Schoonmoeder was hier net, komt dochter van bijna 8 jaar ophalen om een dagje te spelen bij vrienden die kinderen hebben in dezelfde leeftijd. Die vrienden hebben een boerderij met lammetjes en pony's; leuk dus. En omdat ik hoogzwanger ben en niet zo mobiel kan ze zo in de vakantie toch een dagje iets leuks doen. Maar nu heeft schoonmoeder morgen een afspraak om uit eten te gaan met collega's die kinderen hebben en nu wil ze dus mijn dochter meenemen. Ze doet dat wel vaker, hun hebben jongere vrienden met kinderen in de leeftijd zoals wij ze hebben en om er een beetje bij te horen komen ze onze dochter dus regelmatig lenen voor uitjes. Dat irriteert me eigenlijk, want het gaat om een semi-zakelijke afspraak waarbij mensen hun kinderen meenemen en dan willen hun ook "kinderen" meenemen voor de leuk. Dus kan ik mijn dochter inleveren. Dat voelt gewoon niet lekker. Ik vind dat er een verschil zit tussen iets leuks doen voor de kinderen en de kinderen meenemen naar je eigen afspraken omdat je dan ook kinderen bij je hebt. Ze heeft dit wel vaker gedaan, ze maakt eerst afspraken met anderen en zet mij dan onder druk dat ik mijn dochter moet inleveren. Want ze heeft het immers al afgesproken, soms ook met theaterkaartjes, of afspraken in een indoor speelparadijs waar je zonder kinderen echt niets te zoeken hebt. Dus dan zet ik hun voor schut als het niet "mag". Nu heb ik uiteindelijk de keuze bij mijn dochter gelegd, dat ze zelf mag beslissen of ze daar zin in heeft of niet. Mja manipulatie-oma kennende zal die haar vandaag wel overhalen. Vind dit lastig! Ik weet dat veel meiden het leuk zouden vinden als oma meer initiatief zou nemen, echter deze oma doet niets vooraf in overleg maar zet me onder druk.
Als t niet goed voelt zou ik t erover hebben met haar. Opzich is t voor je dochter wel leuk dat ze naar die leuke dingen mee mag, maar jij mag altijd zelf bepalen of ze wel meegaat lijkt me...
Ik snap wel wat je bedoelt maar als je de manier van hun oppassen goed vind én je dochter vind het leuk, dan zou ik me er niet zo druk om maken. Oke ze kan je dochter nu ompraten maar als je dan na het dagje merkt dat ze alleen een lief kindje aan tafel heeft moeten wezen is dat genoeg rede om de volgende keer nee te zeggen lijkt me . Maar ach, als je kleine meid het leuk heeft, dat is toch het belangrijkste?
Als ik jou was, zou ik dit verhaal bij je schoonmoeder neerleggen. Dan kan je haar uitleggen dat je het erg leuk vindt als ze wat met je dochter gaat doen, maar dat je je irriteert aan dat 'lenen'. Is het meteen duidelijk en daarna hopelijk ook over!
zou eerst aan je dochter vragen wat zij wil maar als ze geen zin heeft en het voelt voor jouw niet goed zeg dat dan ! dan maar beledigt het is jouw kind! niet die van haar , moet ze zelf maar weer proberen zwanger te worden kan ze er ook weer bij horen ....okay beetje cruw maar kom op zeg eerst vragen lijkt me toch niet teveel vevraagd , dus ze legt het eigelijk al vast door eerst de afspraken te maken ik zou het haar flink duidelijk maken als jij hier nietvan gedient bent en het kan ook op een aardige manier en het lijkt me dat ze dat gewoon zal moeten accepteren
Ik snap het wel een beetje maar denk aan je dochter. Ik weet niet of uit eten zo leuk is voor haar maar spelen met andere kinderen in een indoorspeeltuin of lekker naar het theater lijkt me wel leuk voor haar. Het verhaal van een manipulatieve oma ken ik ook zeer goed, hier kan oma ook niks verkeerd doen. Ze ging op een gegeven moment naar ballet want als ze stopte was oma verdrietig. Toen heb ik wel ingegrepen maar maak er soms ook gebruik van hahaha. Ze wil nooit mee boodschappen doen maar bij oma gaat ze wel mee dus je snapt hem dat wordt ook weleens tegen haar gebruikt. Ok ze is iets ouder bijna negen.
Snapt je schoonmoeder niet dat het weleens lastig zou kunnen worden als zij afspraken maakt buiten jou om, zonder te weten of jij/je dochter zelf wel kunnen??? Heb je morgen zelf niet toevallig een heeeele belangrijke en leuke afspraak staan
De keuze bij je dochter leggen is goed, maar denk idd eens aan het manipulatieve van oma. Het is toch niet de bedoeling dat de verhoudingen straks scheef worden en dat oma heilig is en de voorkeur geniet boven papa en mama. Daarnaast mag oma ook wel eens leren dat een kind geen statussymbool is, en zij nu eenmaal geen jonge kinderen meer heeft. Helaas pindakaas! Dus ik zou ook meer zelf erin sturen, straks durft je geen dochter geen nee te zeggen en wie weet hoever ditnog gaat?
Ik zou afspreken met oma dat ze het eerst aan jullie vraagt en daarna wat met vrienden afspreekt/kaartjes koopt etc. Jullie beslissen namelijk over wat jullie dochtertje gaat doen of niet. Als je je er niet goed bij voelt, houdt het op, lijkt een plan van haar je wel wat, dán overleg je het met je dochtertje, wil die niet, helaas voor oma en anders kan ze toch gewoon mee. Vind dit niet netjes van oma en als het een manipulatief persoon is (wat mij lijkt, anders regel je dit soort dingen op een andere manier) komt er anders veel druk op je dochtertje te staan die misschien geen nee tegen oma durft te zeggen.
Ze mag anders de mijne wel ff lenen want op dit moment is ze niet te genieten. Maar nee, ook ik zou hier niet zo heel blij mee zijn denk ik. Toch wel fijn wanneer dingen in overleg worden afgesproken.
ik snap wel dat je je op deze manier onder druk gezet voelt.. ik vind het dan ook goed dat je je dochter laat kiezen. als je bang bent dat ze onder druk gezet wordt zou ik het eerst met je dochter bespreken voordat ze oma ziet. en haar eerste reactie kun jij je dan aan houden. als ze in eerste instantie nee zegt, maar nadat ze oma heeft gezien toch ja zegt kun je tegen haar zeggen dat ze niet verplicht is ed. en kun je tegen je moeder zeggen dat je weet dat ze eigenlijk geen zin heeft.
bedankt voor jullie berichtjes. Ik heb dit eerder eens geprobeerd toen oma met haar naar een feest zou. Zelf stond ik er sowieso niet achter maar mijn man vond het wel een goed idee en toen dochter laten kiezen: ze wilde niet. Ik oma gebeld: ze wil niet. Maar oma had al hele dure tickets gekocht. Tja .. verkoop je ze door het was toch uitverkocht, maar dat wou oma niet. Ze zou langskomen en praten (dom dat ik het toeliet!) en anders iets anders met haar gaan doen. Awel, ik hier een kind in paniek, oma zat op haar in te praten dat opa vrij had genomen voor het feest en ze zat gekke dansjes en grapjes uit te halen dat het daar zo leuk was tot dochterlief instemde. Ik was laaaiend, boos ook op manlief dat hij er wel achtertotnd. Mja, het is zijn moeder, en onze dochter is ook zijn kind, moet het dan allemaal enkel volgens mijn zin? Nee dat ook niet. Maar de manier waarop, ik voelde me als moeder zo gepasseerd Dus oma krijgt het lekker voor elkaar om het onrust te zaaien en haar zin te krijgen. Ik vind het natuurlijk fijn als dochterlief ergens kan spelen en het goed heeft, dat gun ik haar ook. Maar het probleem is dat ik bij oma heel consequent moet zijn. Ik heb haar natuurlijk al eens gezegd dat ze van te voren moet overleggen, ik heb ook al regelmatig een nee verkocht omdat ik vond dat we niet konden (lees; smoes verzonnen ) En als ik heel duidelijk ben gaat ze met een pruillip naar mijn man om te zeggen hoe hard ik wel niet ben en hoe zielig ze is omdat ze het zo goed bedoeld ... tja wat moet je daar nou mee? edit: overigens heb ik wel manlief al gesproken hierover en hij vind het kindje lenen ook niet leuk.
Die topics hier af en toe over schoonmoeders my god... Je dochter is 8 jaar oud, ik denk dat die zelf ook wel grenzen aan geeft of ze wel of niet met oma mee wil!? Wees blij dat ze haar meeneemt, ze heeft het toch fijn!
tja snap dat wel hoor, denk ook wel eens "waar maak je je druk om" Het zijn vaak dr druppels die de emmer doen overlopen waar je hier over leest. En als iemand maar over je grenzen blijft gaan of je blijft je ergens aan storen is het toch wel fijn om dat even te reflecteren Dat zelf grenzen aangeven van mijn dochter valt dus erg tegen omdat oma alles op alles zet om haar over te halen, en dan vind ik het haar beslissing niet meer. Ze geeft dan toe om oma d'r zin geven en dat stoort me.
Het is heel moeilijk om een goede balans te vinden in de vrijheid die je je schoonouders geeft. vaak hangt het er ook vanaf of oma's vaste oppasdagen hebben of dat ze af en toe op de kinderen passen... Wat ik merk is dat ouders bij vaste oppasdagen, zich toch meer priviléges toe eigenen. Mijn schoonmoeder regelt ook vaak dingen zonder ze te vragen en deelt het dan mee. Vaak strijk ik over mijn hart en denk ik, ze bedoelt eht goed. Maar als ik er echt geen zin in heb dan maak ik dat zelf wel kenbaar. Mocht ze het dan nog niet begrijpen, want ze is nogal eigenwijs, dan doet mijn man dat nogmaals. Maar ik vind het wel belangrijk dat er een goede balans is. Ik heb zelf totaal geen klik met mijn schoonmoeder en kan me daarom moeilijk in haar verplaatsen. Toch vind ik dat ik niet alleen vanuit mijn eigen principes moet handelen. Daarnaast wil ik dat onze kind(eren) een goede band opbouwen met beide opa's en oma's, ongeacht mijn gevoel bij iemand. Als ze een leeftijd bereiken dat ze zelf kunnen aangeven wat ze willen, dan is het wat mij betreft een ander verhaal. Ik zal dan, mits wij zelf niet een andere afspraak hebben, de keuze bij het kind laten.
Naar aanleiding van je eerste post dacht ik: Goh, wat leuk eigenlijk van je schoonmoeder. Je tweede post bovenaan deze pagina deed mijn mening gelijk 180 graden omdraaien. Tegen een kind zeggen dat de kaartjes al gekocht zijn, opa al.... etc etc geeft zo'n loyaliteitsconflict bij een kind. Nee, met die aanpak ben ik het zeker niet eens. En ik zou als je dochter iets niet wil voortaan je sm niet de gelegenheid geven haar om te praten. Desnoods zeg je: Joh, ik betaal die kaartjes wel dan als dat je zo hoog zit.
hmm ff mezelf quoten LOL Heb net mijn dochter aan de telefoon, ze had geen leuke klik met de kinderen van die vrienden :/ dus ze zijn weggegaan. Dat vind ik dan ook nog eens irritant, hoe kan ik van te voren nou beoordelen of het iets is als ik die vrienden/collega's van mijn schoonouders niet ken?
Ze voelt zich erg loyaal naar oma toe en die maakt daar een beetje misbruik van als ik da zo lees. Ik zou eens met je dochter gaan praten en vragen wat zij er van vind, van al die uitjes. En dan met je sm... Dit moet wel worden uitgesproken, anders escaleerd het straks nog en dan ben je nog verder van huis..
Misschien voorlopig toch maar even niet meer "uitlenen" als er ook andere kindjes zijn.. Wat een lastige situatie! Maar vergeet niet, jullie bepalen hoe of wat als ouders, of de oma's en opa's het nu goed bedoelen of niet.
hmmm ik heb nu dus een kind thuis dat niet lekker in haar vel zit. Ze zegt dat ze het voor morgen niet af kan zeggen en dat ze moet gaan omdat oma het al geregeld heeft. Ze zit duidelijk ergens mee maar als ik met haar wil praten heeft ze hoofdpijn :/ Idee van "leuk voor haar" gaat dus kennelijk niet echt op.