Na 29 jaar huwelijk heeft mijn vader besloten te scheiden van mijn plusmama en hun huis te verkopen. Ik beschouw mijn plusmama als mijn mama omdat ze er altijd voor me is geweest en me mee heeft opgevoed van kleins af aan. Reden van te willen scheiden is dat mijn vader al meer dan een jaar een affaire heeft en er sinds enkele weken geleden bij is gaan wonen. Ik heb het er ontzettend moeilijk mee. Ook al begaat mijn vader een grote fout het is en blijft mijn vader die ik graag zie. Aan de ene kant ben ik er heel erg rustig onder en aan de andere wil ik het niet aanvaarden. Ik lig er wakker van en als ik al slaap is het slecht, weinig en wordt ik nog vaak wakker. Ook droom ik ervan, het laat me niet met rust. Er iets aan veranderen kan ik niet hoe graag ik ook zou willen. Mijn vader weet niet dat ik het weet en hij wil het pas wereldkundig maken zodra het huis definitief verkocht is. En hoe leg ik zoiets aan mijn kinderen uit? Voorlopig heb ik met mijn plusmama afgesproken niets te zeggen maar eeuwig verzwijgen kan ik dit niet. Ik moet nu al op mijn tong bijten. Mijn plusmama komt nu vaker over de vloer dan voorheen en ik geef haar eten mee omdat ze voor zichzelf niet kookt en niet voor zichzelf zorgt Mijn vader zien of horen ze niet meer. Hoe moet ik hier nu mee omgaan? Graag geen negatieve reacties over wat voor een slecht iemand mijn vader nu wel niet is, het blijft mijn vader die ik graag zie wat voor stommiteiten hij ook doet.
Wat een lastige situatie, ik heb helaas geen tips voor je. Vind wel lief van je dat je je je plus moeder zo goed opvang. Heel veel sterkte!
Juist omdat het je vader is, ben jij als volwassen dochter wel in de positie om te vragen waar de #$@$&€@! Hij mee bezig is. Dus in Die zin kan je er wel iets aan doen. Ook vrij bizar dat je dit van zijn vrouw moet horen. Hij wilde het je serieus pas over misschien maanden vertellen??? Komen jullie niet bij elkaar over de vloer of zo? Verder klinkt het alsof je stiefmoeder het momenteel even niet op orde heeft. Je kan haar naast alle zorg (ook bv een ochtendje poetsen) helpen om te zorgen dat ze niet over zich heen laat lopen in de scheiding, en haar rechten opeist. Het klinkt alsof je vader nu lak heeft aan jullie allemaal, misschien helemaal zijn oren laat hangen naar die nieuwe vrouw, en dat klinkt mij niet in de oren als een motivatie om het netjes en eerlijk te regelen.
Het is heel verdrietig voor jouw plusmama en heel lief dat je haar helpt. Maar waarom maakt je vader een grote fout? Hij is blijkbaar gelukkig met een ander. Hoe verdrietig het ook voor zijn vrouw is. Dit soort dingen gebeuren. Misschien waren ze al niet meer gelukkig samen, heb je ze dat gevraagd?
Jeetje wat erg voor je! Superfijn dat je je moeder (plusmama maar ze is je moeder toch!) goed steunt! Ik zou zelf wel je vader laten weten dat je het weet. Het is zijn keuze maar het heeft ook impact op jou en je gezin. Stuur hem een berichtje dat je het weet en dat je volgende week (even laten inzinken) graag met hem wil praten. Misschien iets erbij zetten dat jij het zelf ook lastig vindt?
Meen je deze vraag serieus? Wat hij fout doet? Nou wat dacht je van de volgorde.. eerst een affaire en daarna het huis uit en je eigen kind niet inlichten? Als hij gewoon tegen zijn vrouw had gezegd ik wil niet meer verder en DAARNA pas op zoek ging naar vervanging kun je hem natuurlijk niks kwalijk neen.
Adem in en adem uit dames. Iedereen kijkt er anders tegenaan. @ts: wat vreselijk voor je en wat een moeilijke situatie. Ik denk dat je er nu al goed mee omgaat. Je plusmama steunen, er voor haar zijn en misschien moet je gewoon het gesprek aangaan met je vader. Vertel hem dat je het weet en stel je vragen zodat je meer rust krijgt. Schrijf alles wat je wil vragen op en kijk gewoon hoe open hij wil zijn. En je mag best benoemen in dat gesprek hoe jij je voelt. Want je moet je hart luchten. Is je man hiervan op de hoogte? Kun je met hem praten? Niet alleen voor je plusmama maar ook voor jou is dit enorm ingrijpend en emotioneel. Jij hebt ook hulp nodig. Zorg dat je die hulp krijgt.
Dit is iets tussen je vader en vrouw. Ik snap dat je het moeilijk vind maar lijkt mij dat je nog volop contact houdt met je plusmama. Je bent zelf volwassen en beseft dat dit iedereen kan overkomen. Je vader is verliefd op een ander geworden dat kan. Heeft hij het op de goede manier gedaan nee maar om het als een fout te zien zou ik niet doen. Praat met hem zeg dat je het weet je bent geen klein kind meer dus je kan gewoon eerlijk zijn en je hart luchten...
Voordat je met hem gaat praten zou ik toch je stiefmoeder laten weten dat je hier echt behoefte aan hebt. Ze heeft het je schijnbaar in vertrouwen verteld en als zij wenst dat jij er voorlopig niets over zegt tegen je vader dan zul je toch iets langer op je tong moeten bijten, hoe lastig ook.
Je mag het niet als een fout zien dat die al 1 jaar een affaire heeft? Als ik toch dat zou doen kreeg ik toch echt wel de volle laag geloof ik van mijn ouders ook al woon ik niet thuis Beetje normen en waarden mag je toch wel van iemand verwachten
Dat plusmama het ziet las fout kan ik begrijpen. Maar je kan als kind zijnde je er niet mee bemoeien of met vingers wijzen. Dit is echt iets tussen die 2 personen. Ik zeg al het is niet normaal maar wat doe je er tegen.
De volgorde is niet ok inderdaad. Maar verliefd worden op een ander kan ook gebeuren tijdens je relatie.
Hoezo niet? Als mijn vader zoiets zou uithalen zou ik woest zijn en dat zou ik hem laten weten ook! Want hij zou niet alleen de vrouw om wie ik het meest geef een jaar lang hebben bedonderd met zijn leugens maar mij als zijn kind zijnde ook. Beetje mooi weer spelen in ons gezin, zich als de ideale echtgenoot, vader en opa gedragen terwijl hij in zijn vrije uurtjes een andere ligt te krikken. Nee sorry, een vreemdganger bedonderd niet alleen zijn/haar partner maar het hele gezin.
Wat een nare situatie. Het lijkt alsof jij juist de behoefte hebt om erover te praten met je vader. Juist omdat dit niet kan, blijf je malen en dromen. Ik zou dit dan ook met je plusmoeder bespreken. Mocht zij het nou echt vervelend vinden of wil jij het gesprek aan gaan zonder dat duidelijk wordt dat plusmoeder de bron is....dan zou je onderstaande kunnen bekijken/proberen. Hoe vaak zien jullie elkaar normaal gesproken? Kwamen ze toen vaak samen? Als er voor jou duidelijke verandering te merken zijn, kan je dit gebruiken om het gesprek met je vader te beginnen. 'Ik merk dat dingen anders gaan namelijk...........(vul maar in). Ook merk ik dat plusmoeder wat verdrietig oogt. Is er iets aan de hand tussen jullie?' Om maar een voorbeeld te noemen. Sowieso moet je je vaders kant van het verhaal nog horen voordat je( in mijn ogen) kan oordelen(als je überhaupt wil oordelen). Lief dat je je plusmoeder zo goed mogelijk helpt. Gelukkig kan je band met haar gewoon voortbestaan of ze nou samen met je vader is of niet. Er zullen dingen veranderen en het zal soms best moeilijk zijn, maar het komt uiteindelijk wel goed. Sterkte met de situatie!
In mijn ogen maakt mijn vader een grote fout. In het verleden verweet hij mijn biologische moeder dat ze met andere mannen in bed lag en hij verweet mijn zus vanalles omdat ze vaak een lief had en nu voor de 3e keer getrouwd is en dat allemaal niet ok is. Maar dat hij nu zelf zijn vrouw bedriegt en dat niet voor de eerste keer dat is dan wel ok? Ik dacht het niet. Hij deed er ook alles aan om het te maken hoe het nu is. Hij ging er altijd op uit en mijn plusmama mocht niet vaak mee. Hij deed nooit iets in het huishouden, vroeger niet en nu ook niet. Altijd tv kijken of achter de computer zitten was het enige wat hij deed. Wij waren zijn slaafjes. Mijn plusmama heeft mee ons ( mijn zus en mij) opgevoed en mee zijn schulden betaald. Vaak contact heb ik niet met hem maar dat ligt aan hem, ik zou niet liever willen dan dat hij ons ziet en het contact beter is. Nu hoor ik van mijn plusmama dat hij meehelpt in het huishouden en zijn minnares overal mee wordt naartoe genomen. Het contact met mijn plusmama veel beter, we bellen bijna dagelijks met elkaar en nu ze zelf een auto heeft komt ze vaker naar hier. Ik help haar ook zoveel mogelijk met alles te regelen of door te zeggen dat ze best eens met een advocaat gaat spreken omdat mijn vader het niet eerlijk speelt. Mijn man is op de hoogte en ik kan heel goed met hem praten. Hij merkt dat ik hem nu meer dan ooit nodig heb en laat me dat ook voelen door me eens extra vast te nemen enzo.
Nu lijkt het of je probeert te zeggen dat hij verplicht is bij zijn vrouw te blijven om alles wat zij en jullie voor hem gedaan en gepikt hebben. Lees ik dat goed of probeer je iets anders te zeggen? En jij hebt alle recht om dit een fout van hem te vinden, maar het is een volwassen man die alle recht heeft om zijn eigen fouten te maken.
Wat een vervelende en lastige situatie. Ik denk alleen niet dat er iemand is die antwoord kan geven op jouw vraag. Iedereen gaat anders om met dit soort dingen en geen enkele situatie is hierin hetzelfde. Het is uiteindelijk aan de twee die gaan scheiden hoe ze dat doen. Wat ik begrijpelijk vind is dat je het hier graag over wilt hebben met je vader. Ik zou hem dan toch eens opbellen hierover. Wellicht nadat je een gesprekje hebt gehad met je stiefmoeder hierover. Het is ook niet helemaal eerlijk om jou 'ertussen' te zetten, als je begrijpt wat ik bedoel. Heel veel succes ts!
nee hij is niet verplicht om bij haar te blijven. ik zou het fijner vinden mocht hij er open en eerlijk over praten met mij en niet pas als het huis verkocht is binnen x jaar
Dat snap ik heel goed dat jij dat fijner zou vinden. Maar als hij daadwerkelijk is zoals jij hem omschrijft, is het toch amper te verwachten dat hij nu na het vreemdgaan en zijn vertrek ineens het juiste gaat doen in de juiste volgorde? Ik zou niet die verwachtingen van hem hebben, die zijn te hoog, dat scheelt jou weer wat frustraties.