Misschien mosterd hoor, ik heb ook zo'n ex en ik heb die uitspraak ook al vaak gehoord. En het IS ook zo. Al geef je antwoord, of negeer je hem, of ben je gewoon aanwezig. Je bent er. Hebt emoties, reageert. En dus ben je met 2 in een ruzie. Je bent pas alleen in een ruzie als de ander dood is. Ben je er van bewust dat, ondanks dat je lief en schattig en leuk bent, je gedrag hebt wat het gedrag van je ex triggerd en dus samen bent in een ruzie. Actie reactie. Dat kan ook (juist!) je liefheid zijn. Want hij had nooit verwacht dat je echt zou gaan bijvoorbeeld. Het is voor mij echt een eye opener geweest en heeft me super goed geholpen om met mijn ex te leren omgaan. En doordat ik me anders gedraag, blijft hij ook uit de strijd. Na bijna 7 jaar is het rustig, een unicum!!! Helaas is mijn oudste al wel beschadigd (hechtingsstoornis, getraumatiseerd). Dat is dan wel weer een beetje jammer. Maar wilde het toch gezegd hebben
@heidane Je wordt mishandeld. En je slikt t. Dat is altijd een absolute no go. Je probeert t uit alle macht recht te praten maar het is echt een toxic situatie waar je in zit. Ik hoop dat je ooit de kracht zult vinden om te gaan. Voor je kinderen die dit allemaal meekrijgen en voor jezelf
Het is maar hoe je het bekijkt. In zijn ogen doe ik niks goed. Als ik niks zeg is het niet goed en als ik wel wat zeg ook niet. Tja dan houd het toch op. Hij flipt om dingen zonder aanleiding. Hij geeft het ook op momenten zelf toe hoor. Als ik langs een stoeprandje rij met de autoband hoeft ik niet helemaal uit gekafferd te worden. Wat is dan mijn schuld in zo’n geval?!
Lieverd laat je niet zo meeslepen, sommige mensen hebben echt geen idee. Mijn vader ging vreemd bij het leven, plunderde mijn spaarrekening, kwam afspraken omtrent mij niet na (lees: ik stond klaar met mijn rugtas en meneer kwam zonder bericht niet opdagen) en als hij wel kwam opdagen dumpte hij me bij zijn oma of liet mij achter in de auto. Later bleek hij mij ook te misbruiken. Maar hey, waar ruzie is hebben er 2 schuld.
Jeetje mina, als je de reacties echt zo interpreteert, dan begrijp je absoluut niet wat er gezegd wordt. Jouw reactie is zo vreselijk irrelevant! De hele tijd wordt er gesproken over een man/vrouw-relatie en ieders aandeel en dan kom jij aan met een ouder/kind-relatie...
Ja, want dit is PRÉCÍÉS wat we bedoelen Sorry hoor, maar hoe kun je het zo uit verband trekken? Iets met je aangevallen voelen misschien? De ene situatie is de andere niet, dus het is niet altijd zo dat waar 2 vechten, 2 schuld hebben.
Zo laten jullie het anders wel voorkomen want TS en haar ex maken elkaar het leven zuur en waar 2 ruzie hebben, hebben er 2 schuld en de kinderen zijn de dupe blabla. De man van TS is een narcist die flipt om het minste of geringste en heeft zelfmoordneigingen... Logisch dat ze haar kinderen hiervoor wil beschermen. Het is zo naïef om te denken dat de schuld altijd bij 2 personen ligt, sommige mensen zijn gewoon gevaarlijk/slecht
Mooi samengevat. Je weet duidelijk precies hoe het zit Maar dan nog is jouw verhaal toch anders en niemand zegt dat in jouw situatie 2 schuld hebben toch?
THe road to hell is paved with good intentions. TS ik neem voor het gemak aan dat je zelf na die actie van het van de brug springen direct hulp hebt gezocht en naar de rechtbank bent gegaan om zo bezoekregeling onder toezicht te verkrijgen?
Jeetje, dit topic is wel weer een duidelijke afspiegeling van hoeveel "kennis" mensen hebben van Narcisme en het enorme onbegrip waar je als "slachtoffer" tegenaan kan lopen... Ik ben zelf met een narcistische ouder opgegroeid - inmiddels al heel veel jaren los van deze ouder - en dit heb ik ook heel lang geweten, maar nog steeds leer ik bij en krijg ik nieuwe inzichten over hoe deze persoonlijkheidsstoornis in elkaar zit. Dingen die gebeurd zijn en waarvan ik nu pas inzie dat het bijvoorbeeld een vorm van manipulatie geweest is, gaslighting of gewoonweg misbruik. Narcisme is erg complex en het valt ook nog eens in een breed spectrum; zo heb je aan de ene kant overduidelijke narcisten, welke met hun opgeblazen ego de ruimte vullen en steeds alle aandacht naar zich toetrekken daarmee, als in "kijk mij eens geweldig zijn!". (Het klassieke beeld) Maar aan de andere kant heb je verborgen narcisten; deze zijn, vooral als je er niet goed mee bekend bent, erg lastig te herkennen... In mijn beleving zijn verborgen narcisten het meest toxisch; juist omdat ze zo onwijs geniepig (kunnen) zijn. Deze zijn namelijk helemaal niet zo overduidelijk met hun ego als het klassieke beeld wat men van narcisten heeft. Hun ego speelt net zo goed de hoofdrol, maar in plaats van zichzelf op een "positieve" manier bijzonder te vinden, voelen deze zich op een "negatieve" manier bijzonder. Heel kort gezegd komt dit neer op "Kijk mij eens zielig zijn!", alleen dan op een letterlijk verborgen manier; verstopt tussen allerlei manipulatieve methodes (waarvan ze zichzelf vaak niet eens bewust zijn. Een verborgen narcist zal vaak dan ook niet gediagnosticeerd worden hierdoor, omdat het gedrag letterlijk waargenomen moet worden. De zelfkennis om het in te zien, laat staan te uiten naar een professional, is niet aanwezig.) In de basis komt Narcisme voort uit een - in tegenstelling tot wat de meesten denken - extreem laag zelfbeeld. Het zelfbeeld is ergens in de eerste levensjaren zó verstoord geraakt dat er een nieuwe laag overheen gecreëerd wordt; een nep-persoon. Deze nep-persoon neemt als het ware de overhand, als een masker. Het gros van de mensen zal over het algemeen alleen dit masker waarnemen... Maar, heb je een "hechte" relatie met een narcist (hechte tussen aanhalingstekens omdat je geen hechte relatie kan hebben met iemand die niet oprecht (zichzelf) is ) dan zal dit masker op zijn tijd vallen en kun je erdoorheen prikken. Maar als je al "gehecht" bent aan een narcist, dan is het héél moeilijk om nog los te komen. Je moet wel verdomd stevig in je schoenen staan om makkelijk tegen een narcist op te kunnen. En dat zijn "slachtoffers" van narcisten helaas niet; deze worden namelijk vaak uitgekozen om hun lage zelfvertrouwen óf het zelfvertrouwen wat je hebt wordt compleet kapot gemaakt middels diverse manieren (manipulatie, gaslighting, etc.) Een narcist zal in de meeste gevallen dan ook een liefdesrelatie aangaan met een co-dependent (ik weet de Nederlandse term even niet); deze kan de narcist namelijk, vaak ook zonder dat zij dit zelf doorhebben in eerste instantie, voeden in wat de narcist nodig heeft, namelijk ondersteuning c.q. bevestiging van het nep-beeld/nep-personage. In deze begrijp ik nu, na al die jaren, dan ook wat mijn eigen aandeel geweest is - niet in mijn kindertijd uiteraard, maar wel als volwassene - namelijk: Ik heb het allemaal toegelaten! Dus ja, hoe moeilijk ook te bevatten als je er middenin zit, uiteindelijk klopt de uitspraak wel dat er altijd twee schuld hebben... De enige manier om met een narcist om te gaan is door óf het contact volledig te verbreken óf door je emotioneel helemaal af te sluiten voor deze persoon, wanneer het contact verbreken geen optie is - in het geval van TS bijvoorbeeld vanwege de kinderen. Dit laatste doe je middels de "grey rock method" zoals ze dit noemen. Je bent een grijze steen die geen emoties heeft en zich dus niet laat raken. Jij doet wat je doen moet en verder bespreek je alleen noodzakelijke, praktische zaken met die persoon. En wat deze persoon dan ook uit de kast haalt om je te raken, blijf een grijze steen... (En dit is écht makkelijker gezegd dan gedaan.) Daarnaast: Werk aan je zelfvertrouwen! Contact met de kinderen... Tja, als kind van een narcist kan ik wel zeggen dat het voor mijzelf echt niet goed geweest is dat deze ouder zo lang in mijn leven is geweest. Ik zou zelf hierdoor dan ook huiverig zijn, bang dat de kinderen er de dupe van gaan worden, maar vooral ook zou ik de kinderen bewapenen met kennis. Kennis over hoe narcisme werkt, waar het vandaan komt en welke gevolgen het kan hebben, in de hoop dat ze zich ertegen kunnen weren. Ik denk wel dat professionele hulp hierbij noodzakelijk is. Nou ja, een heel verhaal uiteindelijk, maar wellicht voegt het iets toe aan dit topic P.s. ik las ergens dat iemand zei dat een echte narcist nooit een zelfmoordpoging zou doen... Oh jawel hoor, al zal dit in de meeste gevallen geen oprechte poging zijn, maar een poging om de situatie naar zijn/haar hand te zetten middels emotionele manipulatie Maar, vergeet niet dat een narcist zich in de kern van zijn persoon compleet waardeloos voelt en zelfmoord dus juist op de loer kan liggen, omdat het beeld zo verstoord kan raken dat ze niet meer met zichzelf - en het leven - kunnen dealen.
Ja, dankjewel voor je reactie. Waar mijn zorg dan vooral naar uit zou gaan zijn de partners en kinderen van de personen die naar de buitenwereld/hulpverlening perfect mooi weer kunnen spelen (en dus nooit gediagnosticeerd zijn of de juiste hulp hebben gekregen) maar waarvan de familie drommels goed ziet dat ze wat mankeren. Ik kan in mijn cliënten-, familie- en kennissenkring zo een aantal van die mensen opnoemen. Hoe ga je daar mee om want je ziet natuurlijk niet alles als hulpverlener..
Ik ben een beetje huiverig over dat ‘bewapenen met kennis’. Dat zal dan wel een neutraal iemand moeten doen, want als de moeder of vader van de kinderen dit gaat doen, dan gaat het denk ik niet goed. Hoe groot die kennis bij hen ook is, hij zal altijd doorspekt zijn met meningen en gevoelens die jegens de partner gevoeld worden. Bijvoorbeeld: een moeder wordt in de steek gelaten door haar man omdat er een andere vrouw is. Kinderen blijven bij moeder wonen maar moeder koestert een enorme wrok naar haar ex. No way dat die op een neutrale manier over het mogelijke narcisme van haar man kan vertellen. En...als er al sprake is van narcisme. Narcisme is best een modewoord geworden de laatste tijd.
Vandaar ook dat ik schreef: "Ik denk wel dat professionele hulp hierbij noodzakelijk is." Tja, geen idee. Er zullen vast en zeker (veel) mensen onterecht als narcist bestempeld worden. We hebben sowieso allemaal in min of meerdere mate narcistische trekken; het gaat er bij een echte narcist om in welke mate het is en vooral wat hier aan de basis ligt. Maar wellicht dat meer kennis erover tegenwoordig ook meespeelt?
Buiten het feit dat narcisme idd een fashion statement is geworden is het ook nog eens zo dat wanneer je op een akelige manier uit elkaar gaat, je ook vaak op een akelige manier met elkaar om gaat, en lat die manier van omdaag nu toevallig ook een “narcistische” manier van omgaan met zijn. Dat wil niet zeggen dat een van beiden ( of beiden) narcistisch zijn. Een beetje narcist zal zich trouwens helemaal niet laten beoordelen door een specialist want er mankeert immers niets aan die persoon. En als er al naar een specialist gegaan wordt dan worden de gesprekken tussen therapeut en klant zo gedraaid dat de therapeut vast partijdig is, of geen Kennis van zaken heeft. Een narcist zal er zelf totaal geen hinder van ondervinden dat ie narcistisch is. Sterker nog, het ligt simpelweg niet aan die Persoon.
Precies, dit inderdaad. Mijn ervaring is dat je héél soms tot ze door kan dringen, op een moment dat ze aan de grond zitten, maar zodra ze zich weer beter voelen is het alsof het nooit gebeurt is; en dat zul je te horen krijgen ook
Nee nooit gebeurt, het was anders , zo werd het niet gezegd, sterker nog, jij had het veroorzaakt etc. Compleet verwoestend en destructief gedrag, gaslighting en manipuleren. Daar valt een potje ordinair rellen over de alimentatie bij in het niet. Een beetje narcist laat je volledig twijfelen aan je eigen geestesgesteldheid. Alsof jij de gek bent. Emotioneel uitchecken is de enige manier om daar mee om te gaan wanneer je de persoon niet volledig uit je leven kunt of wilt weren om Welke reden dan ook. Plus jarenlange therapie om het gebrek aan vertrouwen in jezelf weer ietwat terug te vinden.