling zó goed geregeld hebben. Daar kunnen een hoop ouders nog een voorbeeld aan nemen.
Tsja als papa niet goed voor het kind kan zorgen is het lastig idd... Hier hebben we de verdeling als volgt: maandag en dinsdag bij papa, ik haal ze dan na mijn werk op bij de oppas. Tot en met vrijdag dan bij mij. De weekenden doen we om en om. Werkt heel goed. Ze zijn nu net 4 en bijna 6 jaar.
pardon er zijn ook hele andere situaties eh of we nu goed met elkaar overweg gaan of niet de kinderen lijden er niet onder die vinden het erg leuk om naar papa te gaan denk niet dat je alles over een kam moet scheren en je ff zo je mening op kan leggen over een situatie die je totaal niet kent niet ieder kind is het zelfd dat is en blijft een feit hier lijden onze kinderen nergens onder en hebben we een goede beslissing genomen om uit elkaar te gaan dat de kinderen 2 huizen hebben hoeft niet te betekenen dat ze er onder lijden daarbij dit is mijn huis en die van mijn kindjes ik zou het helemaal niet prettig vinden als mijn ex n weekend in mijn huis vertoeft sommige dingen moeten ook anders opgelost kunnen worden we praten heel veel met de kinderen en doen de dingen die we anders ook altijd doen er word niks extra's gedaan kwa kadotjes of activiteiten of wat ook denk niet dat het bij ieder het zelfde werkt maar goed jij hebt jou mening en ik de mijne en mijn kinderen lijden niet daar steken wij een stokje voor en hier zijn de kinderen erg open en eerlijk iets wat jij vanaf je schermpie niet kan zien neem aan!!!
Hier zijn we sinds dat de kleine 3 jaar is uit elkaar.. en hebben naar mijn idee een goede regeling kunnen treffen.. ik werk zelf onregelmatig.. en op de dagen dat ik werk is de kleine bij zijn vader.. en als ik vrij ben is de kleine bij mij... ik rpobeer dan ook altijd een dag of 3/4/5 te werken en dan een dag of 3/4/5 vrij te zijn zodat het hier heel redelijk verdeeld is.. helaas moet ik zoveel werken omdat ik anders niet kan blijven wonen waar ik woon.. papa is hele dagen thuis.. maar dat is een ander verhaal.. verder ja de regels worden goed nageleefd.. we merken alleen beide wel dat mama andere regels heeft als papa.. maar dat laten we zo de kleine is er zelf een stuk tot rust gekomen sinds dat we uit elkaar zijn het is goed zow!!!!
Je hebt samen een kind gemaakt, dus je zorgt samen voor de kinderen. Waarom zou papa maar een paar uurtjes met kind mogen doorbrengen. En wat ik las over je moet als ouder maar weg uit je huis en papa slaapt in je huis???? Wat voor onzin is dat. Zie het al voor me, nou ieder zn leven maar dat zal NOOOOIT bij mij gebeuren. Of maar bij elkaar blijven tot je kids een bepaalde leeftijd hebben. Wat voor voorbeeld is dat. Dus met andere woorden je kinderen groeien met een leugen op. Nou nee hoor als wij uit elkaar gaan krijg papa de kinderen gewoon net zo vaak als mij. Jammer voor mij dat ik mn kinderen dan een paar dagen minder zie, maar t gaat uiteindelijk om de kids en die hebben recht op hun papa!!! Kan echt boos worden op moeders die de vaders de kinderen ontnemen!!!! Onzin allemaal