Mijn hormonen spelen op, en met de bevalling in zicht beginnen een paar dingen me te benauwen en ik wil graag weten waar ik goed aan doe. Mijn eigen familie en vrienden, en ook de vrienden van mijn man zijn super relaxed en zullen nooit over onze grenzen heengaan. Het probleem zit hem bij mijn schoonfamilie, en dan met name bij (je raadt het al) schoonmoeder. Zij walst over mijn man en zijn wensen heen, komt ongevraagd langs ondanks herhaaldelijke goede afspraken hierover. Manlief geeft keer op keer zijn grenzen aan, geeft ook aan wat hij wel/niet wil hebben met de baby, maar de reactie is letterlijk 'pech gehad ik vind dat leuk dus dat doe ik ook'. Ze wil bij de bevalling zijn, heeft al een eigen kinderkamer ingericht en een onvoorstelbaar aantal kleertjes en speelgoed gekocht. Wil vaste oppasdagen etc etc, kortom ze ziet het al helemaal zitten. Leuk dat ze zo enthousiast is, maar het draait allemaal haar en ze vergeet ons gewoon. Ze was ronduit boos dat we de opvang niet met haar hadden overlegd (wij willen in de eerste periode een vast opvangadres, in dit geval kinderopvang). Als iets d'r niet bevalt wordt je er gewoon eng van, zo heftig is dan de reactie. Nou hadden we al lang aangegeven wat ons plan was qua opvang maar schijnbaar is het toen niet aangekomen omdat het toch niet in haar plaatje past. Ik en mijn man zijn prima in staat om onze grenzen aan te geven en om nee te zeggen, maar we zijn de strijd wel een beetje zat. Zo kan ze echt drie avonden op rij voor de deur staan (en als ze dan binnen is dan gaat het ook drie uur over haar), terwijl de afspraak is dat ze even belt of een berichtje stuurt. We kunnen niet elke keer onze poot stijf houden, zo is het niet leuk meer. Er wordt vrijwel elke dag gemaild/gebeld/berichtjes, en als we dan een keer niet reageren wordt er meteen gebeld of aangebeld. We zouden haar eens een keer geen aandacht geven sorry dat klinkt heel hard maar zo voelt het soms. Met baby's van anderen gedraagt ze zich ook vervelend; wakker maken terwijl ze lekker slapen, veel snoep en ongezonde dingen etc., zodat ze maar leuk gevonden wordt. Ouders die daar wat van zeggen krijgen een snauw. Maar goed, met de kleine in zicht wil ik eigenlijk nadenken over hoe we onze kraamtijd relaxed kunnen houden, zonder dat we de hele dag onze grenzen aan het bestrijden zijn. En ik wil niet zo'n zeikwijf zijn dat overal maar afspraken over wil maken. Maar dat is dus eigenlijk ook maar bij één persoon nodig, de rest hoef ik niks te vragen dat gaat vanzelf goed, dus relaxed. Mijn man heeft er erg veel verdriet van dat zijn eigen moeder geen rekening met hem houdt en gewoon letterlijk zegt dat het haar niet uitmaakt wat hij wil, en ik raak er ook aardig gestresst van en vind 't ook naar voor hem. Dat gezegd hebbende; ze zal ongetwijfeld een leuke oma zijn voor de kleine. Ik wil haar niet buitensluiten, maar ik wil wel dat mijn man en ik baas zijn over ons eigen gezin en ons thuis. Nou zit ik erover te denken om te mailen hoe wij het graag zien (praten geen optie, dat wordt anders geinterpreteerd of 'vergeten'). Gewoon wat basisregels. Moet ik mijn plaatje laten varen dat het allemaal maar relaxed moet kunnen? Moet ik wel of geen regels maken? Haar familie adviseert ons onomwonden om hele duidelijke afspraken te maken, en die kennen haar natuurlijk al langer. Kortom, help, ik heb echt wat advies nodig.
Omg wat zullen jullie het zwaar hebben met zo'n (schoon)moeder. Dan vind je jezelf maar een zeikerd maar ik zou dus mooi op jullie strepen gaan staan en duidelijke afspraken maken. Als je dat niet doet loopt ze straks de deur plat en heeft ze je kind na de bevalling nog eerder vast dan jij zelf. (Bij wijze van dan). Ow wat ben ik blij dat ik niet zo'n schoonmoeder heb. Heel veel succes!!
Oei lastig. Heel leuk dat ze zo enthousiast is, maar het moet wel leuk blijven. Ik zou als praten niet helpt gewoon een nette mail sturen en heel eerlijk zijn over hoe jullie je voelen. Ik zou het alleen niet te aanvallend brengen. Dus niet veel van "jij dit en jij dat" maar "wij hebben liever dit, en wij ervaren dit en dat". Ik wou dat mijn moeder zo enthousiast was geweest, die heeft haar kleindochter sinds augustus 3x gezien? En woont in dezelfde straat. Hopelijk helpt het en zal ze meer rekening met jullie houden.
Thanks Shally dat is inderdaad mijn schrikbeeld. En Melanie dat is weer een andere uiterste, jeetje. Succes met deze zwangerschap trouwens
Och wat enorm vervelend als iemand zo'n inbreuk doet op je privacy. Je bent er vast niet van gediend dat je schoonmoeder 3 avonden in de week bij je op de bank zit. Laat staan dat zoiets gebeurd in je kramwerk of de weken erna. Ik zou als praten niet aankomt bij haar het idd via de mail doen. Laat haar weten dat je haar niet buiten sluit en dat ze altijd welkom is mits ze zich even van te voren laat horen via een appje of telefoontje. Doet ze dat niet dan zal de deur niet voor haar open gaan. Spreek ook met je man en kraamverzorgster af wat de bedoelingen zijn omtrent onaangekondigd bezoek.
Ik dacht dat mijn schoonmoeder al erg was maar die van jou is echt een hel Die van mij dringt zich ook erg op maar wij geven ook goed onze grenzen aan, dan is ze wel gepikeerd als het niet is zoals jij dat graag wilt, dan praat ze gewoon 2 dagen niet en dan is alles weer goed Denk dat een mail sturen echt niet in goede aarde valt, en dat je man, jij en je schoonmoeder echt eens om de tafel moeten gaan zitten en duidelijk moet zeggen dat zij nu eens moet luisteren naar jullie! Niet over jullie heen laten walsen!! Succes.
Ik zou ook mailen. Gewoon concreet wat jullie willen, wat jullie van haar verwachten en wat de gevolgen zijn als ze zich daar niet aan houdt (bijv. Bel er uit, niet open doen, geen telefoon opnemen en geen gebruik maken van haar als oppas). Jullie geven gewoon duidelijk de grens aan en zij zal zich er aan moeten houden. En geloof mij, als zij in je kraamweken over je grenzen gaat, zit jij zo vol hormonen dat jij dat haar dan heel goed duidelijk kunt maken. ( trust me, heb ervaring).
Oh my.... Ik zou gewoon lekker niet meer open doen als ze onaangekondigd voor de deur staat. Deed ik met mijn ex schoonmoeder ook. Zat ik op de bank, voor het raam (beneden woning) en zag ik dr staan en zij mij zitten. Maar deed gewoon of m'n neus bloedde. Zonder afspraak kom je er gewoon niet meer als je meerdere keren per dag aan de deur staat. Jullie kraamtijd, jullie kindje, jullie gezin. Jullie bepalen en als ze een andere mening heeft, houd het op voor haar. Ik zou na zo vaak de grenzen te hebben aangegeven, niets meer aangeven maar gewoon gaan handelen. Heel veel succes met het vinden van een werkende oplossing waar jij en je man achterstaan en die door die betonnen plaat heendringt die je schoonmoeder voor dr hoofd heeft.
Moeilijk, je wilt niet de boevrouw zijn natuurlijk! Wat ik zelf zou doen bij avondbezoek: zeggen dat ik moe ben en naar bed gaan (ook al ben ik niet moe). Dan kan manlief het verder met zijn moeder regelen. Voor de baby: zeggen dat je graag wilt dat ze oma is voor het kind, en niet mede-opvoeder. Dat je haar niet wilt belasten met de zorg voor een jonge baby, want dat is ze niet meer gewend, en dat je graag wilt dat ze geniet van het oma zijn. Dat jullie kindje daarom wekelijks naar een kdv zal gaan, maar dat jullie het natuurlijk eeeeeeeeeenig vinden als ze af en toe voor de kleine wil zorgen als jullie samen een paar uurtjes iets willen doen. Geef aan dat het voor de rust in jullie gezin (gooi het gewoon op de gezondheid van jou en je kind ) beter is als jullie weten waar je aan toe bent, en dat jullie het daarom prettiger vinden om afspraken te maken wanneer ze komt. En dat jullie natuurlijk snappen dat ze wel begrijpt dat als jij aan het rusten bent of met de baby bezig bent, je niet naar de deur kunt komen om open te doen. Laat vooral je man het werk doen - het is zijn moeder, en van een eigen kind accepteren ze meer dan van een schoonkind.
Bedankt dames, dat zijn echt fijne tips. Vooral het oma zijn ipv mede opvoeder, dat klopt denk ik wel aardig.
Lastig zo'n schoonmoeder! Je kunt er trouwens ook over denken om een brief te schrijven (eventueel naast de email) en deze ter plekke met haar doornemen. Op die manier kan ze niet zeggen dat ze het vergeten is of de email nooit gekregen heeft. Ik krijg namelijk een beetje het gevoel dat dat laatste wel eens kan gebeuren met je schoonmoeder... Maar hopelijk heb ik natuurlijk mis! Succes!
Mijn advies: geef héél sterk de grenzen aan en laat haar er ook absoluut niet overheen gaan. Dan maar een 'zeikerd' zijn die niks goed vind, maar haar gedrag is echt abnormaal. Ze gaat alle grenzen over die acceptabel zijn voor een schoonmoeder en dat moet haar echt wel gezegd worden. Zet haar op haar plaats en zorg ervoor dat het zo gaat als jij/jullie willen. Daar heeft ze zich maar aan te houden. Het is jouw/jullie gezin, niet die van haar. Mijn schoonmoeder had een commode gekocht (zonder overleg of ooit te vragen wat mijn wensen voor de babykamer zijn), ik heb héél duidelijk aangegeven dat dit zeker mijn wens niet is. Dat de gedacht lief maar misplaatst was en dat ik het meubel niet wil hebben. Wat ze er verder mee doet is 'haar probleem' en interesseert mij niet
Klinkt simpel, maar gewoon echt duidelijk zijn! En als ze dan boos word ... so be it! Jullie kindje en jullie bepalen, het is absurd dat ze eist dat ze oppasdagen krijgt en bij de bevalling wil zijn. Dus heel duidelijk aangeven hoe het gaat gebeuren en hoe jullie het willen en wil ze daar niet aan meewerken dan komt ze maar niet. Mijn sm is niet zo extreem maar ik herken zeker trekjes en het enige wat helpt is duidelijkheid, niet te lief zijn en niet om de hete brij heen draaien. Ik geef ook altijd wel aan hoezeer ik ze waardeer en vind mijn schoonouders heel belangrijk. Maar aan manipulatieve praktijken hoef ik niet mee te werken en dat hoef jij ook niet. Het klinkt niet leuk maar je moet echt keihard zijn want anders blijft elk contact een stress situatie en dat wil je ook niet! Succes ... Is niet makkelijk
Oh wat vreselijk, zo iemand ban ik resoluut! Ze gaat eerst maar eens manieren leren zeg, het klinkt net een verwende kleuter. Jij moet helemaal niet bang zijn om als een zeur over te komen, dit doet ze zichzelf aan.
Ik zou zeker niet mailen. Dat is echt onpersoonlijk. Het is jullie kind, je hoeft in mijn ogen geen regels hebben tov van de grootouders of andere mensen, dat zou echt het toppunt zijn. Bij de bevalling wil je ze niet, simpel dan komt ze er niet in. Jullie kindje gaat naar een kdv oid en dan hoef je jullie keuze, die weloverwogen is, niet te verantwoorden tov haar. Je kunt ook doorgeven op die crèche dat enkel jij en je man jullie kindje mogen ophalen. Op die manier kan ze niet achter jullie rug om de kleine halen. Sorry, hier ben ik bikkelhard in. Wie niet horen wil moet dan maar voelen
Het zal toch even hard tegen hard moeten worden, anders dring je niet door. Geef sowieso even aan bij jouw kraambureau en bij jouw kraamhulp hoe de situatie ligt. Deze zijn veel vaardiger in het "wegjagen" van visite of de deur sluiten. Als je geluk hebt krijg je zelfs iemand die bekend staat hierom, en hier mee om kan gaan (je hebt niets aan een watje dat de deur open zwaait) Een mail met jullie regels, dit mag best, zorg er voor dat ze het ook echt leest Heeft ze geen man? Ik lees dit nergens echt terug, maar mocht die wel aanwezig zijn zou ik ook apart even met hem een gesprek aan gaan, beide zeggen wat jullie angsten zijn en ook aangeven dat jullie zijn steun verwachten omdat dit gewoon niet leuk meer is voor jullie. Er is een bepaald soort "oma" die denkt alles te mogen, zelfs bij vreemde kinderen, laat staan bij eigen kleinkinderen. Ze zullen het wel goed bedoelen maar een oma is niet degene die bepaald hoe zaken binnen jullie gezin lopen.