Ik wil heel graag een objectieve mening over onderstaande situatie. Kan niet alleen uitleggen want dan wordt het een lang verhaal. Mijn ex (scheiding nog niet rond) heeft een zware drugsverslaving, sinds begin juli is hij clean maar hij is er erg goed mee bezig nu. Hij heeft ons zoontje elke dinsdagochtend en we gaan nu toe werken naar om de zondag een ochtend. We hebben een ouderschapsplan gemaakt waarin we het beiden mee eens waren. Deze is in juli gemaakt en nu zijn de meningen wat veranderd. Ik heb geen contact met mijn ex’s Ouders. In januari (ex in kliniek) hebben ze mij laten vallen vanwege een (wat mij betreft) kleinigheidje. Dit is destijds geëscaleerd. Echter verklaren zij sindsdien dat zou hebben gezegd dat ze hun kleinkind nooit meer zouden zien, dit heb ik niet gezegd maar zij zijn er nog steeds van overtuigd dat dat zo is. Daarna heeft mijn ex’s vader ook gezegd dat hij ervoor wilde zorgen dat ik mijn zoon zou kwijtraken. Naar mijn ex gestuurd. Dit heb ik via de app gelezen. Mijn ex heeft me enorm veel aangedaan, van serieuze bedreigingen tot mij op internet zetten met adres/naam/alles. Met de vermelding erbij dat ik seks wilde. Zoals je wel snapt was dat best heftig. Ik heb hem niet vergeven maar ik vind dat hij zijn zoon wel moet kunnen zien. Pas nu dat hij clean is mag hij ook weer contact hebben met onze zoon. We hebben beiden gezag. Echter heb ik 1 eis met contact met zijn ouders. Ik vind dat een kind zijn grootouders moet zien maar dat dit wel op een normale manier moet kunnen. Dus daarom wil ik dat het eerste contact via mij gaat. Ik wil enigszins door 1 deur kunnen, want war als ik ze tegenkom in dr stad? Dan wil ik normaal hoi kunnen zeggen. Of wat als ons zoontje daar is en er gebeurd wat en vader is niet te bereiken? Dan wil ik graag dat ik dan gebeld wordt. Of wat als Het met mijn ex weer slecht gaat en hij krijgt een terugval, dan wil ik wel dat hij zijn opa en oma blijft zien. Ons zoontje is nu 14 maand en snapt het allemaal nu nog niet. (En nee we hebben geen enkele discussie waar hij bij is, ik heb hem van dit alles enorm beschermd). Maargoed, nu kreeg ik vandaag te horen dat zijn grootouders geen contact met mij willen, dat ik me er maar bij neer moet leggen en dat mijn ex anders aan de rechter gaat vragen of hij wel naar zijn ouders mag met ons kind. Misschien lijkt het een klein ding maar voor mij zo belangrijk. Er is in het verleden meer voorgevallen met dingen die ik naar mijn hoofd heb gekregen. Ik ben zelfs nog een keer langs gegaan om persoonlijk erover te praten maar kreeg de waarschuwing weg te gaan anders werd ik er uit gegooid. Nou ja, veel frustratie. Maar ik vraag me dus echt af of ik mou iets raars eis? Is het zo raar dat ik wil dat het contact enigszins “normaal” is? Dus dat alleen het eerste contact via mij verloopt. En als iemand tips heeft, dan heel graag! Ik heb alles eraan gedaan om juist geen ruzie te krijgen, want vind dat een kind geen slachtoffer hoort te zijn. Maar nu wordt het me zo lastig gemaakt. Heb mezelf elke keer opgeofferd maar dit vind ik zoiets belangrijks.
Je eist helemaal niks raars. Ik vind eigenlijk dat jij je nog heel open opstelt naar zowel je ex als zijn ouders. Ik vind het heel normaal dat het eerste contact via jou loopt. En wanneer je zoontje er bij komt dat je ex voorlopig met je zoontje samen tijd doorbrengt en wanneer jij daar voldoende vertrouwen in hebt daarna pas opa en oma om de hoek komen kijken.
Ik vind dat je niks raars vraagt. Je doet enorm je best, je bent erg vergevingsgezind en je hebt het beste voor met je kind. Met het verleden van je ex in het achterhoofd lijkt het me logisch dat het contact via jou loopt en dat jij een beetje de regie hebt.
Laat ik als eerste zeggen dat ik vind dat jij heel goed bezig bent! Ik heb echt en hekel aan drugs en zou jouw ex-man niet meer vertrouwen denk ik. Maar een kind heeft recht op twee ouders. Heel fijn voor jullie kindje dat jij dit zo kan. Wat betreft opa en oma ... daar zou ik me niet druk om maken en het contact daarmee volledig bij jouw ex-man laten. Wel met de afspraken dat er absoluut nooit lelijk gesproken mag worden over jou. Ik ben altijd van mening dat de rechten van kinderen bij de kinderen liggen. Dus ook het kind heeft recht op de opa’s en oma’s. Opa’s en oma’s hebben niet zomaar het recht op de kleinkinderen. Maar ik denk als jouw ex dit co tact kan onderhouden met jullie kind en opa en oma, dat het jou meer rust zal geven. Ik heb zelf geen contact met de moeder van mijn dochter, maar ze is een goede oma voor haar. Mijn man brengt en haalt haar daar. En mijn dochter houdt van haar oma en zij heeft de rechten ... niet ik. Succes! Het zal niet altijd makkelijk zijn, maar ik vind jou als top omdat je denkt vanuit de behoeften van jouw zoon en niet uit jouw frustraties of boosheid.
Allereerst: echt super goed van je dat je jouw kind het contact met zijn grootouders gunt. Super, houd dat vast! Deze situatie kent op dit moment denk ik alleen maar 'slachtoffers'. Je ex is natuurlijk ook wel 'schuldige' in dit verhaal, maar ik denk niet dat iemand bewust kiest voor een verslaving. Jij hebt natuurlijk al helemaal niet gekozen voor een partner met een verslaving. Jouw zoon niet voor een verslaafde vader en je ex-schoonouders zaten er vast ook niet op te wachten dat hun zoon verslaafd zou raken. Het is voor de omgeving enorm heftig om dit mee te moeten maken. Het gevoel van machteloosheid, verdriet, boosheid ook. Dat gaat niemand in de koude kleren zitten. Het is erg jammer dat de situatie zo gelopen is dat mensen die dezelfde zorg hebben, geen steun (meer) aan elkaar hebben. Het had juist fijn kunnen zijn als jullie samen hadden kunnen optrekken. Voor jouw zoontje en ook als soort 'vangnet' voor je ex-partner. Maar op dit moment is het zoals het is. Jullie relatie is ernstig verstoord en als ik het zo lees is daar niet 1-2-3 verbetering in te verwachten. Dus zul je zoals het nu is iets moeten verzinnen. Op zich vind ik jouw eis / wens om enigszins normaal contact met je ex-schoonouders te hebben, helemaal niet vreemd. Ik vind het juist iets om toe te juichen. En het is erg jammer dat zij het niet zo zien. Maar blijkbaar zijn zij hier na alles wat er is gebeurd (nog!) niet aan toe. Ik zou dus op zoek gaan naar een plan C. Zoals jij het wilt, is nu nog niet haalbaar. Maar wat zij willen, voelt voor jou niet goed. Dus... wat dan? Is er misschien een andere persoon die -voor nu- als tussenpersoon kan optreden? Een broer of zus van je ex? Een goede vriend(in), jouw ouders, ...? Op die manier kom je tegemoet aan de wens van je ex-schoonouders (geen rechtstreeks contact) maar ook aan jouw wens (wel contact / bereikbaarheid als er iets is.) Ik zou juist ook naar de grootouders van je zoon benadrukken dat je graag ziet dat zijn een rol in zijn leven spelen. Ik snap jouw gedachte erachter dat je dit ook wilt als het met je ex niet goed zou gaan. Ik weet niet of dat iets is om naar hun te benoemen. Ik vind het heel reëel van je, maar je loopt het risico dat dit vervolgens omgedraaid wordt en tegen je gebruikt wordt ("Je hebt er niet eens vertrouwen in dat..") Maar dat kun je zelf misschien beter beoordelen. Als zij ook inzien dat het misschien niet altijd goed blijft gaan met hun zoon, kan dat wel iets zijn om te laten weten. Dat je juist dáárom ook gewoon contact met hun wilt kunnen hebben, zodat het contact tussen kleinkind en grootouders ook mogelijk blijft als vader een terugslag heeft.
@tupp. Ben het inderdaad met je eens dat er alleen slachtoffers zijn. En daarom wil ik het voor iedereen zo goed mogelijk regelen. Maar vooral voor ons zoontje. Ik wil echt dat hij zijn grootouders ziet maar wel op een normale manier. Ik gun hem de beste jeugd die maar kan! Mijn ex en ik gaan normaal met elkaar om. We drinken koffie samen als ik zoontje kom brengen en het is gewoon gezellig. Tot dat mijn ex het ergens niet mee eens is, dan gaat hij moeilijk doen en dan is alles ineens niet meer goed. Het leven heeft lang om hem gedraaid en er aan wennen dat dat niet meer zo is, is misschien lastig. Hoe makkelijk het ook zou zijn, ik probeer nu niet uit emotie te reageren en dus dan te zeggen “nou dan mag jij dit niet”. Dat wil ik dus voorkomen want vind ik altijd zo erg als mensen dat doen.
Oops per ongeluk op verzenden gedrukt. Maar je tips heb ik wel wat aan. Dat is misschien wel een tussenoplossing! Dankjewel! Donderdag evaluatie ouderschapsplan dus dan even dit aandragen!
We komen haar weleens tegen hier in het dorp. Ik loop haar voorbij, kijk haar niet eens aan. Maar ik zeg wel tegen mijn dochter als ik denk dat ze haar heeft gezien: kijk daar is oma, zeg haar even gedag. Dit werkt goed. Ze weet dat ik oma niet zo lief vind, maar ik vertel haar dat het belangrijker is dat zij oma wel lief vindt en dat oma veel van haar houdt.
Ik zie hier toch haken en ogen aan? Want als ons zoontje jong is en hij ziet hun dan kan ik hem niet zelf even laten gaan... maar snap wel wat je zegt! Neem het zeker mee
Ik vermoed dat als dit via een rechter gaat, dat je hier niks in te zeggen hebt. Ala jij de vader geschikt vindt om op jullie kind te passen, dan kan hij ook beslissen dat zijn ouders prima voor jullie kind zijn. Mij is door een familierechtadvocaat duidelijk gemaakt dat dit de manier is waarop een rechter beslist.
Ja, dit. Ik snap dat er van jouw kant veel frustratie en teleurstelling is TS. Maar puur juridisch gezien heb jij geen enkel recht om je kind het contact te ontzeggen met zijn grootouders omdat het niet botert tussen hen en jou. Je kan wel willen dat de sfeer tussen jullie eerst goed moet zijn, maar daar heb je simpelweg niks over te zeggen, denk ik. Op het moment dat je kind bij je ex is, heeft hij alle beslissingsbevoegdheid. En zolang hij zn kind niet midden in de nacht mee zeult naar de kroeg of een sm-club (bij wijze van spreken) maar gewoon op zondagochtend naar zn opa en oma, heb jij niks te vertellen over zijn doen en laten. En ja, eigenlijk vind ik dat ook wel terecht. Niet het antwoord dat je wil horen waarschijnlijk. Maar wel mijn zo objectief mogelijke mening als buitenstaander.
Op welke manier wordt er in de gaten gehouden of hij nuchter is/blijft? Als het contact alleen via vader loopt zou ik ergens bang zijn dat ze een evt terugval zouden helpen verhullen om hun kleinkind te kunnen blijven zien.
Ja, juist daarom vind ik het belangrijk dat uiteindelijk het contact tussen TS en grootouders genormaliseerd wordt, zodat zij beseffen dat ze hun kleinkind ook via ‘de andere route’ kunnen blijven zien. Dat ze daarvoor niet alleen afhankelijk zijn van hun zoon.
Zelfs nuchter blijven is niet perse noodzakelijk voor een rechter. Zolang je kind niet meerdere malen met letsel of verwaarloosd terug komt, zorgt hij in feite goed voor het kind. Ik heb ook te maken gehad met een alcoholverslaafde partner en je kan er weinig tot niks mee zolang je kind ongedeerd terug komt. Godzijdank lijkt het alsof mijn ex-partner is afgehaakt.
Grootouders kunnen ook juist een positieve inzet hebben bij contact tussen ouder (hun kind) en kind (hun kleinkind). Zij zouden mogelijk ook extra ondersteuning kunnen bieden als vader contact heeft met zijn kind.
Ik snap jou helemaal. En heel eerlijk? Ik vind het belangrijk dat de grootouders juist een manier hebben om hun kleinkind te zien als het onverhoop toch mis gaat met je ex. Het is echt niet gek om hierover na te denken. Tuurlijk hoop je dat er niets gebeurd en hij gewoon clean blijft, maar verslaving kent nu eenmaal de mogelijkheid op terugval. En die kans is nu eenmaal niet miniem maar gewoon aanwezig. Ik vind je wens dus heel realistisch, want via jou is het contact met opa en oma zolang zij contact willen verzekerd wat er ook gebeurd met je ex.
Tja. Ik denk er weer anders over en vind niet dat je het kunt vragen. Als je kindje naar zijn vader mag vind ik niet dat je kunt vragen dat hij zijn ouders niet mag zien. Tja, dan kom je elkaar maar een keer tegen in het dorp. Dan groet je beleefd en that's it.
Is er even een ander vangnet om vader heen wat kan ingrijpen? Wij hebben een drugsverslaafde in dienst gehad. Hij heeft ook een kind waarover hij gezag had en omgang. Ik kreeg voor hem stapels en stapels deurwaarderspost met de hele (vecht)scheiding uitgemeten in de rechtzaal. Ik zag daarin ook hij degene was die dwars lag. Gezien er loonbedrag kwam ben ik naar zijn huis gegaan om alle stukken te laten zien en de consequenties van dit beslag door te spreken. Daar trof ik zo'n chaos ( echt chaos, niet een weekje niet opgeruimd) + zware financiële problemen + verslaving heeft mij doen besluiten Veilig Thuis te bellen. Kind woont nu weer veilig bij mama, hij ziet zijn dochter overigens nog wel hoor.