Vandaag zou ik 26 weken zwanger geweest zijn. Vanaf vandaag zouden de dokters alles op alles gezet hebben om jullie een kans te geven. Jullie zouden moeten vechten. Het zou een lange weg worden. Maar jullie zouden wel een eerlijke kans krijgen om te leven. Wat hadden we gehoopt dat jullie nu nog warm in mijn buik zaten. Dat ik nog steeds in dat verdomde ziekenhuisbed zou liggen, voor alles afhankelijk van anderen maar wel nog met jullie vrolijk rondspartelend in mijn buik, zich van geen kwaad bewust. Veilig. Beschermd. Maar het mocht niet zijn. Een kleine maand geleden zijn jullie al geboren. Veel te klein. Hulpeloos. Tevergeefs snakkend naar adem. Kansloos. In plaats van snel-snel aan de zorgen van de kinderarts overgedragen te worden, kreeg ik jullie in mijn armen. Er kon niks gedaan worden. Het was gewoon veel te vroeg. Geboren om afscheid te nemen. Daar lagen jullie dan. Twee perfecte kleine jongens. Twee prachtige lichtjes die langzaamaan uitdoofden op mijn borst. Ik wilde jullie zo graag helpen. Jullie beschermen tegen de wereld. Jullie lijdensweg overnemen. Maar ik kon niets doen, behalve jullie vasthouden. Beschermend. Krampachtig. Tot jullie stilletjes weggleden. Ik wou dat jullie eeuwig op mijn borst konden blijven liggen. Dat de tijd bleef stilstaan terwijl ik keek naar jullie schattige neusjes. Jullie mini oortjes. Die grote handen en voeten die jullie vast van je papa geërfd hadden. De kleine, lieve glimlachjes op jullie snoetjes. Alle gelijkenissen en verschillen tussen jullie. Ik wilde met alle macht dat beeld in mijn hoofd vastleggen. Zodat ik hopelijk nooit zou vergeten hoe jullie eruitzien, wat een prachtige kindjes wij gemaakt hebben. Jullie hebben van mij een mama gemaakt. Trots, dolverliefd, intens verdrietig en heel erg leeg. Ik wou uit het diepste van mijn hart dat ik meer had kunnen doen dan jullie vasthouden. Dat die plek waar jullie op mijn borst lagen, nog steeds zo warm voelde als toen, in plaats van koud en kil, zoals nu. Mijn hart loopt over van liefde voor jullie. Liefde die nergens naartoe kan, liefde die zich uit in een gigantisch gemis. 7 oktober is een dag die mijn wereld op zijn kop gezet heeft. Vanaf nu zal er altijd iets ontbreken. Niets is nog hetzelfde, alles lijkt onbelangrijk en wordt overschaduwd door jullie afwezigheid. Het is oneerlijk, het lot lijkt zo wreed. Waarom toch? Waarom wij? Waarom jullie? Waarom? Ik zou jullie hier bij me moeten hebben. Levend en wel. In plaats daarvan moet ik het doen met een potje as. Wat foto's. Afdrukjes van jullie voetjes. Enkele kleine, maar tastbare herinneringen waarvoor ik dankbaar ben. Maar het is te weinig. Voor altijd veel te weinig, veel te kort. Maar ook voor altijd mijn zoontjes. Voor altijd Abel en Rohan. Tot in het diepste van mijn ziel. 'I love you to the moon and back, my little winter bear. I know you know how much that is, 'cause you're already there.'
Gefeliciteerd met de geboorte van je mooie jongens! Wat verdrietig dat je meteen ook weer afscheid moest nemen. Heel veel sterkte!
Ik weet niet zo goed wat ik moet zeggen. Ik voel de liefde voor je jongens door je woorden heen. Vind het zo verdrietig en oneerlijk dat ze niet bij jullie mogen zijn en opgroeien.
Heel veel sterkte toegewenst!! Wat heb je je zoontjes mooie namen gegeven. Mijn zoon heet ook Rohan. Vandaar dat dit bericht me opviel.
Ik kan alleen maar huilen, al die spanning in het begin van de zwangerschap om t kleinste ventje en dat ook hij toch fijn groeide en opluchting en ineens dit.... wat afschuwelijk dat jullie deze 2 prachtige jongens hebben moeten laten gaan in liefde. Heel veel sterkte lieve mama en papa.
Wat mooi geschreven, maar wat ongelooflijk verdrietig Ik wens jullie heel veel sterkte met dit grote verlies. De liefde voor je jongentjes lees je zo duidelijk door het bericht heen, zo erg dat je ze moet missen... Heel veel sterkte!
Lieve @SD90 Je pijn en verdriet snijd door mijn ziel. Ik voel het in iedere vezel. Wat een onmacht, onrecht, oneerlijkheid. Ik wil jullie heel veel sterkte wensen om dit ondraaglijke verlies een plekje te geven. Liefs en een dikke kus ❤️ Kelly
Wat heb je dit mooi opgeschreven. Maar wat een vreselijke tijd hebben jullie doorgemaakt en nog steeds. Heel veel sterkte gewenst met dit vreselijke verlies wat niet gemogen had!!!
Onwijs veel sterkte met dit enorme verlies... Ik weet helaas hoe het is om je kleintjes te verliezen. Neem je tijd om dit te laten bezinken, en doe het vooral op jouw manier! Iedereen gaat anders om met verdriet. En wat mensen ook zeggen, je bent en blijft altijd mama van 2 zoontjes. Dat kan niemand je afnemen. Mijn pb staat altijd open mocht je behoefte hebben om te praten ❤️
Wat een verdriet en wat een onmacht.. je woorden dreunen binnen en het komt hard aan. Het is zo oneerlijk en niet te bevatten. Ik denk nog vaak aan je en bedenk me keer op keer weer hoe dapper en sterk je bent. Je bent een mooi mens! Hele dikke kus en knuffel❤️
Mooi omschreven, maar zo ontzettend oneerlijk! Mijn hart huilt... Ik wil jullie ontzettend veel sterkte wensen. Liefs
Niet te bevatten... zoveel verdriet, zoveel onmacht... tranen rollen over mijn wangen tijdens het lezen. ik wil jou en je partner enorm veel kracht, liefde en sterkte toewensen deze moeilijke periode❤️
Oh lieve @SD90, Wat verwoord je dat prachtig. Tranen ook hier. ❤️ Hele dikke knuffel. “But know this; the ones that love us never really leave us." -Sirius Black